心已冷却岁月如新-伤感散文

2020-04-20散文

  这段时间,一直都未曾静寂下身心,倾听灵魂的深诉,笔已生锈,文字更愈渐生涩。很是怀念那段午后品茗收睑素笺的时光,惬意而又心安。回首这段时光倾洒的文字,字里行间的浮夸与彷徨,即使粗读依旧让自己无可言语。岁月的长河依旧如新雨,温软甜糯,少些清脆的各涩。

  且行且听,生命是一场没有轮回的旅行,我们总是想让命运的轨道如新如潮,却越走越累,越走越艰辛。有时站在如潮的人群中,甚至都已经不知道自己到底身在何处,那个一直白亮如昼的灯塔,到底何时才能有自己的足迹跫音。一边驶向彼岸,一边否定最初的坚守,是累了还是最初的笃定失去了昨日的光彩?

  有人问,为什么总是不快乐?快乐是什么呢?理想的达成,目标的实现还是心底的满足?我们习惯了四通八达的高架,习惯了奔跑的脚步,习惯了没有生命迹象的名利,却早已不习惯了花与果的芬芳,忘却了人间烟花气的平淡。每一次与自然的相拥,都是心灵的一次洗礼,洗尽铅华,消弭沉淀,与真实的自己攀谈,抚慰怯弱的真实自己。

  曾经看《九型人格》时,书后的测试题,我的结果中有句话至今浮现脑海——“你要学会与情感连接,才会更快乐些”。之后这些年很多的心理学的测试题也都隐约地显露着这个含义,与情感空间断层了。有时,我也抚摸着自己的心,问:“心啊,你快乐吗?心啊,你想驶向何方?”每一次都归向了死一般的沉寂,即使是回音的滴答声都听不见。

  总是想有一天可以肆意地任性一次,告别熟悉的生活,悄无声息地消失在所有人的面前,放下手机等一切通讯工具,背上行囊,携上笔、本、相机,做一次彻底地流浪与漂泊。回归最本真的原生态状态,无论是生活环境还是心态。但,我知道这只是内心深处不安分的妄想与幻觉,我,并不属于这类生活世界里的人,至少那份无声地告别所需的勇气与决然便是我不曾拥有。

  一直都明白,我们的身外没有任何人,只有自己,一切因果的根源也仅是自己,仅此而已。可,还是不可避免地想要拼命地去抓,去寻,找寻那份心安与波澜不惊的平静。恐惧、无助、不知所措,这些都不过是自己在奢望着还很遥远的事和物,可,还是遏制不了内心的渴望与等待。

  以前,总是很喜欢卡布奇诺味道的咖啡,因她馥郁飘洒的香气,白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上,温润的感觉。饮一口,苦涩从喉舌间流过,留在口中的却是挥之不去的醇香与淡淡地甜。上学的时候,总是喜欢晚上独坐麦当劳的高台上独啜一杯热朱古,毕业后,总是喜欢在晚上独自坐在星巴克落地窗旁边,窗外灯火璀璨、车水马龙,窗内一杯热气缭绕的卡布奇诺,伴着清纯悠扬的曲调,感受着咖啡带给自己的苦与乐交织的快感和清幽。

  很久很久,我没再去过星巴克,没有了那份清幽淡然的心境,可以在周末的午后或是晚上一连坐上几个小时,只是那样坐着,什么都不去思考,什么都不去瞻顾。有时,在怀疑,到底是我们为生活所拖累,还是我们的生活被我们的心性所牵绊。

  曾经有一段时间,在心情不好的时候,总是会买上几听啤酒,在房间独饮,直到泪流满面,第二天,又以着光鲜亮丽的外表和优雅的笑容示人。如今,我不再喜欢啤酒,生活有时已经给我们足够的苦涩,已无需再加些本不太甘甜的味道,何况那股似有还无的辛辣也本不该再重墨涂鸦。

  以前再看《红楼梦》时,总是会隐隐啜泣,如今在翻看,却平淡如常。不知是已长大的自己的心已是成熟镇定,还是,还是那颗心已冷却,甚至已是死水微澜。极度快乐之后是无尽的落寞,这不是正应了那句太激烈的东西总是会走向消亡。

  你快乐吗?你的文字是快乐的还是悲伤的?你安然吗?你的文字是浮夸的还是素色的?

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