愿你不再是过客,而是归人亲情故事

2020-04-24故事

  我不是已经不爱辰,也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候,会让他深受伤害,甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时,他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:‘如果你离开,我会追过去,杀了那个男的,最后杀了我自己。‘我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后,在一个人说着要安静的时候,悄声落泪。

  我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情?为魇爱我至深却不被我珍惜的情感?为辰不够爱过给不了我坚定的心?我不知道。

  我害怕着不是那么成熟的辰,会因为我的造访,而不知所措。我更害怕着,辰他因为我离得太近,会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积,让我不能行动,不能追逐,不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么?魇,不愿放手,他爱我。我,不想放手,我爱辰。而辰,我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱,真的需要勇气呢!

  因为我的爱,才会有这样的兜兜转转;因为我的爱,才会有这样的迂迂回回;因为我的爱,才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候,我决定放手了。为什么我的泪却停不下来?眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。

  我想告诉辰,我是如此的想念你,以至于每夜都无法入眠,期待的清晨的微光,因为,我把晨当做是你的照拂。辰,我是如此的想念你,以至于每日都开始哭泣,伤感着悲苦着暮色,因为,我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰,为什么我会遇到你?为什么我会爱上你?为什么我却得不到你?为什么呢?

  对于魇,我是如此的欠疚你,以至于每夜都无法入眠,想象着思考着暮色,因为,我把夜当做是你的陪伴。魇,我是如此的欠疚你,以至于每日都开始哭泣,期许的夜幕的星光,因为,我把暗光当做是邂逅我的喜欢。

  终于停止哭泣的我,听到我自己对自己说:“我是喜欢魇的。尽管我爱辰。”看,一句话,反过来说,又是截然不同的意思。这次,我准备好好待在魇的身边,做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候,在离开。毕竟,我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此,我心微末的疼痛。自作自受。我认了。

  慢慢,我会习惯我的'世界没有辰吧。我想。习惯,是深入骨髓的。

  当我开始习惯了没有辰,没有微光的日子,让我习惯了魇的陪伴,默默无声的日子,当我从感激魇到被魇感动的时候,当我慢慢忘记辰的面容,忘记辰的笑容,模糊我的记忆的时候,我会幸福。或者还可能有另外的结局。

  我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里,最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人,或许是魇、或许是辰、或许,是一个陌生的只认识余月的人,和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。

  辰,在未来的某一天,会被我的记忆淡化成模糊的影子,成为我生命的过客。魇?我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人,或许不是。谁知道呢?

  不管接下来生活是怎样的,失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时,能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人,不会有机会再遇到这些艰难了。

  我是梦月,现在,我爱你,辰。

  半个月里,这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候,她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时,她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。

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