又到一年清明时散文

2019-03-28散文

  近段时间;我情绪总是漂浮不定,原因或许是又到一年清明时。在这纪念已故亲人的特别日子里,心情难免甚显惆怅,已故亲人的影像如闪电般于我脑海里飞速翻滚着。爷爷;外公;外婆;不孝之孙子我总希望在这清明之时;能跪在你们坟头上几支香以表孝心。可在每年的清明到来之时;我又以工作忙为由违愿。时间就这样一年过一年地重复着;我也在年复一年的清明用同样的理由继续违愿。生命也在这重复中慢慢流逝;最终走向和已故亲人同样的结局。

  我有时会莫名恐惧生命的短暂;更害怕死亡的接纳。我甚至傻傻地期待世上真的有长生不老药?让我们从此免受这生离死别之痛?清明也再不会有路上行人欲断魂,但幻想终归是幻想,现实的残酷不会因我恐惧而发生改变,好好生活是唯一的选择。

  清明时节雨纷纷,炮竹声声思故人。断断续续的炮声震开了我尘封的记忆。记得爷爷去世时我年纪还小,根本不懂人的生与死,只是傻傻地望着;爷爷一动不动地躺在大厅地上的席子上,爷爷从入殓到出殡我却找不到死别的悲伤,只是对这一切深感莫名其妙。而到了外公;外婆去世时;此时的我已经长大成人,也懂得了人死意味着什么!从外公;外婆的离世,我头一回感受到了失去亲人的痛;刻骨铭心的痛。

  当我无法挽回被上帝夺走的这一切时,为有化悲痛为思念,且在心灵深处另辟一空间,那是一个珍藏思念的空间。一个想起就使我心灵隐隐作痛且泪流满面的空间,一个永远伴随但又无从目睹的空间。

  如今又到一年清明时,我极其期待能跪于你们的坟前,为你们的坟添几把新土;奉上一杯酒;一壶茶;几许祭品;几支香;几张“黄钱”已缓解内心的愧疚。也祈求身在另一世界的你们;能谅解身处人间儿孙们的艰辛与无奈,即使清明不来但总有一天回来的。

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