男：我帮你画啊？我也不专业啊！
女：凑合着画吧，画个张曼玉也就凑合了！
男：还张曼玉呢？给你画个张飞得了！
（老头慢慢踱步至老太太身后，开始给老太太化妆，并将老太太下眼皮上画上浓重的黑色眼线，再涂上口红）
女：老头子你也整整？！
男：嗯呢！我长这么帅，还用整嘛？想当年年轻的时候，一贯宗旨就是
“头可断，发型不能乱；
血可流，皮鞋不可不擦油”！
女：吹吧！哎呀，快看，儿子出来了……
男：叫什么叫？你把这公共场所当成产房了？
工作人员：
大叔，大妈，看到您儿子了吗？想说点啥就说点啥吧！
男：说啥都行啊？
（工作人员点头）
男：孩子啊，我是你爹啊。over,该你了，老婆子。
女：儿啊，我是你妈！妈想死你了，做梦都梦见你啊……
男：别整这些让孩子难过的事。
女：那说啥啊？
男：说点高兴的，孩子，你妈尿里已经不含糖了！
女：范文先生版权所有你爹蹲厕所的时间也不那么长了。
男：行啊，小老太太，把便秘解释的挺到位啊！另外，你脑细胞反应不迟钝了。
女：你爸的手术很成功，人腰子已经换成驴肾了。
男：行了，打住。大过年的，你整这一肚子心肝肺的说起来没完了，换点儿孩子爱听的整！
女：爱听的呀？××的实力是越来越强了，急的××啊是天天发愁了。
男：这不××开了××和××，哪知道2002年才让我们××打败了××××
2003年又让我们××拼死了××××
女：××也想分点客流，结果俩店都不成气候，刚闹完了1元噱头，又跟××时报结下来血海深仇。