我回来了你却走了情感散文

2019-10-10散文

  我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了,可是却又没多长的时间。只知道,这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。

  我们还是朋友,我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道,我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢,可就是说不出口。不管是以前还是在现在,我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头,明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。

  分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道,有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了,再坚持一天,或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身,我又觉得什么都不会好的,他根本就不喜欢我,只是我自己在骗自己而已。纠结,胡思乱想,已经成了我的家常便饭。患得患失,让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有,甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是讨好也不是感动,而是两人都心动。

  在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜欢我的,只是不知道怎么表达而已。时间一久,连我自己都不信了。如果他真的喜欢我,就不会有那么多的谎言对我。

  我记得在很久以前以前,他问我是什么星座,我是摩羯座。他说,靠,摩羯是最爱多疑的,疑心病最重了。当时的一句玩笑话,好像预言了后来。是的,和他在一后,我的疑心病变得越来越重,每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我,我变得不堪负重。我讨厌现在的自己,整天多疑到让人烦。可是,我也想改变,我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好,可是在他的忽略里,我变得越来越严重。;我知道这样的自己迟早会走向一条不归路,因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。

  其实不曾有人知道,我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭,在自己觉得人生最低谷的时候,我想到过去了结自己的人生。可后来,我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道,我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生,变成了在所有人眼中的乖乖女,好学生。从半夜回家,白天不见人影的那个混混,变成了大门不出二门不迈,出门和父母报告,天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样,可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。

  所以,当我在人们的口中,知道他的过去的时候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么,但我清楚那种痛,那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到,我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前,我说话很能伤人,比打人更痛,那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了,反正以前已经经历过一次了,再痛一次又何妨。

  其实,我很想告诉他,可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。他不明白他对我得意义,就像是让我重生。在我最难受的时候,在我哭的时候,都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一点,怕一忘,就再也想不起来了。至少,在我冷静自己性格的这段时间想起来,我是幸福的。曾经我也幸福过。至少,这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗,至少这次,有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了,可他却走了。还是我把他推走的。对不起,我回来了,你却走了。

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