从今天起替她讲故事心情随笔

2020-04-24故事

  今天没有什么特殊地方,北京的雾霾随着小范围的降雨终于有所缓解,依旧盯着电脑一遍遍刷就业信息,在挣扎了很久终究没有迈出屋子。倘若非要说出点自己高兴的事,就是不再观望,果断取消了久久没有出库的京东订单,就是始终怀着一颗平静的心对待我。一直理解他,却无法理解自己暴躁的根源,跟所有异地的人一样,我们经受着各种各样的考验,我一直扮演者悲伤的角色,乐此不疲地传递着我的负能量,幸好今天尝试着改变。还有一个计划终于要开启了,从今天起,我要替她讲故事,给自己听,给她听,给大家听。

  喜欢文字很多年,但我不会讲故事,爱分享自己对成长的感悟,却始终不会援引生活的例子,所以那些年我写出的东西大多是空洞的、虚化的,朋友说很难从我写的文字中读懂我的真实想法,这大抵与个人性格有关,有的人毫不隐藏自己,恨不得将自己的一切暴露在世人面前,而有的人从来不愿意让别人走近,我属于后者,天生的喜欢将自己包裹,所以我擅长倾听,不习惯倾诉,自认为对人生、对生命有过最深沉的思考,便常拿那些所谓的道理规劝迷途的人群,这种看上去似乎什么都懂的人其实是最危险的人,因为我们心里是孤独的,人为地将自己与世界割裂,依然可以在人群中来去自如,却只有在一个人的之后才能直面内心。我不擅长讲故事,但我在三年前萌生了一个特别强烈的冲动,特别想用文字去记录一段故事,用心去记录一段故事,那是二零一二年夏天做的决定。那是个燥热的季节,可我一点也感觉不到,那段记忆是安静的、冰凉的,我记得的只是狭长的医院走廊、单调的病房、她的昏睡,还有一个个绝望的眼神。病痛耗尽了她最后一丝力气,那是她在人间的最后一周,她拉着我的手对我说,抽屉里有一本书,书上有她留给大家的信。那种桥段竟然真实存在在生活里,你时常怀疑真实性,却不得不告诉自己一切都是真的。那个夜晚,灯火阑珊,那个世界是嘈杂的世界,所有人都用尽力气为她准备一场华丽的告别,我的心是凉的,背对着墙坐着,面前她安详地躺着,只是一层玻璃便隔成了两个世界,我找到那本书,翻看着每一页的每一句话,那写了几张便没再继续的自传,那一句句在绝望中挣扎、挣扎中又绝望的`日记,那一封两封留给世界最后的文字都像针深深地刺痛着我的灵魂……那么多话来不及说、那么多事来不及做,命运这般竟无情剥夺了她存在的可能,就是在那一刻,我好想替她说没有说完的话、看没有看过的风景。

  二零一二到二零一五,三年过去了,我经常会想起童年院子里的梨花,经常会梦到平淡幸福的生活,可我始终没有敲下我想敲下的字,就连曾经那般喜欢的文字都成了自己排斥的对象,那是内心深处的害怕,每一次害怕便加深一层排斥,我想我不是一个坚强人,始终无法直面自己走过的路。我会想起她假装坚强的安慰,会想起她痛苦时的呻吟,会想起那天下午她告诉我她看到地板上长出了一层绿油油的小草,一会儿就长了老高,会想起她在世间说的最后一句话……那么多那么多的细节让我无法饱有平静,那么多次试图开始记录只言片语,每每以泪如雨下收场。不知从何时起,习惯上排斥过去,排斥想过去的事、排斥见过去的人。后来渐渐地可以提及这个话题、渐渐地明白经历的意义,不想再因不去尝试而后悔,所以这是一个开始,我想替她讲故事,然而无法站在她的立场,她生命的前二分之一我没有参与,后二分之一也无法替她承受,由此还是只能在自己的立场记录那段故事,为自己,为她。

  她是我的母亲。

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