拥被自卧散文

2019-04-23散文

  拥被自卧,自有一份优渥。

  毕竟是上了一点年纪,无论睡的早或者晚,不待天亮,终究会醒来。

  他在的时候,5点左右即起床,闹腾着让人心生烦恼,觉得耽误了瞌睡。

  如今一个人,安静到听见花开的声音,却还是破晓前悠然醒来,黎明时已神游九天。

  一夜安眠,眼惺忪半开,那路灯还在从不关窗帘的窗户左下角疲倦地亮着,夏天时知道这是5点以前,冬天知道这是6点以前。手臂不小心伸出去,好冷,跟暖暖的被窝里两个天地,于是又裹了裹被子,愈发感觉了这份温暖的实在与触手可及。

  于是开始漫游。

  首先是俗的,也是最熨帖的,一会起来吃什么呢?面条,粥,昨天做的杂粮小饼子,家里还有什么?哦,还有黄粑,饵块,还有速冻饺子也得赶快吃了,哪里有自己包的好吃?别人送的也只好吃了。

  决定了吃什么,然后就是做什么,家务活总是没完没了,拖地抹桌子洗衣服,天天单调而必须地重复着,如果不洗衣服,不做面食,可以晚一点起床,其实谁又会催促着你呢?退休的人,左他不在,右孩子不管,上没有父母,下没有孙子孙女。又不能去锻炼啊买菜啊与人约着逛街啊,乃是天地间一闲人也。

  或者家里还需要做点什么,一并都一起想好了。思虑一松,那神就悠悠忽忽的,飘飘荡荡的,自然而然的,水到渠成的,润物无声的,不知不觉地来到了空间,开始了每天浪漫的漫游。

  没有写完继续想,怎么改怎么说,直到心里腻着一团蜜,会感动的心灵微颤。

  没有未完成的就想今天写点什么?散文诗词?就是怵着那小说,不是不会写,是肚子里没有故事,又不会虚构,生活中这点断断续续的小事,没有波澜,没有起伏,更没有跌宕,堪堪够在散文中铺垫,在诗词里渲染。至于心情,怎么不能扭捏一点悱恻?怎么不能杜撰些许缠绵?或者说爱?长长的一辈子还许没有一点情丝荡漾?于是柔腻着一颗心,仿佛自己亦然是旧时代藏在深闺的怀春少女,捏几片入心的花瓣,柔数颗撩人的花蕊,缠绵在自己臆想的荷塘月色中,清风徐来,芬芳扑鼻,小醉微醺,薄泪漫溢,拿被头试了,仍然是满腹旖旎,更深地裹紧自己,那温暖愈发地感觉雍沉了。

  反反复复推敲,一遍一遍腹议,怕起床忘了,又不愿去拿纸笔记下,终于还是忘了许多,好在思忖过的东西不能全部忘,其丝丝缕缕的片段在绿瘦了的时候又悄悄的红肥,也不是太让人遗憾的事,或者还让人有柳暗花明的欣喜。

  拥被自卧在这温暖的冬天,只露着鼻子和眼睛,自然的温度不冷不热。总是不由自主想起了红楼梦里,湘云来大观园省亲,晚上自然跟黛玉睡在一起,宝玉一早过来问候,少不得巴巴结结地献点殷勤,嗔着湘云嫩藕一般的胳膊露在外面,只有体弱的黛玉安安静静裹在被窝里,安逸恬淡,看见多愁善感以外的另一个林妹妹。身体被温暖裹着,亦同被爱裹着一样,床上的黛玉分外的温柔,平和。那芋儿的打趣,那莺莺和红娘的谐戏,只有这些许几处,不见黛玉的猜忌与忧虑,还原着小女孩子的本真。暧昧的床,在曹雪芹笔下就是一个安宁平静之所在。心身怕冷却又处处风霜雪雨的世间,怕也只有这温暖的棉被是可容心身安卧的地方。于是看见安琪儿一般安详宁馨的颦儿。

  为什么会这样联想?也是说不清的事,她本是贵族家有才多情的小姐,我可是顶着高粱花子的丫头,偏往一处凑,也是让人讪笑。只是想颦儿的那种温暖我也体会得到。

  如此这般神游九天,也就又有些困顿,眼不由自主有点饧了,窗户外那亮了一宿的路灯终于闭上了它疲惫的眼睛,我也有点模模糊糊的了,入睡永远是一件不由自主的事。当悠然再醒来不过几分钟半小时,那天籁一般的铃声如天边如耳畔地叮咚响起,天光已经大亮,虽然很少会迎来一个朝霞满天,至少也是一个天地澄明。没有什么犹豫地起床,还有好多事要做,最紧迫最无可奈何,最需要耐力与持之以恒的是叫儿子起床上班。这项工作的严重性不知道你们能否体会,在我觉得是一天的重中之重。然后他起床,上班,然后我收拾卫生,然后我吃饭,然后我,大家想必也知道了吧:上网。

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