为自己作序的散文

2019-05-01散文

  真正了解我自己的内心世界和认清我自身的本来面目,应该是我活到快五十岁的时候。

  五十岁亦称天命。在这以前,自己脚下所走过的路都很曲折坎坷,这也许与我的不善言谈和不懂得溜须拍马所带来的价值有关。孤僻的性格令我对绿色充满了希冀和爱意。绿的色彩,给人一种淡雅的心态,会让人感觉到生命在继续。绿色柔和的美,在寒冷的冬季到来时,依然会退去它的颜色,留下苍凉的枝条悬在空中,所以,对于冬天,我是惧怕的。如同一只温顺的羔羊,尾随着这个世界上的人群默默地走着,不去与人争抢什么,但还是会经常遭遇到很多恶狗的侵袭。城市里的绿色,在高楼簇拥下显得低矮的树木,以及城市里道路边的绿色隔离带,与大自然的绿相比是那么的渺小。看着隔离带里面那些半死不活的植物,仿佛自己就像是里面的一枝植物一样,期盼着有一天可以得到雨露的滋润。

  一个朋友问我:你认识名人吗?

  我很坦然地回答:认识很多很多。

  朋友很是惊讶,满脸的喜悦。

  我又补充了一句:遗憾的是他们不认识我。

  朋友听罢,说我是怪怂,于是忙站起身来,未等我送他,自个开了我家的门,走了。似乎在他看来,认识名人是一种荣耀。

  我只想自己走自己的路,默默地走,就像老牛拉着一车货物走在崎岖的山路上。我知道自己走的这条路山路弯弯很艰难,但我不想就此停下来……

  上天赐予我们每一个人的只是性命,而不是生命。吃饱、穿暖、睡足,这只是性命的表现,目的是为了活着,不至于死去。性命和生命有着质的不同。前者没有意义,只是为了活着,后者在活着的同时,有所作为。所以这两种活法是不一样的。

  对于网络,众说纷纭;对于网上的朋友,更是褒贬不一。但我还是持肯定态度。正是有了网络,结识了新朋友,给了我鼓励和支持,我才会在业余时间,泡一杯茶水,静心地坐在电脑前,敲击着键盘。一生走过的路,对人生的理解和感悟,也都随着键盘的敲击声,一行行的文字留在了显示器上。很多人说我是想当作家。不然,我只是想把我过去的经历,通过自己大脑的过滤和认知,用文字的方式告诉给所有的朋友。能成为作家,定是要写出很多文字的人方称为作家的,而我只是忙里偷闲坐在家里写点感悟的文字罢了。两三年的光景才积攒下这么一个众多人还不甚喜欢看的小册子,不能叫作家。出版个人文集,很多人都希望能有名人为其题写书名、作序,以彰显自己写的文字博得了名人的肯定与赞许。

  我也希望能有一位知名的作家为我的集子作序,遗憾的是,无名气的我只能是我知道他们,我是何许人也他们是不知道的。不管咋说,敢把自己的心态和对生活的感知写出来公布于众,也算得上是一个有胆量的人了,不像有些人总喜欢把自己的内心世界裹得严严实实,唯恐别人对他太了解了。

  做一个坦诚的人,不要把自己装在套子里面。装在套子里面的人永远看不见光明,也很难得到别人的坦诚。

  五十岁开始写文章,的确是晚了些,但阅历丰富了。翻阅了自己年轻时写的东西,自己竟笑了,文章不免稚嫩,同时又带着几分滑稽,只好顺手塞进炉膛。这些被焚烧的文字,虽然浪费了我年轻时很多美好的时光,但我并没有为此感到可惜。既然可以从原先的文章中看出稚嫩,说明了我的进步。现在我要写文章的话,一定会比过去写的好,为啥要可惜呢?是垃圾就应该抛弃,不能愚弄我自己,更不能愚弄我的的读者,要为那些花费时间看我文章的朋友负责。看着炉膛里面熊熊的火苗,我这样告诫自己。

  当家家户户屋里的灯光开始熄灭,人们逐渐进入梦乡,这时我的大脑才开始活跃起来。烧一壶开水放在桌子上,泡一杯清茶,关掉天花板上的大灯,顺手打开键盘旁边的台灯,我的工作开始了……

  我不能像路遥老师那样,早晨从中午开始。他的写作毅力值得人们赞扬,但我不能像他那样去写作,因为我有我的本职工作,工作是我维持生命的保障。每天早上八点,我要准时赶到单位上班。不能为了写作而迟到单位,脸面一定要顾及,我不想听见那些年岁小我很多的上司说一些难听的话语。写作是一个很苦的差事,尤其是认真用心去写的时候。我要对我的读者负责,即便没有人喜欢看我的文章,用心去写、认真去写也是应该的。别人把自己的照片留在了这个世界上,那是他们美丽帅气,我的相貌丑陋,所以只能用文字去描写我自己,留在这个世界上的是我心灵的独白,是我对这个世界的感知。

  读者是我的上帝,是他们的信任和热心,让我有了继续写下去的动力。常言道:“四十八,眼必花”,当真是这样的。四十八岁那年,我的眼睛开始花了,看书、看报很是吃力,只好到眼镜店买回来一个一百度的老花镜,方解决了看书看报吃力的问题。电脑产生的辐射,对眼睛伤害很大,如今,戴上二百度的老花镜才能看书写字。

  “当今社会,写文章也不值钱,熬夜劳神,伤身伤眼,五十岁了,写文章实属不务正业……”一个朋友这样说。我愕然。

  也有一些朋友这样说:“看了你写的《小街》,让我又回到了童年,重新找到了儿时的喜悦……”

  对于这两种说法,我思索了很久,究竟是继续坚持写下去呢,还是就此搁笔?我也不知道。每当打开电脑,不知不觉中就会去打开保存在桌面上的文章,一边看一边修改。我没有其他爱好,对于打麻将、喝酒,压根就不喜欢。更让人难以理解的是,连睡觉都觉得心烦,是一种累赘。每次睡醒,浑身累的不行,于是,我每天尽量减少自己的睡眠时间,只要次日上班不难受就可以了,最多睡五个小时。有了这些多余的时间,我该做些什么呢?还是去写文字吧,希望用文字来打消多余的时光。在我写《小街》这篇散文的那个晚上,我既兴奋又激动,整整一个晚上没有一丝睡意,我也和喜欢这篇文章的朋友一样,被儿时的欢乐和童真所感动着。童真无暇,是人生中最纯洁的年华。《小街》得到了很多朋友的赞许,使我不得不又写了两篇《<小街>的背后》以谢读者和《久违了矿山》以食读者。

  这个集子里面收录了很多关于写母亲的文章,因为自己的文笔有限,很难将母亲对我的爱写出来,感觉愧对她。不管如何,我还是大胆地写了,作为儿子,我愿意把母亲对我的爱告诉读者,和读者一起分享这种母爱。同时呢,如果读者看了这篇文章后,也能对自己的母亲的爱有所感恩,有所回报的话,能做到这点,我也算满意了。母爱是天下最无私的爱,这种爱大于天。

  这个集子,是我人生路上的缩影,真实中不乏有一些荒诞,但每篇文章都是我心灵坦诚的流露,愿用真实的情感打动读者的心,文笔其次。

  名人在哪里,我无处寻觅。

  自己的路自己走,我为自己写序,不知道可否?我只能坐在家里写我的文章,我不是作家。

  我始终喜欢绿色,因为它有生气。

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