喜欢不喜欢-散文

2020-04-23散文

  身边大多是年轻人,看着他们忙着追求,恋爱,牵手又分手,总是在探讨爱与不爱,喜欢或是不喜欢。我不禁追问,喜欢到底是什么?是激情,是兴致,是愉悦还是暖心?或许都是,又或许都不是。总归这是个复杂的命题,因为猜不透,所以更加让人着迷。

  我不知道我喜欢什么,但却可以说出很多的不喜欢。我不喜欢纠结,不喜欢拧巴,不喜欢欺骗,不喜欢虚假,不喜欢懒惰,不喜欢愚笨,不喜欢冷漠,也不喜欢是非。这个世界有太多我不喜欢的东西。我还不喜欢烟味儿,不喜欢吃花菜、洋葱、蒜苔还有苦瓜。

  并且我不喜欢自己的大粗腿,不喜欢自己的大圆脸,不喜欢自己没有腹肌的身材。我不喜欢讲故事,论经过,只愿意看结果,说道理。我还不喜欢把话说得十分明白,我只喜欢写些只有自己才看得懂的文章。

  因为不喜欢,所以我从不去尝试,在我心里默默给很多东西贴上了不喜欢的标签。可是,天行有常,不会为我一个人的喜好而改变什么,那些不喜欢也一再出现在我的生命里,让我十分痛苦,却又无法逃离。当一桌子菜全都是不喜欢,为了不饿着自己,我还是会淡定的夹上一筷子,猛吃一大口饭,以免恶心得吐出来。

  然而,吃过几次之后发现,这些东西好像也并没有想象中的那么难吃嘛,其实也还是可以接受的。很多被我定义为不喜欢的东西,其实只是从未尝试,很多我自以为不喜欢的东西,其实也并没有那么不喜欢的。

  我们常常会偏好于熟悉的事物,比如家人,比如朋友,比如母校或是故乡,我们常常会说这是喜欢。我们常常会为了心中的喜欢而忽视了许多的不喜欢。我们常常通宵看球,我们常常连续游戏,我们常常异地旅游,我们常常忘了吃饭,忘了睡觉,忘了故乡亦有风景。然而,喜欢的事情做得多了,也就变得淡了,不那么喜欢了。饭吃七分饱,爱只爱七分,留有余地,懂得节制才是长久的秘密。

  现在发现自己对于喜欢与不喜欢的定义已经越来越模糊了,看到一个人或者事物的第一反应已经不再是喜欢或者不喜欢,而是自己能否与之合得来。我可以陪文艺的人聊文学,谈写作,说绘画与书法;我可以陪现实的人喝酒,唱歌,跳舞,打牌;我可以陪小孩折纸,吹泡泡,讲故事;我也可以陪中老年人下象棋,围棋,五子棋;我可以陪喜欢运动的人打羽毛球,游泳,打台球,我也可以陪喜欢游戏的朋友开黑dota或是lol。

  渐渐发现自己已经忘记了什么才是自己喜欢的,什么才是不喜欢,好像烟酒茶也可,诗酒花亦可。慢慢发现自己已经不那么容易对任何东西上瘾,慢慢发现自己已经可以很好的掌握自己的节奏。不对某一个人或者事物产生强烈的依赖,才可以很好的经营自己的生活。

  海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。而今真切的体会到了这句话的深刻内涵。没有不喜欢,也就不会去苛责什么,也就更有包容之心,包容这个世界的不完美。同样,无所谓喜欢也就不会被利益驱使,不会因为自己的欲求成为糖衣炮弹的突破口。学会自省与克制,便可以破壁出山,无懈可击。

  曾经那么不喜欢不完美的自己,不喜欢自己偷懒,不喜欢自己刻薄,不喜欢自己说谎,不喜欢自己吝啬,不喜欢不够帅气的自己,不喜欢没有好人缘的自己,更不喜欢胆小怯懦的自己。

  可是,当岁月走过,慢慢觉得自己的许多缺点也不那么讨厌了,有时也会照着镜子说一句,这个人长得也挺可爱的嘛。更有时翻看过去的日记,自己都把自己感动得痛哭流涕,有时看见几个精彩的句子,还恨不得给自己鼓个掌,赞一句,这小伙子挺有才的嘛。

  时间常常让我们喜欢上曾经的不喜欢,然而,我们却可以更加率性与洒脱,活得不那么纠结,不那么拧巴。人活一世,贵在自然。

  愿意选择喜欢,世界便会欢喜。

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