如果时光能够重来散文

2020-04-23散文

  一天中,来不及亲吻朝露,就已手握黄昏。一年中,来不及看遍殷红窦绿,就已经是北风含雪。一生中,来不及张扬青春,就已经人到中年。就这样,时光不歇,日月不停,来不及烦恼,来不及挥霍光阴,日子已将我带到人生之秋。看着周围一个接一个的意外从眼前走过,总怕有些事来不及做,就已离开,总怕有些话还未来得及说,就没有了机会。

  于是,总想趁着生命还有活着的迹象,尽力多做一些自己喜欢做的事,尽量把想要说的话借用文字去说,最后到生命终结的那一刻,该做的事基本做完,该说的话已经说尽,便是今生最完美的结局。

  时间总是不紧不慢的走着,对于我而言,却走得是那么的匆匆忙忙。二十年中的件件往事,如同刻进了脑子一般,一切是那么清晰,一切又在岁月的颠簸中愈发深刻。二十年前的那一年,儿子的到来带给我满满的希望,以致于他还未出生,名字就被写满了笔记本。用手抚摸儿子的心跳时,小胳膊小腿踢打着我的肚皮,比听到美妙的琴音还兴奋和激动,儿子带给我一个新生命诞生前的惊喜与幸福无以言表。但因那时年轻不懂事,不懂得呵护肚子里幼小的生命,让他出生时就满身伤痕。我当时怀孕有点反应,吃饭根本没有胃口,每天精神状态也差。特别是在数九寒天的冬季,每天晚上口渴心烧睡不着,于是,大杯大杯的凉开水从我口中流入,我是感觉舒服了,可我没有考虑到孩子的感受。在吃饭上,别人说要忌口,我却没有理会,只是由着自己的性子,想吃什么就来点什么,也没去想以后会有的结果。

  二十年前古历四月九日的晚上九点半,儿子在啼哭声中来到了这个世界,当时医疗条件不是很先进,但在医生几次三番的动员下,儿子没有经过自己的努力,就被半路抱了出来。由于营养不良,儿子只有五斤六两,稀疏的头发沾在头皮上,脸上的胎毛以及廋削的小脸象极了一个小猴。这都姑且不论,儿子的两手,两脚上面全是肉皮,医生告诉我,那是长期喝凉水的后果。两个脸蛋上长满了米粒大的小痘,医生告诉我,那是拜辛辣食物刺激所赐。那一刻,我心很痛,因为我的任性,却让那么弱小的生命蒙受了不可言传的痛苦,如果一切重新来过,儿子也不会硬撑起一份坚强出生到这个世界,他应该是又白又胖的模样才对。

  儿子三个月刚过,我迫不得已把他带到工作单位,一边工作,一边独自带着儿子,因为开会上班,实在没有分身之术,就叫来远方亲戚家的一个小表妹过来帮忙,那时她也不过十二三岁,儿子倒不怎么调皮,还算领得可以。可是,一次偶然的机会,我跟上同事外边去吃饭,小表妹自己吃了忙着洗锅,把儿子放在茶几与沙发之间,让他独自玩,那时儿子也不过七八个月大小而已,他还坐着不太稳,一个不小心从沙发上摔倒在地板上,等我回到房间,儿子头上长了三个大包,我怎么也叫不醒,他只是昏沉沉地想要睡觉,我抱他去买他喜欢的玩具,他连个眼晴都不愿意睁开,就这样,在我的提心吊胆下,他昏睡了大半天的时光才慢慢好起来。如果时光可以重来,我宁愿守着那么小的儿子,也绝不会去凑一顿饭的热闹。

  儿子慢慢地长大了,九个月大小的时候,就可以叫妈妈了,每当我带着疲惫上完课回到房间时,儿子就会兴奋地扑到我的怀里,在我的脸上亲个不停,直到现在,这种暖暖的感觉似乎还在脸上。到了一岁零一个月的时候,儿子就可以迈出自己的脚步了,他能走路了。那时正是夏收大忙的季节,我带儿子去外婆家,大家都在忙着碾场,我把儿子放在地上,他就突然间往前迈脚步了,他的突然走路给因为忙碌而劳累的家人带来了惊喜。

  后来,老公为了照顾我和儿子,与我调在同一单位,我的压力有所减轻。但一件事情的发生,让我今天感觉还有些愧疚。在一个天寒地冻的早晨,外面的风吹得很无情,甚至有点儿残酷,冰雪在地面上铺得很结实,我们起床时,看儿子睡得正香,就没忍心叫醒他。我们早早起床,是去较远的地方陪学生上早操,心想时间不会等太久,就没有锁门。等我们上完早操回到房间门口时,我惊呆了,儿子赤脚站在门前的厚冰上,只穿着一个贴身的棉马夹,早已鼻涕加眼泪把脸糊满了,声嘶力竭地大声喊着妈妈,那一刻,我抱起儿子冻得发凉的身体时流泪了,他还那么小,接受不了醒来第一眼看不见妈妈的孤单。如果时光可以重来,我不会这么马虎,也不会让他赤脚蹲在雪地里独自哭泣。

  儿子一天天地长大,我的幸福感与深深的担忧同时并存,高兴的是,儿子已经有了自己独处的能力,担忧的是,他的学习成绩不是很优秀。刚上中学的那一年,他生活中突然多出一个妹妹,习惯了接受父母专宠的他,讨厌妹妹动用他的东西,对妹妹总爱大声喊叫。因为女儿刚从老家过来,也就三岁多些,自然各方面我都向着女儿,每当他俩吵架时,我都会护着女儿,此后,儿子慢慢地远离我,脾气也变得暴燥了许多,当时,我没有考虑儿子的感受,只怪他不懂事。

  一件事,每每想起,心都作痛,以至于这么多年过去,一直都有愧疚感在心中,也许只有通过文字,才能让压在心底里的伤疤结痂,慢慢痊愈。有一天晚自习下后,儿子对我说,他和同学去街道玩玩,马上回来,而我因为他迟回半个小时,就没让他进门。他站在外面,实在没有办法,拉开了他房间的窗户,悄悄爬了进去,可还是让我逮住,几笤帚疙瘩就在他的屁股上都留下深深的烙印,那一夜,他是哭着睡着的,半夜还在梦里抽泣,那一夜,我的心很痛很痛,但事后我却因为自己的懦弱而缺少道歉的那一份勇气,至今都想起来心痛,如果时光可以重来,我不会这么冲动,也不会这么懦弱。

  日子过得很快,儿子一晃到了九年级,学习成绩虽不是很好,但还算懂事。但有一件事情的发生,是我直接导致儿子走向背叛我的方向,现在想起来,对于儿子的一个拥抱并没有那么难,我却只顾及比他还小的妹妹,把他推离了我的身边。那一年,公公病重,每日每夜在病魔的折磨下无休息的呻吟,儿子自然是看在眼里的。其实,在这之前,儿子因为疼爱自己的外公留不住,他大哭个不停,那时他上三年级,后来又眼睁睁地看着我的奶奶一天一夜就阴阳两重天,他害怕过,他大声地呼喊过。可是,他因为失去亲人所带来的伤害,我却没有注意到。记得有一天夜里,公公又不停地呻吟,我搂着女儿睡觉,儿子睡在另一边,他突然对我说,妈妈我也想抱着你睡觉。当时我连个思考都没有,“转过去睡,都九年级学生了,搂着我睡觉不害羞”,就给顶了回去。但我却没有意识到他也是个孩子,是个已经经历了两次失去过亲人的孩子。后来,公公还是走了,儿子的表现也愈发让我头疼,在紧张的九年级升学中他陷入了早恋,我在他若无其事的外表下竟没能发现些许蛛丝马迹,慢慢地,我才意识到在儿子最需要安慰的时候我却在无意中抛弃了他。如果时光可以重来,我可以在他每一次受到伤害时,给他更多的爱和苛护,给他更多的温暖和拥抱。

  后来,儿子上了高中,由于基础的单薄,条件的改变,课程难度的加大,早恋的影响,一切不如意都发生在高一,他当时不过也只有十六岁,四面的压力全涌向了他,他几乎快要崩溃,我才真正体会到了什么是母子连心,他的每一处神经都牵动着我的心,他不快乐,我跟着痛苦。到了高三,儿子走出了迷茫区,就如我对他所说的,尽着自己最大的努力,留一个无悔的人生。

  二十年来的点点滴滴,就像发生在昨天,也像刚刚经历过,可儿子明明白白已经长成二十岁。二十年的光阴,可以成就一个人,也可以成长一个人,好在儿子自立能力挺强,凡事基本自己可以应付,好减少这些年来藏在我心中的愧疚以及自责。好在儿子才二十岁,以后还有很长的路要走,努力与奋斗都不算晚,人生只要明白了活着的意义,什么时候都不会晚。现在的社会不会因为贫穷与饥饿让人倒下,让人真正倒下的是精神的空乏与灵魂的无趣,一个人想要生存并不难,而想要拥有掌控幸福的能力并不是件容易的事。

  二十年的时光不长,过去的点滴尽可以细数,二十年的时光很长,长得儿子已由一个婴儿走向了青年。就怕有些话,来不及说出口,没有了机会,就怕有些道歉,去得太迟,压在心底里太沉重,,就怕有些叮嘱,心里默念了千百遍,却最终被我带走。如果时光可以重来,我会伴着儿子快乐的长大,多一些苛护,多一些理解,多一些拥抱,多一些爱。不过,这一切,在以后伴着儿子前行的路上,我都会努力去做。因为我已经明白:时光不可以重来,只要心中拥有爱,我们一起携手定会享受那个叫做春天的季节。

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