她还是对我很好，好到我就想跟她过一辈子的那种。她会经常来看我，她说“你这么迟钝知不知道那个人喜欢你。你喜欢他吗”“我不知道，只是不讨厌。”我这样说她并没有不高兴，她用手束起我披散的头发认真的跟我讲“如果我以后也会去一个很远很远的地方你会主动给我写信吗”虽然那个时候很流行写信但我说的是“不会”我是真的不喜欢做那样的事，我认为有那么想的话就直接去找好了省事多了。那个时候我不明白有些想念不能触碰，会乱了她，会乱了我，会乱了我们。
那之后她很少来看我变成经常打电话，她说“我对你好，你有压力吗”我没有回答。但是那个时候我念着她。
大学毕业的时候她来看我，给我买了一束玫瑰不是大红的那种。临走在地铁门口她突然说“既然你以后你不会写信给我，那以后我也不写信给你。”她微笑着和我挥手送别。那个时候我感觉地铁将我们隔得远远的，一个南，一个北。忽然没来由的感觉呼吸好困难。
我从来没有想过要结婚，直到家里提到这种事，我眼前浮现了她的影子，而坐在面前的是那个我不讨厌的人，我除了不讨厌他就没有别的了。那个时候我念着她。她不在来看我，不在给我打电话…我的世界里她没有了。
他对我还算不错，只不过作为一个男人他有些过于精致，容不得懒散就像心灵上容不得灰尘，他把所有的一切都做得井井有条，他没有什么洁癖但对于所以细节都别有一番见解。我跟他在一起有压力却说不出是什么，他没什么不好很孝顺对人又体贴。那种感觉就像仙苑和凡尘。他所忍受不了的我条条都是禁忌，比如我的懒散，比如我不喜欢出门，比如我所去过的地方一片狼藉，比如我的安静。他是一个喜欢热闹的人，而我死气沉沉到了某种地步近乎顽固。那个时候我在想要是结婚了知道我是那样的人，他还会那般义无反顾的么。