彼此却终究相忘于江湖的散文

2020-04-24散文

  三年前,我和他相遇。他是个绅士的男子,衣冠整洁,面貌端庄,风度翩翩。供职于同一家公司。

  从我被动而奇怪的性格来说,这并不是一段爱情的开始。因为,我从不会主动爱上一个男子。至少,在没有足够的信心被男子喜欢之前,我不喜欢自己先一步陷入爱情。——也许,当时那并不是真正的爱情,但悲欢喜怒,彼情彼景,与真实的爱情相差无几。那也是爱情啊,也许幼稚、简单、不成熟,存在种种对爱的误解。

  故事从有意无意地闲聊开始。从以宠溺和暧昧的称号开始,他仿佛无意,又仿佛一个精明却冷静的猎人,偶尔逗引,偶尔嬉闹,偶尔关怀,让我一步步陷入,沉溺不可自拔。

  关于他的爱情故事,流言蜚语却从来没有停止过。一会儿是俗套的老总女儿的故事,一会儿是其他女同事与他的故事。特别是老总女儿与他之间,据说当时已经谈及婚嫁。只是大约老总的一些话,伤了他一个大男子主义者的自尊。也许就是在那一刻,烦不胜烦的他选择逃避和结束,将备选的对象瞄向了我。(可是,我算过他的备选项吗?这是我后来走出时才想明白的一个事实。也许,对他,我曾经连备选项都不是。)

  我温柔而娇嗲地陪伴他。略带些害羞,也有些自豪。因为他放弃了那些莹花艳草,最终将目光转向了我。我自豪地觉得,是我的与众不同吸引了他。

  “你就是那个我想找的,可以一起过日子的人。”

  我不满足,因为我还需要爱情。适合过日子,和喜欢一个人,完全是不同的两码事。我要他的爱情。他安慰我,只是不好意思说出那些话而已。难道,对你在我心中的位置,你就这样没有自信?

  可我,始终觉得,我们之间缺少了什么。尽管他告诉我,他在我身边。但我仍然觉得,他远远地,像在我神周之外飘荡,我似乎握不住那条线。

  我开始和他闹。因为他的爽约,手机关机,让他寻我不到。然后是和好。每天和他煲长长的电话粥,他说,和我聊天他永不会厌倦。我们描画关于未来的场景,我写词,他谱曲;他答应我要为我录一首特别的歌。我试着喜欢他最爱听的歌。我有那么多那么多的喜欢要给他,多想牢牢地占据他心中的位置。爱他,关心他,把所有的温柔都给他。

  可是不到三个月的时间。不知是哪里出了差错,他厌倦了。他说,他讨厌我话多的样子;他说,他不想听见我说话的声音;他说,他正在为他的女朋友庆祝生日,我们都会幸福。

  那么久,那么久,仿佛世界突然崩塌了。我彷徨在街头,在家中,我避开我们一起走过的'路,买过的水果,听过的歌。这个世界为什么这么小,小到哪里都装不下我。世界为什么那么空,抓不住任何东西,填补这块被挖走的空白。

  我以为那不过是气话。过了那几天,他一定还会回过头来找我。我以为,我们只不过是出了点小问题,他是不会就这么抛下我独自走开的。

  时间一天天过去,等我等到不耐烦,好容易鼓起勇气联系他。得到的结果却是电话被挂断。他就这么不肯给我一个理由,至少告诉我发生过什么。后来才看到,原来已经有人对他说,我的王。

  你很爱她,很宠她吧。她的王。我突然很想笑,想疯狂地大笑。为自己的等待,为自己寻找借口要原谅他。为自己傻乎乎的幼稚和虚荣。最后的最后,我存下了他发给我的“我们都要幸福”的短信。

  我和他形同陌路。相遇不相识。尽管每次相逢的淡漠,换来的都是我回家后的痛苦。可是我知道,我们已经毫不相干。就算我苦苦寻找的那个理由再没有答案。

  其实有什么答案呢,无非是不喜欢了,或者从来没有喜欢过。

  我恨过他,然而恨被思念淹没,我又劝说自己去原谅他。我寻找新的恋情来安慰自己。可是一切都不管用。

  心上的缺口,任凭我怎么努力,为何都堵不上了。

  半年后,我决定放下,和他做平常的朋友。和他聊天,他回得很快。但是语气里再无过去的亲昵。忽然又听闻他快要结婚的消息,我又恨自己的主动。时间慢慢地溜走。心里仿佛没有那么痛了,可是一旦碰触,还会有点滴血痕闪现。但是,我们仍然形同陌路,即使经常的见面。

  他却再不从主动联系过我。

  我换了发型,搬到新的住址,连性格都变得不再那么扭扭捏捏。和新的朋友喝酒、吃肉,大声地说笑。

  生活仿佛变了,可是分明又在原地。忽然有一天,当我再谈到爱情的时候,我发现,竟然有那么一瞬间,我遗忘了有过他的存在。

  他结婚了。后来听说有了孩子。由于工作变动的原因,我们亦不再经常见面。后来我换了工作,离开这座城市一段时间,再回来,只觉得一切恍如一场梦境。

  那段爱情就这样消失在了我的生命。而当今天再回想,我也无意再去纠结,究竟是谁的对错。

  那些欢乐和悲伤如同生命长河中的一丝涟漪,曾来过,又散了。而我们各自走在各自的人生道路,继续欢歌载舞,在明媚的阳光下幸福或者忧伤。

  彼此却终究相忘于江湖。

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