故事发生在一个菜摊上……
摊主夫人(女)：“大哥，买菜啊?” 看见一中年男子走过来，微笑着问。
摊主(男)：“大哥，买菜啊?”紧接着又笑着问了一遍。
顾客(男)：“废话!不买菜买啥!来两斤二锅头有吗?真是的!”非常藐视摊主。
摊主：“呵呵呵……那大哥买啥菜啊?”
顾客：“你有肉没?”
摊主：“有啊!你看我这全身都是肉啊!”说着低头摸了摸身上。”
顾客：“我问你这儿买肉没?你搁这儿夸你的肉干啥?人能吃啊?真是的!”说完瞥了他一眼。
摊主夫人：“一边去!”一把把摊主拽过去。
摊主夫人：“大哥，我们这儿卖肉啊，都在这下面放着呢!我们从来不挂羊头卖狗肉!他嘴不好使。”笑着说。
顾客：“哦，我说呢，咋不见肉!就这堆肉放这儿谁买啊?(指了一下摊主) 那都有啥肉啊?”
摊主：“啥肉都有!”他又上前一步说。
顾客：“那好!给我来两斤唐僧肉!”说完他扭过头抬的老高了。
摊主：“这—这……”说着直咽吐沫。
摊主夫人：“一边滚!(一把拽过摊主)大哥啊!我们这鸡鸭鱼肉，牛肉猪肉羊肉都有啊……”
摊主：“天上飞的，地上跑的，水里游的都行”他又上前插嘴说。
顾客：“那好!给我来两斤龙王三太子!”说完又扭过头去。
摊主：“这是哪跟哪啊?”一脸疑惑看着顾客。
顾客：“你不是说搁天上游、地上飞、水里跑都行吗?”
摊主：“是天上飞、地上跑、水里游都行!”提高嗓门说。
顾客：“那龙王三太子不就天上飞、地上跑、水里游都行吗?其他动物有这本事吗?真是的!”他自信的说。
摊主：“你—你这是……”气的说不出话来。
摊主夫人：“滚一边!”又一把把摊主拽过去。
摊主：“他—他这是……”
摊主夫人：“滚一边!”(大声吼道)。(摊主悄悄低头过去了)大哥啊?不好意思啊?您别见怪啊?(微笑着低声说道) 败家的玩意(转头对着摊主说)”
摊主：“我、我、我……”一脸的无奈。
顾客：“没——事!大妹子!真是一朵鲜花插在了便便上!同样是两口子，咋差别这么大呢?”
摊主夫人：“那——那大哥，你要啥肉啊?”嗲声嗲气的说。
顾客：“那就两斤牛肉吧!”
摊主夫人：“好嘞! 切去!(转身给摊主说，摊主无动于衷) 快点!(大声吼道)” 顾客被吓的打了个趔趄，摊主夫人赶紧扶了一把。
摊主夫人：“大——哥，你没事吧?”
顾客：“啊——啊——没事!”
摊主夫人：“大哥，您还要菜吗?”
顾客：“这都有啥菜啊?”
摊主：“茄……”摊主刚上前开口，就被摊主夫人用手捂住嘴巴拨过去了!
摊主夫人：“啊!我们这菜可多了!有洋葱，啊……嗯……有土豆，还有……”(转身揪住摊主的耳朵牵上来了)还是你来!(对摊主说)
摊主：“(摊主用两手揉了揉耳朵)我们这儿有茄子、辣椒、西红柿、木耳、洋葱、胡萝卜，韭菜、黄瓜、大白菜，蒜薹、蘑菇、马铃薯，只要是地里长的、温室里种的、人能吃的.我们这都有!”
顾客：“啊……那我看看! 这胡萝卜……(他拿起一根胡萝卜)”
摊主：“大哥，你放心，这胡萝卜绝对是绿色、天然、无公害的!”
顾客：“你老公色盲啊?”又转头问摊主夫人。
摊主：“你骂谁色盲啊你?你会说人话不?”怒气冲冲的对顾客说。
摊主夫人：“滚犊子!(一把把摊主拽过去) 大哥啊!真对不起啊!
顾客：啊……没事!同样是两口子咋差别这么大呢?毛主席说过‘顾客就是上帝’，你咋这样对待上帝呢?想让上帝带走啊?真是的!(对着摊主说)”
摊主：“你、你……”(摊主夫人转过去瞪着他，他便没声了。)
摊主夫人：“大哥啊!您要什么菜?”
顾客：“那就来两斤大白菜吧!”
摊主夫人：“好嘞!(刚想转过去让摊主装菜去，摊主已经溜溜的转身去装菜了)
顾客：“这蘑菇……”拿起一块蘑菇说。
摊主：“这蘑菇我打保证是生在长白山，长在松花江，最后死在我这儿的!绝对属于上等货!”(他赶紧跑过来对顾客说)
顾客：“成精了?(一脸惊奇的对摊主说) 你老公有病啊?(又朝着摊主夫人问)”
摊主：“你、你……你找死啊?信不信我削你?(说着举起了拳头)
摊主夫人：“你信不信我削你!(轻轻用手指戳了戳摊主，摊主放下了手) 大哥啊……”
顾客：“来两斤韭菜!(打断她的话)同样是…… 毛主席还说过‘细节决定成败，态度决定一切”真是的!(说着提上菜准备走了)”
摊主夫人：“大哥，慢走啊!欢迎再来啊!下次给你打八折!(说完望着摊主) 败家的玩意儿!”(然后下去了)
摊主：“我这命苦呢!”快要哭了似的。
……
※完※
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