十二月天晴情感散文

2020-04-24散文

  南方的冬天虽然没有北方的刺寒,但始终有一种透骨的清冷。十几度的天气,大家始终披着毛呢大衣啰嗦在大街小巷。掰指数数这已经是我来到深圳的第5个年头了。大学毕业后,我一直留在这里,带着梦想,带着激情,带着信念,在这里寻找着我想要的。

  被闹铃吵醒的清早,我裹足了毛衣,披着围巾,赶脚在上班的路上。站台上站满了一排排同样起早贪黑的上班族,大家急切的眼神吊望着远方将到的车辆,拿着一片片的刷新等车软件的最新信息。好不容易盼到了适合自己的那条路线,于是大家一窝蜂的挤了上去。司机大叔大声喊着”挤不上的坐下班车,上不了的就别上了。“但始终有人固执的站在门边,紧紧的抓着门把,不愿意下车。错过了这班车,下班车又不知该要等多久了。企业严厉的制度从来不会为员工们切身考虑过,迟到扣钱,扣钱,扣钱。

  经过了辗转反侧,冒着被挤成肉饼的危险,我顺利的到达了公司地点,踩着上班的钟点及时按下了打卡机,看着打卡机上的时间,很兴庆自己没有迟到。脱下毛呢外套后,接下来的时间就是将双手裸露在空气中,一片片的敲打着键盘,这就是在这里上班的工作节奏,当然还得时不时的被领导批斗两句。记得那年年少无知,看着电视剧上那些高大上的商务大厦,一个个穿着职业装,身材窈窕的女性,手提电脑包,或怀捧文件夹,尖细高跟鞋,伴着有节奏的声音,缓缓前行。那似乎是一种生活的高度,那种装扮的人似乎是一种成功的标志。

  后来,我慢慢的接触到了所谓的职场,当自己也变成了一个所谓的白领丽人,每天妆容着自己,西服短裙,擦的油亮的高跟鞋,扎着颇高的马尾。让自己疲倦的精神看起来始终抖擞昂扬,气质非凡。然而我的内心却出卖了我,我无法再大步的奔走,因为我担心我的裙子会裂开;不管我多急,我走不快,因为我尖细的高跟鞋会把我的脚折腾的好痛。我不能在办公室大声的讲话,很多话不能话,很多事更不能做。每天从服装再到行为,一点点的约束自己。看着衣柜里挤满着美美衣服,如今只剩周未才有时间去美美的装扮自己了,至于上班时的自己,完全无美感可言。

  在网络上看到这样一句很流行的话”电脑一开一关上班的一天就结束了”。描述的那么简单,又是那么形象,就一个动作,将人彻底械化了。忙忙碌碌,或许很多人都忘记了自己在做的是什么事,目标又是在哪里。我背井离乡,千里迢迢,来到这个所谓的大城市,我为的是什么,我一直在追求,而我想要究竟是什么,不知不觉,我都忘记了什么才是我要的生活了。

  望着工资条上的数字,它总是停留在那个数字上,不上不下,还有我一榻榻未还清的账单。我答应过给爸爸买的新款手机,答应过给妈妈带着羽绒大衣,答应过弟弟的满汉全席,答应过妹妹的云南之旅。我带着好多好多别人的愿望,还有我自己不敢提的愿望,日复一日。日历又被撕开了一页,12月的天晴,伴着2016的钟声,悄悄的敲响了我不堪的生活。带着曾有过的信念,我漫步在落叶萧条的大道,最喜欢在这里看着放学后骑着单车,背着书包,飞驰电掣的中学生了。那些是我曾有过的青葱,在脚踏车上唱过的歌声,一片片的回荡在耳边。如今的他们会在单车上哼什么歌,他们还会想念朴树的歌声吗?”那些花儿“还会被聆听吗?他们的梦想的是什么?还会继续说科学家、教师、医生、工程师...那些得体又光荣的工作吗?

  都说喜欢缅怀过去的人,会比较重感情。我总是怀念的那年盛夏,在那个晚自习的教室里,旁边坐着那个我暗念的男生,我羞红的脸颊也要去问他这道题怎么解。其实他不知道我是故意去找那些深奥的题目问他的,那些问题的答案一点都不重要,我只是为了能有一个充足的理由跟他说会话。就为了看着他帮我解题,听着他耐心的给我讲解。我不敢告诉他,其实我在看着他,我忘记听他讲解了。

  如今的校草,我暗恋过的男神,你过的还好吗?想起那次我看《初恋那件小事》,的力量很伟大,将一个丑小鸭变成了天鹅。最感动的一个情节是小水羞涩的心,鼓足最大的勇气去向啊亮学长表白,然而啊亮学长并没有接受她,他爱她,却没有在一起。很美,虽然当初他们没有在一起,但多年后他们还是在一起了。有时候我在想如果我当初勇敢的走一回,我能不能跟校草好好的做个朋友。或许从很久以前我就埋下了这个通病,我缺乏勇气,我没有自信。

  那些青涩的岁月一去不再有,我还会再去为了某帅气的男生而单纯的心动,去为了接触他而花费心思吗?我想我不会再这样做了,我麻痹了生活,麻痹了理想。我只想活着,完成我答应过的那些人的那些约定。当一个人存在的意义不再是为自己的存在而存在,而是在为了他人的存在而存在时,或许这也是一种升华的领悟吧。我看到了生活的另一种意义,另一种我需要很努力的意义。

  写于2015年12月15日

  听风说雨

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