每个人都有别人不知道的事情,谁不如此。人,复杂的情感动物,往往谁谁温婉一笑,如此美丽,可谁知这背后的伤痕是多么的触目惊心。
“那个,我可以喜欢你不?” 我盯着屏幕,终于把这打了无数次的话发送了出去。“嗯呢。” 对方回复了我,看来他今天心情不错!我这样想着,却没有发现此时的自己如此卑微。“那个,我爱你 ” 我的手不受控制的打下这句话并发了出去。“ 狠爱狠爱。” 好吧,一不做二不休,我又补上了这句话。“嗯。” 对方依旧答的那般漫不经心,我皱了下眉头,却笑了,心中祢漫出释然。我终于对他说出这句话了,不过好像物是人非了。 “真的” 我回了这句话,脸上浮出幸福的笑容,却是那么的,苦涩。他依旧回的漫不经心,淡淡的看着他头像,笑着笑着,我哭了。 我已经不记得后来和他说什么了,只是把刚刚的聊天记录截了图,心中浮现个可笑的想法,要把这一瞬间视为 永恒。
半夜,我又睡不着。想他了,虽然知道他在,但我却也知道他不会理我。 所以我去了他空间,我一页一页翻着他的过往。以前我从不玩空间的,呵呵。 忽然我停下了手,紧紧的盯着以前他和我在一起时他在空间发的说说,一句句,一字字,如同子弹般的射向我原本就以千疮百孔的心。 原来,他和我在一起是那么的痛苦,怪不得,他离我如此之远… 拿出啤酒,我一瓶瓶的喝,早已忘了我的酒量是一瓶就醉,空间里,他说:你不会爱自己,我来爱你,你爱我就好… 我沉默,接着翻,他说:你不会爱自己,我来爱你,你爱我就好…不过他在后面加了句 一天~ 心,撕裂了似的疼。我没有了勇气向下翻,却还是翻了下去,又是浏览了以前他的苦辣酸甜。没认识我前他是多么快乐,然而就在这时,他那卑微的话入了我眼前,貌似,我不是他的初恋呢,呵呵。再也没有勇气看了,我下了QQ…但,这不代表我要睡了。只是不停的喝酒,也好啊,看着他空间为了别人留下的心酸说说,忽然觉得,我也不过如此。他是放弃过的人,懂的疗伤,这不很好么,为什么,我这么痛…真的好痛…呵呵,你那么会放弃,不如教教我啊…想着以前的我们,好甜蜜的。为什么当初我就看不清楚自己的'心,如果我说爱他,是不是就会换个结局。为什么你如此轻易的就放弃了我,是不是你从没有爱过我。酒一瓶瓶的喝,啤酒喝了11瓶,红酒俩大碗,白酒70℃的差不多一斤多,可是我还是觉得不够,又疯狂的不知喝了多少罐啤……挑战自己的极限也算是人生一大快事吧,只是也要付出代价的。那夜,不知道喝了多少酒,不知道吐了多少回,只是喝… 第二天,我醒了。只是很难受而已,头很痛,也很想吐,我知道这是酒精中毒了,去厨房弄水催吐,只是喝了一口水我就忍不住了。最后吐的都是黄水,这是胆汁么?好苦。回到自己的房间,不知道怎么做了,躺着就头疼,站着就想吐,于是我打开了窗,冷风一吹竟然让我一直很好的身体冻得发抖,什么时候,我这么脆弱了呢。忽然觉得能和这寒风融合在一起也不错,也许我只适合冰冷…这么想着,再也不抱着自己了…我,还是如此任性。也许吹过来的风也曾吹过他的怀抱吧… 在家人那里我表现的依旧冷漠,昨晚与刚才的事无人知晓,他们只知道,我抽了疯,喝了很多酒……
我上线了,第一件事就去看他…他隐身了,是怕我打扰吧…
闲来无事,我开始转发起了文字,当然,只是为了他注意…
我找他聊天,他很少理我,是因为我和他表白了吧…
渐渐的…他终于不理我了…我去他空间,他说,不知道该说什么了,是因为我的关注吧…
不知道哪一天,我无意间看到了一段情感文字,上面说,你不累他也该累了…
我取消了对他的关注,屏蔽了他空间的信息,我的空间也单独对他弄上了权限,天知道,我做了这些是要经历多少个痛苦折磨与失望。虽然,我做了这些,但是我还没有删除他好友,因为我对自己说过,除非他删我否则我不会删他!这是我对自己的承诺,虽然那一次,是我同学删的他…
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