80夜散文

2020-04-24散文

  我不知道,这迷茫状态是不是个例,反正我是从高一一直持续到了现在。

  我讨厌学习。即使是从中获得了成就感,那快乐也是非常短暂。

  关于学习,最早的记忆就是幼儿园。老师布置的练字的作业,一行又一行,一遍又一遍,特别无聊。爸妈关店回家,见到我边写边玩,一顿吼外加几点不轻不重的掐拧,足以让我哭上半天。于是,这记忆的画面就定格在了被眼泪洇散的一个个绻卷。后来想想,也挺诗意,挺有画面感的。

  小学的我,依旧是不爱写作业。爸妈整天忙,那常听的几句抱怨也早已把我的耳朵给磨厚了。于是不交作业对于我来说几乎是家常便饭。我们班不是传统意义上的好班,没有教师子女,多的.只是爱打闹捣乱的孩子,这样的班级对于想要省心省力的老师来说是很难管教的。换班主任对于我们班来说是家常便饭。我在小学是很自卑的人(虽然在现在也只是学会了更好的伪装。这是下一个三千字了。),家境不好,长得丑(虽然以现在的眼光来看,自己当年也应该算是个根正苗红。),性格孤僻,不会说些漂亮话。但即使是这样的我,也硬是在每一个班主任那里,都坚持打完了不交作业的卡。那时的自己挺天真的,想着,快快上初中吧,小学真的太痛苦了。

  一直觉得自己是上了两次初中。第一次的我还是那个我,努力学着讨人欢心,努力在困窘的家境中以正常或非正常的方式或手段,一点一点的给自己披上了叫做"面子"的画皮。虽然在现在看来挺可笑挺蹩脚挺幼稚的,但在那时是我的自尊心的全部。这种状态一直持续到了初二,在此之前,我从未想过要学习,更别说要好好学习。我很佩服那些从小就知道自己想要什么并为之努力的人,在这一点我是笨拙的。也因为这一点,使我从过去,现在,可能以致将来,我都要比别人多走一些。成绩可想而知的一直下滑,在八十多人的班级里排名到了四五十。在这个父亲托关系进去的重点班,我的自信心一点点丧失,想着反正我也是要上技校的人,还学什么?也就被排在了最后一排,开始了浑浑噩噩的初二下班学期。

  到现在我也不清楚,是什么促使我做出了留级的决定。这就是我的第二次初中。也是过去的我和现在的我的分界点。成绩有了起色,也开始在班级中受到了重视。虽是如此,但我还是不知道为什么要去学习,要好好学习,只是靠着应该这么做的本能,一点点混到了初中毕业。

  这样的我中考不出意外的落榜。只有几分之差,掏了一万二,才有了上高中的机会。高中这两年,得到最多的,是对我的历练,是一种成长。我从那个自卑得连抬头看一眼教学楼的勇气都没有的小女孩,一点点成长为如今这个我,挺不容易的。学会最多的,就是学着学习。从蒙着眼睛单听指令向前冲,到现在学会清醒的判断做出自己的决定,这是我这几年收获最的多的,也是将使我受益终生的。虽然还有一些顽固的害虫没有被赶走,但我相信,我会做到的。

  再有八十天就要高考。关于未来,怎能不迷茫?但关于现在,要清醒对待每一天。

  我是蒋犀。18年高中毕业生。关于这个世界,只想用力用心感受。

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