清明忆散文

2019-03-25散文

  数年里尽管我写了许多文字, 却一直不敢落笔写你,你离开我们很多年了,我却从来就不敢不愿相信,你其实已经和我们阴阳相隔许久了,尽管每年的清明和过冬我们都去看你,我却宁愿告诉自己,那里住着的并不是你,你一直都在我们的心里,在我们的身边。三月底,空气中开始吹送暖风,未至清明,母亲就催促着我们去给你扫墓,你在或是不在,母亲总是这般的牵挂着你,每年清明前就早早备下所需的物品,然后目送我们离去,我们知道,身后是母亲有些忧伤的眼神,从来,我不曾更不敢回头看母亲的眼睛。

  你的一生是如此的平凡,甚至可以客观地说是平凡得有些市侩和俗气的,你爱喝酒,爱热闹,爱说话,爱开玩笑,有你在的地方就会有欢笑。那时的你,在一个城市的某个单位上着繁忙的班,每逢假期,儿时的我们便被母亲送到你生活和工作的那个城市,你总是高兴地迎接我们的到来,下班时候就给我们带回可口的糕点和其它零食,我和弟弟欢呼雀跃的样子常常让你忍俊不禁,感染了我们欢乐的你,就在身旁微笑。在那个物质匮乏的年代里,你带回来的香甜装满了我们童年的记忆。

  你总是喜欢说话,甚至是唠叨,年长两轮的你总是无条件的对我好,而你的理由竟是,女孩子生来就是让人疼爱的,我和你又是同一个属相,我们是注定的亲人,我就是你的孩子。那时的你,年轻英俊、顽皮,总是喜欢和我开玩笑,让我撅着小嘴奶声奶气地和你生气吵闹,然后你又想尽办法哄我开心,直到我破涕为笑;那时的你,带着我和弟弟游遍了城市的风景区,遍尝了城市的美味小吃,以至于后来,我始终对那个城市有着深深的眷恋和千丝万缕的回忆,你和那个城市铭刻在了我成长的记忆里挥之不去!你总是说些诙谐的笑话给我们听,带我们玩我们喜欢的游戏,让我们的童年充满了欢笑与快乐。那时的你,是除了父亲和母亲之外,对我们最好的长辈。香甜的味道,漂亮的裙子,亲切的微笑,风趣和幽默,是儿时我们对你满满的记忆,有你在,就有欢笑和开心!那时天真年幼的我们都认为,你给我们的爱是理所当然的。现在想来,多么幼稚!

  渐渐成长的时光里,和你已经不再如儿时般的亲昵了,我不再喜欢和你说笑,不再喜欢腻着你,讨厌极了你喝醉的样子,甚至觉得你是多么的唠叨,俗气,没有男人气质,不再耐心听你说话了,不再接受你买给我们的东西,甚至经常和你顶撞,被你从小就宠溺的我似乎忘记了你对我的好。尽管如此,你始终一如既往地宠溺着年少任性的我,没有对我说过一句重责的话。其实,我只是占着你对我的好而肆意妄为。现在想来,那时的我有多么任性,不懂事!

  你喜欢热闹,每年春节和中秋,父母亲心疼你孤身一人,总是让你来和我们一起过,你兴奋得忙出忙进,采购大包小包的食材回来就给我们做各种好吃的,忙碌在厨房的日子是你最激动的时光,你来的日子,我的体重总会飙升,却又放不下手中的碗,一边恨恨地说着减肥,一边狠狠地把你做的各种美食一扫而光。那时的春节和中秋,每一个可口的菜肴里面都有你的味道。你爱喝酒,爱说话,常常是话比酒多,喝醉了酒,你完全像个老儿童,言不对题,总爱吹嘘着你年轻时候的往事,反复说着我儿时的“糗事”,我讨厌极了你酒醉的唠叨,讨厌极了你的吹嘘。

  时光飞逝,不觉中,你已经到了知天命的年纪,而在母亲面前,你常常又会耍些小脾气,一副兄弟的样子气十足,完全没有了长辈风范,父母亲念你孤身一人,暗暗纵容着与你年纪十分不相符的“孩子气”。你爱热闹,喜欢串门走亲戚,父亲家里的亲戚多,每年来家里过年,你有时不和我们打招呼就去亲戚家串门,亲戚们素来都喜欢你的幽默与热情,随和与开朗,自然盛情款待你的到来,你和父亲家里的亲戚打得火热,几乎每次你都是酩酊大醉,在亲戚的护送下尽兴而归!在父亲严厉的眼神中酣然大睡!你有些惧怕父亲,父亲是严厉的,其实你也知道父亲不过是担心你酒醉伤身!因为父亲很了解,你对酒是那样的缺乏抵抗力和自我控制力。

  时光从来不停留脚步,总是匆匆带走一切。我出嫁了,生女儿了,你兴高采烈地赶来母亲家看望我,你视我的女儿若珍宝,百般地宠爱,你把对我的宠溺延续给了我的女儿,自然,女儿懂事后便和你亲得没法形容,每逢你来母亲家就粘着你,时时腻着你亲热地叫着:“舅公,舅公”,让你乐开了花,得意地拉着小丫头上街去炫耀你做了舅外公的喜事。

  终是酒给你带来了后患,你始终对酒没有一点抗拒力,在父亲和母亲的一再劝说和批评下,你依然偷偷地喝酒,年纪的增长,酒在你的身体里开始侵略你的器官,你终于因为心脏问题而住进了医院,母亲放不下孤身一人的你,于是让我请假去了那个城市照顾你,去的路上我恨恨地在心里诅咒着你的酗酒成性。当看到你无助虚弱躺在医院的白色病床上时我却哭了,那么开朗、那么喜欢热闹的你,此时是多么的孤单与清寂。你老了,真的老了,鬓角已经泛白,眼神开始混浊,为何在我一直感觉你还是年轻的瞬间,岁月却已经无情的剥夺了你的美好时光?!

  你花甲第二年的某天,终未能逃过病魔的无情肆虐,丢下我们,独自去了另一个世界,女儿急性阑尾炎手术,我的腰疾严重复发,我和女儿双双病倒住院,躺在病床上的我们,忽而听到了你去世的噩耗,几乎全线崩溃,我和女儿哭得一塌糊涂,可是我们却无法起身去那个城市和你见上最后一面!那一年,天都暗了!母亲哭晕在你的病床前,高血压复发,平素对你严厉的父亲在你离开的时候老泪纵横,弟弟强忍着悲痛送了你最后一程……

  我开始相信了灵魂的存在,我知道,你不想离开这个世界,离开我们,你在用另一种方式告诉了我和女儿,我们是你最宠溺的孩子,你放不下我们!放不下你所有的亲人!你可知道?我是怎样的难过,没有能够去见你最后一面;我是怎样的懊悔,那些顶撞你的任性时光……你对我的纵容,对我宽容的宠溺,对我们的好,像翻涌的波浪在我的脑海里一次次翻腾,直至揪心的疼痛漫延在心海,你走了吗?你怎么可以丢下我们独自去天堂?!女儿每每说起你便会流泪,她说:“妈妈,我好想舅公,让他回来!”可是,你在哪儿?我们看不见你,听不到你,再也牵不到你温暖的大手了……

  今天的我们,在生的此岸想念着你,而你却已经安息在天堂的彼岸。你走得那么突然,甚至不给我们任何一点点的思想准备,你走后的时光,是我们想念你的失落与哀伤。今年是你走后的第五个清明,五年的时光里,我一直不敢落笔写下关于你的一切,只怕悲伤的思念无从收拾,落下的泪无法揩干。每次扫墓,我总是忍不住落泪,多次哭倒在你的墓前,我告诉女儿,你一直没有离开我们,你就在我们的身边,你活在我们的心里,尽管,你是如此的平凡普通!

  我们总是不断地在重复着“子欲养而亲不在”的懊悔,错过了无数与亲人共处的好时光,很多时候为了生存常常忙碌奔波在命运的旅途中,忘了停歇,又总是在尝尽旅途的酸甜苦辣之后,才想念亲人温暖柔软的怀抱,我们一直就在浪费着彼此共处的时光。人生的旅程漫长而又短暂,匆匆的步履身后总有着牵挂的眼神,在与你阴阳相隔的数年时光里,才明白这个世界上,你给我们的爱是如此的温暖与宽容,多可惜当初我们在理所当然中享受你的爱,却一直忘记了珍惜!

  你的墓前,我们洒下你最爱喝的酒,你走后的第五个清明,我终于有勇气在泪水中写下平凡普通的你,写下唠叨的你,写下和你共处的美好时光,写下回忆里的温暖,写下最好的你。清明忆你,愿你在天堂安好,昨夜仿佛又看见你和你的朋友在对饮,溢着满足的笑,说着开心的话……

  舅舅!你在天堂可好?

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