在这个学期还未结束的时候，便迫不及待的订下了北上的车票。
北上是每一个孩子心里无数次梦见过的路途。
简单的行李，一个人伴随着夏日下午酷烈的阳光踏上北上的列车。
三毛说：“我喜欢适度的孤单，在心灵最释放的一刻，总舍不得跟别人共享，事实上也很难分享。”我是难以领会这种意境的，只是很固执的坚持一个人的路途。
列车的轰隆声渐渐消失，熟悉的景色慢慢的变得陌生，列车箱永远是一个社会万象的缩影。邻座的女孩也是独自一个人出外闯荡，相似的年龄，相同的境遇，我们聊起了没完没了的天。
交流永远是最有效的沟通方式。
谈了很久，我们都很惊讶的发现——其实除了性别，我们有很多的共同点。都在上学，都怀揣着对未来的不确定，都讨厌学校食堂做的饭，都不是太爱自己的学校却又容不下别人对它的诋毁，都觉得在一个人的路途能遇到一个聊的来的人，以实属幸运。
抵达天津的时候，父亲早已在站外等候了多时。作为儿子，让老父亲在烈日当头下等候自己，是一种不孝，更多的却是心疼。见到父亲的时候，烈日已经将父亲的脸庞晒得通红，望着父亲那通红的脸颊，对这座素未蒙面的城市，突然就多了一种厌恶。
和父亲一起坐上陌生的班车，陌生的路线，陌生的面孔，陌生的语音，熟悉的只有我。我特别喜欢到陌生的地方，在那里，没有人知道我，我可以像个新生儿一样过新的生活，可以放下在一个地方的不开心，因为这是一个新的地方，而我也是一个新的我。
我喜欢风景，每到一个新地方，第一件事总是会在清晨的第一缕阳光下与尚未睡醒的风姑娘一道，感受空气湿润的味道。
父亲落脚的地方，是一个城中村。这里没有高楼大厦、没有灯红酒绿，它能提供的只是一个可供休息的地方。这里的人，在阳光还没升起的时候出门，在星星闪烁的`时候回来，为了生活，他们行走于黑夜。
他们游离在这座城市的边缘，不曾被接纳。就如同我一样，我们都是这座北方城市的过客。来了，走了，它依然如故。
我抱着敬畏开始行走在这座城市。穿梭在高楼与平房之间，行走在繁华与落寞当中。这里的人大至少可以分为三类。第一类人，过着大多数人都向往的生活，他们是这座城市的骄傲，他们在每天的8点钟开始准备上班，在每天的6点钟下班。泡吧，吃饭，唱歌……他们是这做城市的宠儿。而另一类是来这里讨生活的人，他们大多要么从下午的四、五点干到凌晨的三、四点，要么从凌晨的四、五点干到中午一、二点，他们大多数人家里都有着老人，孩子也都刚刚开始上大学，或者即将上大学，这里的收益决定着家里孩子、老人的生活。披星赶月，无怨无悔。他们在这座城市流浪。第三类人，是向我一样的过客。他们来自四面八方，或投奔亲戚，或寻找出路。没有固定的工作，住着零时的处所。我们飘荡在这座城市，高楼大厦只是我们远远看一眼的希望，狭小、破旧的住所是我们渴望脱离的地方，我们是北漂。。。。。。
我所在的地方紧邻着一条小河，岸边栽种着一排杨柳，如果没有不远处的一幢幢高楼，这里无疑是最接近田园的生活。人最可悲的是被赋予了攀比，假如我们的周边没有这些高楼，我们不会觉得自己住的地方差；我们身边没有富翁，我们不会觉得自己贫穷。
我最喜欢的是在下午六点半的时候，沿着小河慢慢的走，毫无目的。我以为走到小河的尽头会用掉我很多时间，所以我每次走一小会便折返。直到有一天，当我一直走、一直走，小河在一个拐弯处戛然而止，心里没由来的涌现出一股失望。我一直不曾走到尽头，当我真的走到尽头的时候，原来这并不是我所期望的，每个人都需要期望，哪怕它只对是一条河尽头的期望。
我在这个夏天，陌生的城市里开始学着做饭了。每天，我买好菜，在我的父亲回来的半个小时前开始洗菜做饭。虽然一开始我总是把饭做的不太好吃，把菜做的看起来就没有食欲，但是我的父亲每次都是很开心的将它们吃完。他觉得没有什么是会比家里的饭菜更好吃。
夜晚，我开始想念我的母亲。这个伴着我长大，在我人生二十年的长廊上处处都留下了她的身影。
一年前的冬季，我的母亲——这个在家乡呆了半辈子的女人，一个把半辈子都交给了黄土地的女人，她出来打工了。在陌生的城市，虽然她从来都没有向我提起过她受的苦，但是我知道——她只是不愿意我担心。我去看她的时候，她显得异常的高兴。她给我买了我最爱吃的东西，吃饭时她一直给我夹菜，她没有发现她的白头发。走到时候，我站在她对面的车站等车。从我的角度，我恰恰可以看见在那个不到十平米的小屋里，母亲坐在板凳上，头微微的向下垂着，双手顶着嘴唇，一个人孤零零的定格在屋子的偏角里。那一刻，我才知道原来眼泪流下的时候无知无觉。
北方，我们是一场无声的较量；北方，我们是场未完的故事。
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