九五年的那个秋冬天，有一个男孩在一座大山中降生，那时候，因为计划生育，所以必须躲着生，因为小男孩还有个姐姐，在当时的社会，也许是重男轻女吧，所以都躲着生！那个小男孩就是我！
我出生后，一家四口也算是小幸福。只是在我五岁那年，噩梦开始来临。我的父亲在外面工作时遇到了一起事故，腰骨被断了，被接回来后，在床上躺了一年多，最终因为当时花光了家里所有积蓄还是不够钱医治，那年，我父亲逝世了，至今我对我父亲的最深记忆只有一个。那时侯，我坐在门槛上，爸爸躺在床上，五岁的我根本不懂什么，我对父亲说:爸爸我想睡觉。父亲轻声的说:孩子，乖，自己去那床上睡。于是，我一个人爬上了另一副床睡。可是，我醒来后，我再也找不到爸爸了。那时候奶奶对我说:你爸爸去了一个很远的地方，等你长大了就会回来！那时候的我信了……
听长辈们讲，之后我母亲在我外婆的鼓动下去了改嫁，好像我母亲不愿意，然后就没有嫁，最后把我姐姐带走了，在我外婆家生活。我依稀记得，那年，我和我奶奶去我外婆家，路上，乡邻对我说:孩子，去叫回你妈妈来。那年，我好像七岁，我就站在我外婆家屋前的大草坪前，而我那母亲依靠在大门口，我眼睛斜视着她，她就这样看着我，我姐姐在另一边，她也斜视着我，也许那时我还小，不懂什么是恨，，，斜眼看着她们或许是表达我的愤怒和怨气吧。我奶奶在边上对我说，叫妈妈！那年，我没她，之后的事不怎么记得了。
听长辈们说，以前我父亲没出事之前，我和我姐姐两人很好，别人欺负我，我姐姐总是帮我，还经常牵着我的手去我大伯家，那时候，我姐姐很会说话。
只是，后来印象中每每见到她，都感觉好沉默，好沉默……
或许有一件事也是我一生都忘不了的。已经记不起那年我几岁，正好过年前一两天吧，我母亲和我舅舅们来了我家，那时候的我胆怯得躲进了房子里，我母亲来到来房间里，她抱着我哭，她一直让我叫她妈妈，叫她妈妈，那一年，我还是没有叫她！然后她用手掐紧我的喉咙处，她哭着说放不下我，不想我那么可怜，要掐死3我，我忘了我有没有挣扎，后来听长辈说，我大娘正好从门口过，然后发现了把我带走，才没掐死我。
时至今日，我还在想，要是她当时真的掐死了我该多好啊……
之后的记忆很模糊，有一俩年过年她也回来了，只是奶奶再也不可以她和我单独在一起，而她也是每次叫我叫她“妈妈”，只是，我也一直没有喊，也许那时候的我就已经懂又不懂些什么了……
八岁那年，奶奶带我去学校报名，学校说，再过一年吧，人多，九岁那年，我奶奶的央求下，我开始了上学，……从那时开始到我上初中，我的记忆里那个叫妈妈的女人就没有出现了，也没有人让我叫她妈妈了……
那时候在学校里，被人欺负了，我不敢说，别人都笑我是没人要的孩子，我总是回到家，吃了饭后，晚上躲在被子里一个人哭，不敢哭大声，怕奶奶知道会骂我，那时候开始，我恨那个女人——抛弃我的那个“妈妈”。
甚至走在路上，有时候都有大人对我指指点点说那个孩子就是那父亲死了母亲走了的！我只能装做没听到，然后走得更快，回到家里，晚上一想，却又是哭一番！
就这样，随着年龄越来越大，别人的嘲笑，白眼，辱骂……一次次我记在心里，然后是一个人哭一场，就这样我变得越来越沉默了，性格也越来越内向了，我开始越来越恨我的母亲，也恨这个老天，甚至我开始轻生，当受了委屈时，我总是想找些农药喝了，或是跳河死去……可是最终我还是没有放下，因为我还有一位辛辛苦苦把我养大的奶奶，我怎能……
从我上学开始，我的成绩一直都很好，长辈们说:孩子，读到书来，以后就能赚大钱……那时候我信了，一直到初二，那一年，我知道了，不读书也能赚钱，而读书就算到了大学，也有可能打工，那时候我动摇了人生观……
在我初三时，那个女人——我的母亲，又重新出现在我生命中。
那也是快过年，我舅舅和我姨父来了我家，我舅舅和舅母在广东当教师，然后找到了我，问我成绩，那时候，我不说话，。因为我对很多人都陌生了。他们说，我妈在**镇上给我做好了房子，让我去那里过年，说让我过年后到那里上学更近，因为我们的中学是在镇上的，我老家离那里很远。然后，我冷漠得说不去，我心里想，早些年，你们干嘛去了啊！现在我大了就知道要我了啊！
后来，我舅舅说，你妈和你姐俩个人搬过去了，你要是不去，那只有她们两个人过年，我心里有了些许触动，我还是说不去，然后他们又说，你不想去见见你姐姐吗？就去那里看她们一下吧，过年前我送你回来！
对啊，我还有个姐姐，多少年了，都已模糊了轮廓……，他们说到了我的心坎里，那时候，我对他们说，过年前要把我送回来，他们答应了。走时，我看到了奶奶眼睛湿了，我对她说:我会回来过年，她说好。
怀着沉重的心情坐进了舅舅车里，一路上，他们问我问题，我总是沉默，那时，我怕，我不知道我该怎样去面对十多年未见的亲人，特别是我该怎样面对我的母亲，我恨她啊！
怀着一路忐忑，终于到了，下车后，我跟在舅舅背后，很胆怯吧，当我一进门就见到我母亲和我姐时，也许是血浓于水的亲情，虽然时隔十多年未见，我还是一眼就认出来了，性格本就内向的我不知所措，就站在那里，然后我大姨她们就一看到我，就说“高山来了啊”【因为我在山上，小名高山】，然后一个劲得问我这问我那的，我只是摇头点头，然后我大姨说，你看，你妈和你姐，快叫你妈啊。我看着我母亲，她也看着我，在她眼眸里，我看到了愧疚。一时间，我竟不知道说什么。曾经想过无数次和她再见时我要问她，为什么要抛弃我，为什么连看都不来看我，既然生下我为什么又不养育我？……有太多的为什么，可是，最终我却是沉默，什么都不知道说，我还是没有叫她，因为我那时还恨她，怨她！一时间，都安静了，气氛变得尴尬，而我的母亲转身进了厨房，我知道她很失望，所有我心里有些得意。而后，她们对我很好很好，可是，我还是那么冷漠，因为我觉得那是她欠我的……所以我还是恨她，我要让她后悔……
一天，两天 ，快过年了 ，我闹着要回去我的“家”，她说:这就是你的家啊!我大吼着对她说:不是，这不是我家，我家在深山里！然后无论怎么说她们就是不送我回去，那时候我胆小，根本没想到去车站坐车回去，所以，迫不得已，在那里度过了过年，而我姨她们一个个劝说我说，让我别怨恨我母亲，她们知道我受了很多苦很多委屈，说我母亲也有她的苦衷……
可是，当时的我，无论她们怎么说，我都还是恨她，我十多年受的苦难道会因为她们的几句话就化解么？她们劝我原谅我妈，当时，我想，我是不会原谅她的，我要她后悔当初是她的抛弃！
无论怎么劝说，都是没有用，而且因为我觉得她欠我，所以我很任性，记不起过年后的第几天，我闹着回老家，我把她给我买的衣服狠狠得摔在地上，然后我舅舅们说再过几天就送我去回老家，没办法，我只好答应，然后我姐姐给了我一个手机，说给我用的，我没有说话，那些天，我知道了很多，也听她们讲了很多，她们一直说这里是我家，房子是我母亲做给我的，而我一直说不是我家 ，我家在山里。接连几天，很多亲戚都来劝说我，我却还是一直冷漠！他们说，明年你上学到这里住不要到学校住，到这家里先住习惯吧，最后在他们的软磨硬泡下，我答应了他们。
第二年，我上初三 ，我就在那所谓的“家”住，我妈叫我外公来那里照顾我，而我舅舅外婆们全过广东了，我的初三就是那里度过的，虽然在那里，可是我妈在市里上班，不回家，我姐在广东，所以也几乎见不到她们……我初三毕业了，在我意料之中没有考到，我妈还有我舅舅们，有的让我复读有的让我去读技校，说我还这么小，留到学校混几年，我坚决不同意，因为我想早点挣钱，想自力更生，所以我没有听他们的话。
后来，我跟我哥去学挖掘机了，过年时，我还是在那个“家”过年，一年过去我心底里还有点恨我妈，不过，经历过许多事后，我对她的怨恨变得少了很多，过年时，我还是没有叫她“妈妈”。
第三年，很多事，我都已看明白 而她们对我的好，我也都看在眼里，所以心里也对她有些原谅，那天我叫她妈，我看出来了她当时打心底高兴。而我也如释重负！
十多年，我身上的包袱也终于少了一个，而我现如今最难处理的就是我奶奶和我妈妈之间的关系！无论哪一方受伤我都不想看到，一边是养我十多年，把我教育成人的奶奶，一边是把我抛弃了十多年又祈望我原谅的妈妈。无可厚非，我更偏向我奶奶！
只是我该如何去做？
现在的我有了稳定的工作，我也越来越成熟，我最爱的女朋友前段时间却离开了我，，，和她相处了一年多，我很爱她，真的很爱，只当她说出分手时，我哭了，哭了几天，饭吃不下，真的，甚至现在都还放不下！
一直想把我的故事写出来，直至今天想起了我的父亲，才含泪写了下来……因为，我觉得有些事说出来心里会更好受，包袱总是要放下的……
未来，我该怎么办？