回忆太美,染指流年抒情散文

2018-12-04散文

  我又开始失眠了,连带着已经痊愈的偏头痛也开始发作。

  我想我真得无法去适应现在陌生的生活。

  每天夜里躺在床上,听着舍友此起彼伏的呼吸,我的思绪一点一点纷飞,杂乱无章的记忆像是星星散发出的光芒弥漫在周围随处可见。无声无息的黑夜,伸出手似乎想要抓住什么,却每次又都无力的放下,脸上的微笑有些模糊,只是我清晰地感觉到它是那样的苦涩,以至于眼角有时不自觉就被泪珠浸湿。

  毫无疑问,我是个怀旧的人。习惯了的东西从来不会轻易更改,所以我要独自承受过去给我带来的悲伤,如果说这样就不会忘,那我甘愿一个人在角落里笑着去哭。那些美好的曾经,不知如今还有谁在像我一样默默回忆,宁可痛的撕心裂肺也要抱着它永不撒手。

  尚未了却的记忆被人强行抹去,我却无能无力。命运面前,我所能做的唯有以文字来传递不屈,除此之外,我只能眼巴巴地望着一个又一个熟悉的身影转身离去,然后望着远方的天空强忍住快要滴落的泪水,在心中咆哮嘶吼,无济于事而又百般无奈。

  我曾天真地以为,我的心不会再疼痛,我的泪水不会再洒落,我会坚强地面对一切的离别与伤感,我会无所谓的看待所有的悲欢离合;可直到告别的前一刻我才发现,我竟是如此的懦弱与不甘,以至于我要依靠嘴角不断颤抖的微笑去伪装心脏深处的万般痛楚,是后悔么?是遗憾么?不,都不是,只是简单的不想就这样一起走不到完结的结束。

  就像我今天那首诗中最后写的那样:“未完的结局,我他妈为何,要去继续?”我没有尝试去融入这个所谓的新环境,后果会是什么我不知道,我也不需要知道,大不了我接着拾起孤独藏在角落里,一个人的世界又何妨?我认识的人不多,真正需要的人也不多,所以我的圈子就这么点,好也好,坏也罢,至少很多人永远都无法进入。熟悉的地方却没了熟悉的人,那它又还有什么资格让我为它写字、为它流泪?我的骄傲不是一些随随便便的“外来人”便可以轻易抹去的。

  走过幽深无人的小路,来到一座庙宇,站在佛殿门前,俯下身双手合十,虔诚朝拜,伫立长久默然离去。我是个迷信的人,我真得相信这个世界上的任何地方都有肉眼看不见的神灵存在,所以我向它祈求,祈求不要让我在时间的流逝下丢失那些过去,包括任何的枝节脉络我都不想有一点的遗忘,其中的任何回忆都是满满的欢声笑语,这样的日子我又怎肯它们无声飞去。

  还记得2016年的第一场雪吗?那时有几个人陪在你身边说:“哎,今年的第一场雪是我陪你一起看的哦?”你又是否曾说过:“嗯,我永远都会记得你的。”可以的话,不要忘记,好吗?

  假如在未来的某一天,在一个不知名的城市,或是阳光明媚的午后,或是空旷无人的街头,如果你看到一个陌生的人微笑着喊你曾经的外号,不要讶异,不要惊奇,那一定会是我们“家里”的某个人在和你打招呼,希望那个时候,你也可以毫不犹豫地想到他(她)的名字,笑骂着给他(她)个拥抱,然后从怀里小心翼翼地拿出那张集体照,指着照片上的他(她)说道:“哈哈,你看,你以前好傻啊。”我想,那个时候不论你面前是谁,他(她)都会开心得像个孩子一样。

  有人对我说过,回忆是懦弱的象征,真正的强者应该向前看,那我请你给我个理由,为什么?只是因为说要正视现实么?你听说过一个叫“感同身受”的词语吗?字典中对它的解释是“虽未亲身经历,却如同亲身经历过一般”。呵呵,世界上根本不存在所谓的“感同身受”,针不扎在你身上你永远不知道有多痛,别人曾经的美好你体会不到你永远不明白有多值得珍惜,而我们那时的回忆只有我们才明白它的价值与意义。

  我想,大概我真的有些想念那些时光吧……

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