我们长大了，父母却益见显老了，这时的我们，到底该怎么办呢？我知道人的一生都要经历一个出生成长消陨的过程，这也是我们无从改变的生命轨迹、自然规律。
因为我是姐妹中最小的一个，所以当我小的时候，父母还年轻；我不能跟他们一起分享他们的年轻，因为我还不懂事，而且处于叛逆期的我整天就是以跟母亲赌气为快乐之事。那个时候，很大了，我还偶尔被妈妈拿着火钳追着满村跑，挺值得怀念的回忆。现在我懂事了，他们却慢慢老了，我总有些担忧与害怕。
其实我挺羡慕那些能在自己年轻懂事的时候遇上同样还年轻的父母，他们几乎没有什么代沟，能像处朋友一样跟父母交流，而且可以一起逛街，一起旅游，一起说说笑笑。在这件事情上，我永远无法做到。因为我是一个少言寡语并且不会撒娇的孩子，虽然在父母面前我的角色仍为孩子，并且连我自己也还没从内心当中真正把自己当成一个成年人。似乎把罪责归咎于年轻是很光明正大的，其实不管年轻与否，我觉得我是不可能做得到的。打从记忆开始，我也曾经撒娇过，可是对我来说任何形式的撒娇都是徒劳，因为父母根本没闲暇来理睬你的撒娇。你也许会说是我不会选时机，但是每天沉重的体力劳动使他们一有空就立马瞌上了，要我故意牺牲他们宝贵的睡眠时间而来欣赏我的撒娇，这是不可能的。偶尔我的撒娇他们也看得到，但是，似乎完全没有产生什么效果。我是该埋怨他们不懂风情呢还是反思我的撒娇技术？
小时候，我也很羡慕那些同伴，他们靠撒娇就能获得很多自己想要的东西的，而我也知道，即使我撒娇技术练得如火纯情，我也不可能有那些东西。我可能是比较能品味清贫生活的孩子吧，我知道，我们的家境确实不能和同伴家的相提并论，他们早就住上了砖房，而我们的还是矮小的土坯房。所以有时父母会大发慈悲地问我要买什么的时候，我都说没有什么需要买的。我一直觉得我们家就是离揭不开锅很接近的一个处境。所以这个时候，我当然懂得为家里考虑，即使我不能帮忙赚钱，但也不能做一个乱花钱的孩子。我虽然在面子上表现出很懂事的样子，但是背地里还是很希望父母能在我不提要求的情况下给我带回一些惊喜来，只要有专门为我买的东西就行了，一般吃的我都不敢奢望。我觉得如果父母读懂了我的心，那就是最幸福的事了。当然，我的奢望常常会变成失望，我的惊喜常常变为悲伤。我在母亲赶集的时候都会坐在村大门口等待着，这个时候的等待是幸福的时刻。因为在没揭露答案以前，一切都是有可能发生的。这时我就会在幻想母亲会给我带回来香喷喷的包子、可爱的本子、精美的文具盒、还有一排排啃不完的玉米棒……可是母亲回来的时候，没有谁能知道我内心的悲伤与失落。我的不快全随着煮饭那柴薪由星星之火发展到燎原之势，随着时间的推移，最终所有的一切都归于灰烬归于平静。饭煮熟之后，我几乎就没有什么情绪了，只是到了下一个街日，我的忧愁又会重新出现。
出现了无数次的失落以后，我已经不抱什么念想。所以当母亲向别人夸耀自己的孩子有多懂事，从来不会在自己赶集回家之后索要好吃的东西时，我总觉得，要我索要的东西，至少也先给个甜头尝尝呀，我好无奈的耶。
所以，从小我就觉得我和其他孩子是不一样的，因为我的撒娇没有带来实际的效果，而他们的可以。他们不需要惊喜，因为一切他们想要的东西都在他们的巧妙安排下基本实现。
我的愤怒有时也会借机会发泄出来。比如有一次，母亲也是赶集回来，并且一如既往没给我带回东西，她还要把我的头发剪短。剪完之后，我哭了，我不知道我是为我的头发哭，还是为母亲不理解我哭，总之哭得稀里哗啦，但是哭过以后还得继续为家里煮饭做家务，我觉得自己超差劲的，感觉自己有些懦弱。
惊喜偶尔也会出现。比如妈妈上街时遇到有人给尝好吃的，她都会给我留下一两个，龙眼呀、葡萄呀什么的，虽然不是特意为我买的，但有了它们，也基本能抚慰我受伤的心灵。
最大的一次惊喜是，有一次，母亲为我和哥哥买了一根玉米棒，她说是遇上便宜的时候才买的，要一块钱呢。我拗开一半留给哥哥，自己拿着那一半坐在村门口那里津津有味地一颗一颗地掰着吃。我还把玉米的包衣一并撕下来再吃，让同伴见证我的幸福时，也让我的幸福能够持久一些。当然，玉米这种作物当时还没有传播到我们屯，所以还算是很稀有的。所以在我感受幸福的同时，我也能听到一些因父母没给买玉米的小朋友的哭泣吵闹声，这个时候，我不希望别人来打扰我的幸福，就像我从不会打扰别人的幸福那样，可不是每个人都像我这么为他人着想，所以，我的玉米棒到最后都不是我自己一个人吃完的。我想要的幸福其实很简单。一个玉米棒，一个包子足矣。这一次，我终于感受到了母亲是爱我的。
都说我是不懂事的孩子咯。
现在想起来觉得自己好幼稚，可幼稚也是我们人生的重要组成部分，我可以慢慢回忆、品味，在我感到孤独无助的时刻。
我在想，虽然在他们年轻的时候我不能和他们度过浪漫和谐的青春，但至少我会让他们的晚年过得快乐满足，可是我现在遇到了困难。
打高中起，父母就经常给我暗示他们老了，头发白了，还要辛辛苦苦地赚钱供我读书。我知道他们是为了激励我好好读书才说的。可当我看见那斑白的鬓发、褶起的皱纹时，我的眼睛还是不听话地湿润了。我早已忘了他们陪伴了我多少年，我只知道如果不是我的拖累，他们早就可以过上很好的生活。我们也曾经探讨这个问题，当然是开着玩笑说的，太沉重的话题我们一般都以玩笑形式提及。
这个暑假回家，父母又说他们的身体不适时，我也明显看出来了。老爸在家休息了半年，因为腰不舒服，大概是什么骨质增生吧，他为我为这个家辛苦了大半生。这个时候在家休息，不知道他会不会有心理压力。我很怕他们有那种人老了不中用的思想，我个人认为这句话无论从哪个父母的嘴里说出来，那都是他们子女的悲哀。我希望他们永远不会说出口，因为任何时候，我都需要我的父母。虽然现在我还不能实现经济独立，但是即使以后经济独立了，我也仍需要他们，他们能使我感受到满满的疼爱，稳稳的依赖，默默的期盼，暖心的等待。
虽然假期以前，我知道父亲的腰不好，知道只要不干重活，好好休息，那也是没有什么大碍的。出乎意料的是一向身体强壮的母亲也时时向我诉说她的身体问题。她说自己常常感到无力，经常出虚汗，而且手也开始发抖了。去县医院检查，查出了甲亢，反正单子我也看不出来什么玩意。她之前询问我她的脖子是不是有问题，我看不出来，她说她明显感到另一边发胖肿起来了，认真一看还真是。我是有担忧的。母亲告诉我，这种病很多人都得过，我们村的莲香也得过，还动了手术，可是好像没根治，还得进行第二次手术。我查了一下，这种甲亢，有很多是地区性的。可能是我们这边水源的问题，因为出现的人数越来越多了。我现在后悔当初我为什么不学医的。我现在的愿望就是一家人都平平安安，健健康康，活得长长久久。
我记得母亲检查回来的那天，她看似是很平静的，这时我就知道肯定检查出了什么。我当然很希望她告诉我没事，可是看她严肃的表情，我只能静静地陪着她。她一回来就找出自己的老花眼镜，郑重其事地把检查单子摆在自己的膝盖上，很认真很认真地看。我知道她其实也看不懂，只是想借此来平静一下自己的内心。我当然也跑去凑热闹，我在想，即使当时她要发泄就发泄好了，可是并没有，她自我安慰说，很多人都得了，药物也可以治好。剩下的只是一个劲地在感叹这药物、这检查竟然要了几百块钱。在我看来，这钱只要能起到它的正真用处，那也是算合理的，可被老妈强调了几遍之后，我觉得该反思的是自己了。
母亲表面上很看得开，其实我知道她内心是恐惧的。她说万一以后要很多钱治的话，她就不干了，她说她要看看到底是她的命硬还是这个病更强，她说自己是石头，疾病是鸡蛋。我叫她不要胡思乱想、不要自己吓自己的时候，她笑了。这个病确实是很普遍的。可是我觉得她已经认定它是个很大的威胁了，那她早就把它放在心上了。这个时候我多么希望母亲不识字啊，这样她就不会胡思乱想了。老爸居然也拿这个事情调侃她，生死有命，你担心也没用，谁到最后不都得有这一趟，现在有钱就赶紧吃了再说。
我希望母亲真是这么认为的，希望她能一直保持这种乐观的状态。
甲亢的话，做手术恢复得会比较快，但是现在我自己没这个能力，我不知道要不要告诉我姐哥他们，因母亲说吃了药一个月再去检查，看看到时什么情况，毕竟是早期，药物治疗也是很有效的。不过看着母亲吃药的痛苦，吃完药时候的虚弱，我真不忍心。她说医生给了她两个建议，有一次性的药，几千块钱的，她不舍得，所以买了一百多块钱的要吃一个月的药，她是在为我省出学费生活费呀。我知道自己现在不能乱花钱，虽然她依然会给我的卡上打钱了，但是我会留着，留着给妈妈治病。
我知道，现在最要紧的是要时刻关注母亲的心情，我不能让她自己吓自己，我希望我们都能长命百岁！
希望一切都如我所愿。
虽然刚刚过完生日，又大了一岁，可我还是很不懂事。
来学校的这一天，我还用很伤人的话跟父亲说话。因为那天天气很不好，我搭的是晚班，晚上9:31的车呢，下午还没到3点就开始催我赶紧出去，我实在不想去学校，特别是家里有这些情况之后，我很想和家人多呆一会，可是他老在催，等一下就下大雨了，我就回了一句，下多大我都要去，大不了我搭三轮车去。刚说出来我就后悔了。我发现我跟老爸说话很费力，而我老是很越容易就有火气，我知道我不该这样，可是一到交流的时候我就不知不觉地这样了，我以后得注意一下，我再不能伤害他，看着他头发斑白，我舍不得了，我要好好对他，好好爱他。他是我们家最辛苦的老牛了。
父亲30多岁才有的我，所以他的年轻也是与我无缘。
从小学二年级起，这是他人生的分界点。他之前也打算做生意，跟别人合资做香蕉买卖、龙眼买卖等等，但是他生性厚道而且还很大方，看见熟人就送，无法维持下去。后来就开始有很多青壮劳动力外出到工地打工，赚了不少钱，父亲很快就加入他们的行列了。那是大概是02年吧，因为自二年级起，父亲就很少在家了。算到今年有13年了。13年的苦力劳动，高强度劳动，为了这个家，他撑开的翅膀已经僵硬了，他已不能飞翔了。他们干的是最苦的活，拿的工资是用血液换来的。可他们不是正规的建筑公司的员工，用现在的专有名词就是，农民工。我不知道这个词在别人眼里是否会带有贬义的色彩，我只知道，我的父亲是农民工，他很伟大，他曾经傲岸的身躯为了城市的繁荣与崛起已经累得弯曲，我们的家庭得以改善全靠了他。他搅拌水泥、砌砖、上梁，一切辛苦的工作他都做过，而且连续不断地做了13年，即使是机器连续工作13年也会垮的。现在他的身体也出现了问题，好好休息也是好的，为了这个家，他已经耗尽了他的青春，还有一年，我就可以好好地报答他了，希望一切都能如愿以偿。爸，您辛苦了这么多年了，该歇一歇了，再过一年，我就有能力养你们了。
这么多年，因为自己的求学而拖累了父母，我很惭愧。
蝈蝈国王和甄妃，你们就是我的整个王国。虽然我不能分享你们的最美时光，但我会在我最美的时光陪伴你们，一直到很远很远，从地球到月球再到火星木星天王星冥王星海王星……
现在最为重要的是，你们要好好照顾自己。我会努力的。你们一定要宽心，不能胡思乱想，我一定会好好对你们的，等着我。我不擅长言语，请让我用行动来证明我对你们的关爱。