此去经年,许你我一世安然散文

2020-04-23散文

  过程和结局都有了,再去纠缠,连我自己都感觉贪婪。

  ——题记

  【1】

  对着这夜的黑暗和寂静,缄默,不发出任何声音,任何细微的感情。除了此刻,还有什么呢?

  我不想长此下去,所以必须忍受在夜里极有规律的醒来。因为我知道,药物,它解决不了心理问题。

  长时间的拒绝阅读,拒绝文字,拒绝倾诉,拒绝调解,拒绝一切,只为了停止那不可遏止地想到的某一个眼神,某一个讥笑,某一句恶语。

  我终于做到了,当我在家里翻箱倒柜时。当医生告诉我我病了时。我的记忆发生了混乱,我不记得那些发生过的事。我就像被从身体里剥离了出来。脑海里时不时的冒出一些片段,但我怀疑它们的真实性,因为在现实中,我找不到对应。

  我曾是那么努力的想要忘了那一切,可现在,却又要努力的去记起。

  人,如此卑微,如此落魄。终究抵不住世俗。

  【2】

  到现在我也不明白这一切是怎么发生的,就像我不明白那一切是怎么发生的一样。他们像未完成的梦呓般在脑海里翻滚,混杂着那些纷纷扰扰的流言碎语把心烧焦。

  现在,我不要答案,我只要努力,再努力一点。

  把日记全都翻来看了一遍,看那时候的自己。还有那些懊丧疼痛铺排的'文字,触动百般挣扎的内心。

  很大的改变,很久很久没有温暖的文字。冷漠的传染,悲伤。不再上blog,那些心情网站也被丢弃,把自己扔在旮旯里。看不见的魔出来兴风作浪,笑容狰狞,惺惺作态看着可悲的自己,悲哀疼痛的收拾凌乱的残局。

  今天,我统统都接受,那些真实的过往。一切的一切,我只想做回最真实最舒服的我自己。现实生活中已有太多的苦,太多的不得以,又何苦还要那么委屈自己,假装很坚强,假装一切都很好,假装一切都不在意。

  哭泣,不是因为软弱,而是因为坚强的太久。

  【3】

  窗外,朦胧细雨,给这车水马龙的城市添上层极致的美。在凤凰的夜里,也下过这样的小雨。清晨站在大桥上,遥望虹桥,我希望,在我能所及的地方,我是你的眼。我们曾说要去很多很多的地方,火车,徒步的旅行。但其实不知道我们什么时候能再相遇,一切的变化都太快了。如这个夏天,太短。7月的时候还阴雨延绵,9月感受到传说中的秋天,而我没能很好的去感受。依稀记得,看到木槿花绽放过,不知道在初冬时节她是否还能再现,我想在那个时候给带你一起去看,一如往年一样。

  收到你的来信时,我正在收拾。居室和身心。这件事似乎进行了很久了,但却总是断断续续,无法完结。对待那些见证了过往的,我在决绝和不舍间不停的更换表情。尝试了很久,却也始终没能找到安心的那个符号。看见他们,就看见那些执着。这本身就是一种执着,我从来都知道。我的坚持像个笑话,那就都笑吧。

  【4】

  我开始一个人的旅行。试图学会并喜欢一个陌生城市的生活,可仍旧不能很好的和自己相处。我赤脚狂奔,决绝的登山,皮破了,血流出来,我能看到骨头。可是那些偶尔冒出的念头,贪爱和憎恨,死亡和疼痛,反反复复,未被消磨。倒在繁华街头时,眼角依然有泪。我感到难过极了。为这样的自己。

  可再看看现在,生活不过是若有若无执着地和我无休止的做着人生的游戏。她让你感觉有光,却让你看不见光。

  凝视这虚空,无常与恒常,相互拥抱。

  梦,是现实的延续,现实延续梦。

  【5】

  相对长长的一生来说,这一切,或者不能称之为毕生难忘。但在当时,却令我痛彻心扉。其实一切,不过是感觉,不过是记忆。终究都会尘归尘,土归土。那些无力诉说的感情,让我痛到心碎,刻骨铭心,也没有让我死掉,不是吗?

  不管三年四年,换算过来也不过千百天。在这物欲横流和人心膨胀的世界,这不过是一个常数,更何况摒弃掉心的人。

  不过因为年轻罢了,没有见证过战争和饥荒的生命,经历了一些伤害,便以为自看透了世态,洞察了炎凉。等翻过数十年山头,才知道其实这不过算是演练。长长的一生,不知道还有多少苦情戏等着我们去演,多少悲泪等着我们去擦。是喜剧还是悲剧,总要到最后才知道。

  只是,我也是一个俗人罢了,总是要真切的走一遭,才会真正的死心。而现在,过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。

  所以,忘了吧,就像没有了过往。

  【6】

  跟你说了好多话,我怕在我还没醒来时这些也不记得了。我想告诉你,即便我已无力飞越万水千山,与你看一场烟花盛宴。我已不能跋山涉水,与你看一地绚烂风光。我许你我,此去经年,在千转百回的人生中,一世安然。

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