三人校园搞笑小品剧本推荐

2020-04-24剧本

  小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。下面是小编帮大家整理的三人校园搞笑小品剧本,希望大家喜欢。

  三人校园搞笑小品剧本【一】

  扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。

  学生异口同声:好!

  老师:人生自古谁无死。

  学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

  老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

  学生:(站起来)是我)

  老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

  师:人生自古谁无死。

  学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指

  亿玛

  老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

  (这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

  老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 小品剧本。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。

  (小明站起来回答道)

  小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。

  (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

  老师:河水往哪里流啊?

  小明:大河向东流啊!

  老师:天上有多少颗星星阿?

  小明:天上的星星参北斗阿!

  老师:你给我滚出去!

  小明:说走咱就走阿!

  (老师很无奈......)

  老师:你有病吧?

  小明:你有我有全都有阿!

  老师:你再唱一句试试!

  学生:路见不平一生吼阿!

  老师:你信不信我要扁你?

  学生:该出手时就出手阿!

  (老师真的忍无可忍气的没有话说...)

  老师:我让你退学!

  学生:风风火火闯九洲阿!

  (哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......)

  三人校园搞笑小品剧本【二】

  A:世上有3种傻人--没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的`主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!

  请进!

  B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?

  A:是是是,快坐。

  B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?

  A:何出此言呐?

  B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

  A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

  B:这还看面相?

  A:我们门诊有面相服务。

  B:挺悬乎的。

  A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。

  C来了,进门

  C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

  A:这咋来了一位肥如猪的?

  A:来,做做做

  C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!

  C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了

  B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?

  C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

  B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!

  C:小弟!

  2人抱在一起

  A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!

  B、C:谁同性恋啊!

  A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊

  B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:

  B:上联是:看背影急上千军万马

  C:下联是:猛回头吓退各路诸侯

  A:横批是什么?

  B、C:我的妈牙!

  B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~

  C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊

  A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

  C:啊?

  A:没什么,我说再这样就该废了。

  B、C:大夫…你得救我呀!

  A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~

  C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

  A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

  C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

  A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是--辞职!

  C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?

  B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧

  A大夫做出要钱的手势

  B给了大夫50元钱

  A:这不耗子给猫当陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。

  B:大夫,我也很为难啊

  A:就50块钱呐,

  B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

  A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!

  B:我们都这样了,还怕什么啊?

  C:你就直说吧,我坚持的住

  A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~

  C这要出人命的啊?

  A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红--给她点颜色看看

  B:能行吗?

  A:狗咬屁股~肯定的

  C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

  我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

  A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!

  C嗯,你说好了

  A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

  C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88

  大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!

  A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

  (招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!

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