2人相声剧本

2020-04-25剧本

  相声起源于华北地区的民间说唱曲艺,在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年,象声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话,名称也就随之转变为相声。以下是2人相声剧本,欢迎阅读。

  甲、 乙:大家晚上好!

  甲:看得出来,20**年各位同仁没少挣钱,这年终会议上一个比一个喜性。

  乙:高兴。

  甲:那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。

  乙:祝愿什么?

  甲:祝大伙20**年比20**年挣的钱多!

  乙:好,甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!

  甲:站在台上我发现了一个问题。

  乙:什么问题?

  甲:就是把咱们两个剔除来以后啊,我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。

  乙:可不,咱们俩这富尊荣要是混在里面,绝对的拉平均分。

  甲:所以我特别的羡慕长得帅的男同志,特别的喜欢长得美的女同志。

  乙:这倒是实话,但是你保留羡慕可以,乱喜欢可不行,咱们所里的美女都是名花有主了。

  甲:那我喜欢xxx,她没有主。

  乙:你想得美,xxx要是能喜欢你这样的,她都嫁出去一百次了。

  甲:说的也是,你说我怎么就长得这么苛碜呢?

  乙:咳!没听说过吗?矮是因为缺钙,丑是自然灾害!

  甲:我老是做梦,你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好!

  乙:为什么要长成他那样?

  甲:他帅啊,有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤,咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。

  乙:为什么?

  甲:那是帅哥屁股下坐过的草啊,她们说拔回去泡茶喝。

  乙:咳!我建议xxx别做律师了,改作茶叶生意肯定赚钱!

  甲:xxx不光是长得帅,人家还特别爱美,你看人家那衣着。

  乙:人靠衣裳嘛!

  甲:尤其是头发,你什么时候看见乱过一丝的。

  乙:小分头,锃亮!着哩水打的。

  甲:着哩水?xxx不用那个。

  乙:那用什么?

  甲:(朝手上吐一口)这个!

  乙:哎哟,恶不恶心啊!

  甲:恶心什么?xxx说了,这叫天然原生态,不伤手,用一次就知道是你想要的!

  乙:是够原生态的。

  甲:并且方便实惠,品种多样!

  乙:这个还分什么品种?

  甲:(吐一口)保湿的,(哈一口)定型的。

  乙:啊?xxx真有想象力!

  甲:经济又实惠,xxx办公室里都用它!

  乙:xxx跟谁一个办公室?

  甲:xxx啊。

  乙:等等等等,xxx也用这个?

  甲:多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓,对镜梳花黄。

  乙:你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的,说梳头就行了,他们俩不是花木兰。

  甲:xxx梳完了问xxx,哎老刘,你说我是定型还是保湿?老刘就说了,定型吧,今儿个风大。

  乙:分时宜打扮!

  甲:xxx就“哈”的一口,马上对xxx说,唉唉老刘我弄多了,用不完,浪费,您就别吐了,用我这个吧!

  乙:没听说过有这么节约的!

  甲:xxx连忙接住,嘴上还说:您看xxx,我这几天都老用你的了,多不好意思,明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)

  乙:他还真用了!停停,您别说了,我求您了,我快吐了!

  甲:吐了您也给xxx用!

  乙:别说了别说了,说点xxx别的,我忍不住,我真快吐了!

  甲:说别的有啊。xxx这人不光长得帅,爱打扮……….

  乙:(打断)停!你给我听好了!你要是再说xxx打扮这回事我跟你急!我胃受不了!

  甲:人品也好。

  乙:说人品行,人品不需要保湿定型,跟大伙说说他人品怎么好。

  甲:正派!绝对的正派!说了您都不敢相信,xxx,那么帅的一个人,三十多笨四十的了,还没看过sanji片儿那!

  乙:这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了,老光棍儿,没结过婚,别说看sanji片了,电视他都没看过。

  甲:你说的那是老家,农村山区,连电都没有!但xxx是在北京,北京什么地儿?大都市,灯红酒绿,物欲横流!在这地方土生土长没接触过这玩意儿,容易吗?

  乙:要说也是,现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了,看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在?

  甲:有一天xxx跟xxx说起了这事,xxx一句话刺激了他。

  乙:怎么回事啊?

  甲:xxx对xxx说:你说我就剩下正派了,可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我,我三十好几了,到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑,说小徐呀,你真够轴的`,我儿子四岁时就看过sanji片了!

  乙:xxx让他四岁的儿子看sanji片?

  甲:看过,是这样的,有一个星期天,xxx老婆逛街去了,xxx在家看孩子,孩子玩一会儿睡了,xxx无聊了,打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够,怎么聊得,少儿不宜,在此不做详述,总之是聊的是春风满面,激情澎湃!聊完了孩子还没醒,就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。

  乙:xxx的sanji片啊?

  甲:从日本带回来的,山口百叶主演的,xxx家还多呢。

  乙:看来日本真不是什么好地方!

  甲:正看着入迷呢,突然旁边伸出一个小脑袋。

  乙:不会是儿子醒了吧?

  甲:那可不,正是xxx,xxx赶紧把电视关了,问他儿子:儿子你什么时候起来的?xxx一把抓过遥控器又打开了电视,说看好久了,把这是什么片呀?挺热闹的。

  乙:这就叫内行看个门道,外行看个热闹!

  甲:xxx又一把把电视关了说儿子,你不懂,这是艺术,爸爸学画画呢!xxx一听也相信了,没说什么,看他的猫和老鼠去了。

  乙:小孩,好哄!

  甲:事情没过多久,xxx出差去南京,走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。

  乙:带孩子干什么?

  甲:他老婆特别的不相信他,怕他在外面乱搞。

  乙:感情是派了一个卧底啊!

  甲:您还别说,这卧底还真有用,有一天晚上xxx突然醒来,还真抓了个现行,xxx当时就知道完了,这孩子回去肯定要跟他妈说了!家里暖气片又得换了。

  乙:换暖气片干什么?

  甲:xxx那还不又得跪暖气片,现在那暖气片的质量,不消两个晚上,准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城,真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!

  乙:你说xxx他老婆也真是的,跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片,暖气片那么贵,代价太大了!

  甲:你懂什么?这叫身份,什么样的身份跪什么东西,不能跌份子,像咱们所的合伙人现在都跪空调了,还得是纯进口的,合资的都不跪!

  乙:下个跪还得讲排场,没听说过,哎,那xxx他儿子回家说了吗?

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