关于幼儿园育儿经验心得:别盲目施爱

2018-08-04心得体会

  事例一:工作时,习惯去某个小店吃早餐,在那发现一对父子也是那家小店的常客。那位父亲看起来三十几了,儿子好象是幼儿园估计有大班了,因为经常不背书包,所以排除了是小学生的可能性。他们给我留下深刻印象的还是那一次,父子俩面对面坐着,儿子噘着嘴土着脸在跟他的爸爸闹脾气。一旁的爸爸态度极好,说着安慰的话。可能是由于自己的职业关系,对于身边的孩子也喜欢关注一下。细听下来,原来是儿子不要吃原先自己点的小馄饨,想喝豆浆。一旁的父亲温和地说:“是你自己点的,现在要换,这个给谁吃”、“快点吃,明天再喝豆浆,上学要来不及了”等等。可是儿子却无休无止,到了最后他看自己的父亲没有要换的意思,居然开始在地上打起了滚。那位父亲对于儿子的这种无理取闹采取了妥协的态度,心疼地抱起了儿子,说着:“好了好了,马上给你再要碗豆浆。”从那次以后,就比较习惯留意他们父子俩,发现那位父亲对孩子是百依百顺的,儿子要怎么样就怎么样,夸张一点的想可能儿子要天上的月亮,父亲也会想办法摘给他吧。而那孩子已习惯于以自我为中心,只要是自己想要的,好象大人应该理所应当的满足他。

  事例二:最近在家里经常看上海台的心灵花园,记得有一期是讲一对姐弟的。姐姐特别的关心弟弟,把他的重要性凌驾于自己的老公之上,把自己时间的一半都用在照顾弟弟的生活琐事上。老公嫌她不够爱自己,弟弟觉得姐姐的爱给他带去了压力,无法承受。如果那位弟弟还未成年,那我们还可以理解,可是事实是他已经大学毕业两年了。姐姐还扮演着母亲的角色,关心过问弟弟的一切大小事情。

  上面的两个小事例,都让我有所触动,爱的确是世间最美好的东西,不管是亲情、友情、还是爱情之中,爱维系着一切纯洁美好的情感,让人与人之间变得融洽、和谐。但是如果这种爱没有掌握好度,甚至发生了压迫和错位,那么适得其反,不仅不利于被爱着的健康成长。事例一中我们可以明显的看出:那位父亲爱孩子的方式,就是对孩子的一些无理要求照单全收,很难想象在这种环境下成长起来的孩子,不会患有“王子病”。他们会习惯发号施令、习惯向家长提要求。现在他还小,他的要求还在你的承受范围之内,你会想不就是一碗豆浆吗,一块钱没什么大不了,让自己的宝贝满意最重要。可是常此以往,当他渐渐长大,你能保证他的要求你都能满足吗?  再看事例二,那位姐姐对弟弟的爱,也许姐姐会理直气壮地对弟弟说,我像母亲一样的照顾你,让你能够过得好,难到有错吗?可是事实就是那种爱的方式,对于弟弟来说是一种强迫的爱,给他带来的是压力,没有自由喘气的空间。以致于到了最后,爱与被爱都成了伤害。

  可见,不管是何种方式的爱都要恰如其分,要有原则,千万不要超过了甚至歪曲了爱的度,让爱失去了最本真的属性。当然爱情也是一样,当两人之间的爱已经逝去时,那就别留恋,去寻找另一份的幸福相信会更好。会有这点感触是因为在大学同学的博客上看到她的一位初中同窗,那位长相出众,工作不错,在某局工作的男同学,不久前为情自杀了。想想他正是风华正茂,却走了这条路,连我这个听闻的人也要为他扼腕叹息。难道真的生无可恋了吗,对抚养自己长大的父母难道就不要负责了吗?好象有点扯远了,希望施爱的人,能在别人可以、自己可以承受的范围内去爱人,希望家长们多用理智去约束自己对孩子的爱,让爱发挥它最本真的属性,让爱与被爱的人都能获意,得到幸福!

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