心情散文《时光记忆》

2020-04-24散文

  那一天,死亡离我很近。看着灵床上过分安静的外公,听着门外放肆的哭声,还不懂生的我突然感觉到死亡可怕的力量,到处都是白色,到处都是泪水和着哭声,灰暗的天空开始飘雪,无力的树枝懒懒的晃动着......

  看着依旧慈祥的外公,回忆阻断了久违的泪水,我只是在心里默念:希望外公在另一个世界一切安好,因为他一辈子的善良和他一辈子的坚毅。外公走了,留下了亲人的思念,也留下了我对一辈子的幻想与祝福。

  三岁,刚学会走路的我就被妈妈送去了幼儿园,任凭我在园外撕心裂肺的喊叫,最终还是乖乖的进入了当时被我幻化成满是恐怖的牢笼,曾经几次离园出走冲向妈妈的怀抱,曾经用两条尚且娇嫩的双腿跑了无数遍家和幼儿园不短的距离,这些小伎俩最终还是没能让我如愿以偿。幼儿园,儿时泪水最多的地方。

  五岁,学前班。不知道是因为自己善良的外表还是软弱的内心,小小的我总是被比我大的孩子欺负,他们无理的向我索要一切属于我的东西,对我言语威逼,那时候,我只知道被人欺负是一件很不光彩的事情,所以,我选择了独自承担,包括对一向嫉恶如仇的父母隐瞒所有。后来,长大了,我知道无谓的善良只会自欺欺人,学前班,让我明白了合理的坚强。

  十岁,小学四年级。第一次数学打了97分,第一次知道了什么叫兴高采烈的过年,当我扬去过去不及格的阴霾,我会笑了。一直都是语文第一,却一直都是数学倒数第一,那时候的我根本不明白这是什么逻辑,为什么不让我一起拥有幸福,当人们面对喜悦和悲伤,往往悲伤侵占了所有的喜悦,剩下的只是更加悲伤的悲伤。那时候,我懂得一半水,一半火的滋味。

  十四岁,第一次面对中考,估分让我欢喜让我忧。我在尽可能的拔高分数,让错变成对,让对更加对,无知的我却不知道在半个月之后真相大白的那一天,我会让所有人失望,也会让自己承受人生第一次重创。那一年,我知道了,诚实意味着成熟。

  十六岁,花季的年龄。第一次听说身边有同学恋爱了,我用新奇的眼光关注着他们,看他们一起上学,一起逃课,一起在操场上走了一遍又一遍,然后带着一天的疲惫回家。那时候,我不知道恋爱是什么,只知道恋爱就是牵手的游戏,因为那时候是一个男女生碰手都会脸红的年代。因为身边的风景,我知道了青春。

  十八岁,隆重的参加高考。因为去年的失利,我一直都在怀疑今年的实力,虽然月考榜上有名,但都是在榜单的角落,我不知道第二次失败意味着什么,只想赶紧结束头疼的课程,终结有考试的`日子。高考第一天早上,小鸟在我头顶盘旋,我以为这是美好的征兆,所以开心的跑去考场。后来才听妈妈说,那是厄运的开始。但考试的最后成功让我明白一切惯有的传说并一定都是真的,只有坚持奋斗才是对人生最真的解释。

  十九岁,大学二年级。来到南昌一年的我已经开始渐渐熟悉身边的人和事,习惯了这的生活方式,喜欢上了南方的水和南方的辣椒,唯一不舒服的就是南方焦灼的夏天。两年的大学生活,并没有让我流连忘返,平淡如水的日子让我开始怀疑大学的造人艺术,那时候,我懂了,人们口中说的繁花似锦并不一定都是花红柳绿。

  二十一岁,面临毕业,我开始了选择。追随着毕业大流,我开始准备考研,每天的三点一线,每天亮灯到深夜,习惯晚睡早起的我只能用第二年沙滩、阳光与朝露的幻想来支撑我已经透支的身体。当考试结束的那一刻,满怀期望的我彻底绝望了,第一次距离梦想这么近,第一次距离成功那么远,那一年,我明白了,泪水里的坚强都只是虚幻,残酷的世界只相信结果。

  二十二岁,考研失败的我又再一次踏入了公务员的考试,庆幸的是,上帝在给我关门的同时为我打开了这扇窗户,我感谢人生的际遇,在我品尝了酸涩的泪水之后给了我短暂的幸福瞬间。我想,人生应该是一个轮回,有泪水就有欢笑,只是,泪水多于欢笑而已。

  二十三岁,一切都在顺其自然的发展,我开始谈婚论嫁。我没有想到我的感情会在这么短时间得以找到归宿,我开始享受上天赐给我的这一份感情,我学着感恩,也学着包容,只是任性的我似乎还没有彻底长大,对于未来,我不敢憧憬,对于婚姻,我更是难以从容,其间的喜忧让我增添了对日子的迷茫,好像看不到头的天突然掩盖了我所有思绪,慢慢的,我变得麻木,日子也跟着麻木,喜欢上了满是工作的日子,喜欢上了办公室单调的工作,因为它的简单,因为它的纯粹。现在的我也慢慢明白,生活本不复杂,复杂的是人的思想。

  我的一辈子已过去三分之一,即将到来的三分之二我希望它可以比过去精彩,比过去从容,因为,我要幸福,我要守护我的天使。

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