流年里的一段小唱抒情散文

2020-04-23散文

  三年前的这个季节,天开始冷了,天却常晴着。阳光从我面前的窗外射进来,阳光很亮,仿佛把我也照得透亮。那些日子里的阳光温暖了我的身体,也温暖了我的心。阳光能够驱走季节的冷,也能够驱走地震灾害留给我心里的恐惧,即便依然心有余悸,但是阳光太明亮了,我的心在渐渐安定下去,我渐渐感受到平静的生活真的可贵,平安的生活弥足珍贵。

  阳光下,许许多多的人影轻松地挪动着。一个身影挪动其中,很微小,不太引人注目,但这身影还伴随着极其优美的声音,就令我特别关注。我看清了,实在太平凡,行走在冬日的阳光中,声音很美,发声的时候却很少,仿佛不能抵抗冬日里的寒噤,仿佛那身影和声音都融进了冬日里谦和的阳光,在我的身边若有若无,在我的耳际若有若无,在我的眼底若有若无,我的心里,装着整个冬季,也装着冬季里谦和的阳光,自然也就装着若有若无的身影和声音。

  那个冬季里我开始感到快乐,因为冬季虽然很冷,每天却有阳光照着,地震留给我的恐惧正在远去,远去,后来我终于完全忘记。我就完全属于那个冬天,我就完全融进了冬天,我和许多人的身影越来越近,我们之间也越来越温暖。我很抱歉,我时常忘记那个不太引人注目的身影和伴随在身影里的声音,我常常忘了正视。偶尔,听见一阵低缓的中音琴弦发出的自信稳健的声音的时候,我就回头,每一回头,我总能看见一大片亮丽的阳光,这片阳光并未来自天上,有时候,天还阴着,甚至是在下雪的日子,这一大片阳光也能跃然跳进我的心房。雪花不紧不慢地落着,雪花很温暖,我渐渐感到雪花就是凝固了的阳光。雪花从天上飘来,落在预防余震的活动板房门前,雪花照亮的是我的心境,照亮的是若有若无的身影,还有中音琴弦一般自信稳健的声音。雪花和人影一样娇小,雪花和人影一样轻盈。

  两年前的冬季,天也开始冷了,天色时晴时阴。对我来说,天色已经不再重要了,因为关于地震的记忆终于彻底远去了,关于地震的恐惧也远去了,从一定程度上说,这还得感谢那个若有若无的身影,仿佛雪花落在地上,悄然无声,却看得见一色的白,一片的净,一阵阵的眼前发亮,一阵阵的心里舒畅。雪花落过了,太阳出来了,雪花被晒化,雪水融进土里,滋养着一棵尚未破土的春芽,这棵春芽就是平静和幸福,就是安静和坦然。

  在年岁的长路上,我已经站立在季节的这一头,所以,只能频频回头眺望从远处走来的稚嫩身影。在地震之后的第一个冬季,站立在家园的'废墟和心灵的废墟上,我看到的其实是一片艳丽的阳光,我却奇怪,总有一个人在偷窥,也在躲避。从那么多刚刚从惊惧中走出来的身影中搜寻,仿佛生怕丢了一样刚刚到手的宝贝。隔着茫茫的人潮对视,目光游离。总有一个人在别有用心地打听,总有人在不声不响地关注,而所有的打听和关注也都是为了送上无言的问候和祝福。有时候,一切的一切,实在没有表达的机会和场地,只好放在缥缈飘忽的梦中反反复复地做。只可惜,那个身影一直模糊,一直若有若无,我仿佛一直都在背对着。有时候,我无事可做了,就在宁静中整理自己的记忆:这样的人来过,这样的事来过,眼前的却是另一个,并且毫不相干我的伤心的从前,我只是在虚拟中延续一个失落许久的故事。所幸,我心里的生命火山虽然还在奔涌着,我却不让它喷发,我要让它蓄积着,缓缓释放,我想把长长的冬季烘烤成温暖的春天。

  一年前的这个季节,我改换了一下应对阳光的位置,太阳从我的右面升起,我的右面没有门,也没有窗,窗在我的前面,阳光便不再直射我,阳光照着小城北边的青山,虽然已是冬天,山却依然青着,绿中带黄,黄中泛绿。真奇怪,我的想象竟然变成了现实,天气本来很冷了,山却青着。

  那个冬天很漫长,当我发觉身边少了什么的时候,我苦想良久,才发现那个若有若无的身影不知什么时候不见了,一打听,离开了,据说是暂时的离开,明年秋天还会回来。本来,这是一件小事,我却难以释怀,我觉得我亏欠了人家一些什么,是什么呢?仿佛是郑重其事的谈话,仿佛是真心诚意的祝福,仿佛是自然而然的关顾,仿佛还有询问,仿佛还有一大堆表白,然而这些,我全都忘记了,如今,人已走了,即使明年秋天还会再来,明年秋天又会是什么样子呢?谁都不能抓住任意一个奔逃而去的日子,也就抓不住明年的秋天,何况,那将是一个十分遥远的日子,谁又能料,其间还会有多少难以预料的更大的变故?我真是太粗心了,这个身影是富有诗意的,身材娇小得若有若无,声音仿佛中音琴弦被一只芊芊细手轻轻揉搓,却走了,没有挽留,没有说再见,也没有祝福。

  我好像突然丢失了冬季,也丢失了阳光,其实,天一直都在晴着,那是一个千真万确的暖冬,本该是隆冬时节,为什么还那么暖呢?那么温暖,让我的记忆常常错误地停留在温暖的季节,甚至停留在那个夏天,那个身影穿着杏黄色的夏装,在我的视野和耳际成日喧嚣,常常寻衅滋事,故意冲撞。那个真实的夏天太疯狂了,有人在故意制造仇恨,有人想让这个非正常运行的系统彻底崩溃。那些日子,明艳的阳光里常常夹着密密的雨线,雨线被阳光照得透亮,我的心也透亮。天地很潮湿,我的心里却很干爽。整个夏天,那张小脸百无聊奈地板着,那张小脸装腔作势地阴沉着,我丝毫也感觉不出由人制造出来的冷漠。后来,一切都躲进了人群深处,紧接着夏天远去,秋天来临,然后别了昨年又到今年。

  轻悄悄地来,轻悄悄地去,一来一去,我的心里就多出一个空洞,一个和我的生命关系不甚紧密的人在里面住过,如今这个洞依然空着。我却很清楚,我完全可以看成是被岁月侵蚀了,想一想,岁月里的东西,哪一样不在天天侵蚀着人的心呢?风花雪月,云来云去,我们都是生命长河里的浮沫,命运让我们以这样的方式把相遇的对方悄悄探视,轻轻抚摸,我们都没有粗心大意地尽情碰撞,更没有融为一体,不过,我们谁都没有主动选择离开,即便有一个人固执地选择离开,都会多出一个单数,看看,这就是缘分,它降临了,谁也躲不过,由不得你,也由不得我。那就让我们共同往前漂吧。

  又是冬季,一连串阴冷的日子过去了,终于天光大放晴空万里,我和阳光的相对位置又改变了。这回,我的左边是窗,我的右边也是窗,并且窗户都很大。每天,太阳从我的背后升起,阳光在我的左右两边欢畅地照着。天气已经明显转冷,山依然青着,那样的青色,比春天的更稳固,比夏天的更成熟,比秋天的更温润,方正的楼宇,圆润的大山,还有湛蓝的天空,为什么不好好看看呢?为什么不淡定坦然呢?为什么非要等待春天呢?为什么要等待?春天真的有那么美好吗?真的有那么重要吗?其实我们谁也没有留住自己喜欢的季节,更别说留住一个人,我们只是生活在当下的今天,这个时刻。

  我的预料没错,那片浮沫又漂回来了,脸上闪过会心的一笑,也是无奈的一笑,我却认为,那也就是近乎无赖的一笑!不是想隐逸吗?不是想远离吗?不是想叛逃吗?怎么又回到了原处?并且回来得这样快?无论是背对着,还是面对着,无论是眺望着,还是逼视着,让我们怀着浮沫的心态往前漂吧,轻松一笑,不要再想改变什么。

  走在路上,我们的心里隐藏的东西太多,让我们感到疲惫的正就是这些无形的压迫,那就丢掉吧。生命的相遇可能有许许多多的原因和理由,生命的相处也就应该有各种不同的风度,生命的分别不应该让仇恨招手,生命的永诀却应该让爱作为唯一的遗留。

  真没想到,这么快就到了冬天,我的心里又生出一种奇怪的感觉,觉得自己成了一棵大树,树叶已经飘落得所剩无几,我的身上遍布着沧桑的痕迹。我的头上经常有鸟儿在飞来飞去,来停歇,这样过了一轮四季,又过了一轮四季,我对它们说,我很愿意以我的爱意为你们提供筑巢的场所,你们来吧。

  冬天来了,一切确乎在我的预料中,我想对小鸟儿说:我们的生命都是自由的,请接受我们的相遇,请接收我对你们的关注,并且,让我们一起漂流,一直漂到生命的下一个境界里去。

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