心痛心情散文

2020-04-24散文

  心,真的痛了

  曾经的一切原来都是梦,梦醒了,一切都不存在。

  多希望我永远都不要醒来,这样就可以与你在梦里开心自在。

  没有痛苦、没有悲哀、只有我们的开心和彼此的关怀!梦醒人憔悴、往事已如烟、只有时间的记忆永远不会停歇…

  哭并不代表我伤心、痛苦也并不代表我伤心、真正的伤心是心里面在流血还要在你面前装出一幅很开心的样子…

  我曾经怪你为什么这么残忍把我的梦给打碎?你明知道我已经对你离不开,你却还执意破

  永别了美好的曾经

  无论多么美好的爱情,多么令人心动的曾经,多么令人羡慕的爱恋;最后总归会趋于平静;爱情,不需要大起大落,亦然不需要感人肺腑,平凡的生活便是幸福;每天两人牵手一起度过,一起拥抱,双方不开心时,可以相互取暖,彼此得到鼓励与信心,便拥有了继续生活下去的勇气,茫茫人海中让你我相遇、相识、相知、相恋,与你携手共度过一段美好而甜蜜的曾经,想想自己是多么的幸运,能够得到上帝的如斯眷恋;能够在人海中与你不期而遇;对于你的离去,我已没有了太多的恨,只是拥有些许遗憾。

  谁也没有权利去怨恨谁,亦然没有义务去照顾分手之后双方的生活,顾及双方的情感;在我心中你一直是个善良、含蓄、典雅;喜欢素面朝天,不喜欢化妆的女生,在你的身边;我永远不会闻到刺鼻的香水味;也不曾看见低劣的化妆品在你的身上,你害羞时,会用书本轻轻捂住你的脸,微笑时,眼睛会轻微的眯起;会跟我讲很多我不知道的事,你会准时叫我起床,让我努力学习,当时的自己真的很幸运,也很幸福。

  有你的陪伴,把一切忧愁,一切烦恼;都抛之弃尽,我只是你众多追求者之一,你的优秀,注定了你就应受到万人追捧,就应像星辰一般,闪耀苍穹;但你选择了我,让我一下子受宠若惊,我只是一个籍籍无名的人,无权无势,也没有名气,只是一个丢落到大街上,都不可能认出的路人甲,可你依然那样做了,与我交往,记得当时的我都不敢轻易睡眠,害怕那一切都是梦,害怕一觉醒来,你不在了。

  有你的陪伴,我度过了那段令很多人反感的高中生活,我却一直没有觉得高中生活有什么不好的,相反我觉得那是我最开心的'日子了,有你的陪伴,有你的问候,有你的关心,一切的一切,都过的那般迅速,我还未来得及好好享受我们爱恋之时,我们却要分离了;你已经高中毕业了,可我还在高三继续努力,可自己却从来没有对高三生活有过恐惧,因为有你在,纵使天塌地陷,我又有何惧之。

  记得那天,你将要远行;我早早的在火车站等待着你,冰冷的天气,将我冻得瑟瑟发抖,看到你长发飘逸,手中拉着行李箱,我有了些许爱怜,便跑过去,将你紧紧拥入怀中,(记得吗,当时你往后踢了一脚,将我的小腿踢伤,现在每到寒冷季节都会有一些疼痛)等到你的肚子起了反抗,你才将我推开,说:“肚子有意见了,我们去吃饭吧。”

  我们便去了寻找你喜欢的饭菜——汤饭,你说,上海的饭菜太过于清淡了,自己吃不习惯,可是在车站,哪有汤饭啊,我们便开始了寻找,一家一家的寻找,我们没有选择坐车,两个人十指相扣在路上行走,等到一家饭店,你便把我推出,让我去询问,从不喜欢说话的自己,便红着脸去询问,当告知没有时,你的脸上未显露丝毫失望。

  我们只能继续向前走,当时你跟我说了很多,现在我已然记不清了,只是有一句话,一直不曾从我的脑海中消失,那就是,你说你想要我成为你的肩膀,希望能够让自己依靠,能够让自己停歇,这句话,我每次想起都会心中微微一涩,眼泪会忍不住流落,我们最终也未曾找到你喜欢吃的饭,只能够在一家饭店吃了一碗牛肉面,我吃东西比较慢,不喜欢吃的那么猛,总是喜欢手拿一张卫生纸,在嘴边不断擦拭,你花了不到五分钟的时间,就把面吃完了,坐在那里盯着我,看我吃面的样子,我很不好意思脸上起了些许红晕,你却不管不顾,把我的面抢走,往自己的碗中倒了一些,老板看到后,便说:“这对情侣奇怪啊,怎么男的吃的少,女的吃那么多?”

  我当时恨不得将自己脸埋到碗里,吃了许久,我才吃了一半不到,你便说:“同学来了,你要去接她们,她们要送你离开”我便主动接下了这个任务,把面推到你的面前,说:“帮我吃完它,我先出去了。”我不顾老板诧异的眼神,便走了出去;离开了那个羞愧的地方。

  我帮你接到了同学,我们便去超市买一些在车上你需要的食物,我身上没有太多的金钱,不能够帮你买多少东西,你也不在意,东西买好后,我把你送到了车站,坐上了火车,因为有你同学在,我没有再抱你,也没有再牵你的手,谁知以后竟然再也不能牵你的手,也找不到理由在拥你入怀;看着那渐行渐远的火车,自己不禁潸然泪下,那一节节的火车,承载了多少悲欢离合,阻挡了多少恋人思绪,火车中的人有的在欢喜,有的在悲伤,车外的人,只有无尽的哀伤,你走了,把我的心也一起带入他方。

  我们最终还是渐行渐远了;如那节火车一般不见了,分手之时,你说你当初答应我与我交往,不过是因为想让我好好学习,让我安心读书;我又有什么可说的,能够怨你,恨你吗,你是为了我好,每次我想到这个理由,都不禁有些愤怒,自从那天之后,我们便没有了联系,我的电话你不再接听,我的QQ你不再回信。

  每次都会看着那灰色的头像而难以入眠,我的手机从不敢关机,我一直在祈祷有一天你能够回心转意,你能够主动与我联系,可是什么都没有,你的空间已不在对我开放,每一次,我都想在空间里看到你的动态,看到你是否依旧开心,都会被拒之门外;为你,我学会了做饭,你难以知道,一个会把厨房烧着的男生,是如何把厨师证拿到手的,为你,我不断的书写,书写我们的爱恋,可是一切都太晚了,变了心的男生,难以追回;相反女生也是一样。

  感谢你让我在最美好的季节遇到了你,也谢谢你让我拥有了一个常人所难有的青春时光,虽然没有结果,但是我很幸福,最起码是曾经感到很幸福;有这一切陪伴着我已经足够了,我已无怨……

  累了,倦了,我放你远走……

  心累了,身倦了,手放了,一切爱恨就像杯子里的黄河水沉淀了。淸透纯洁的是那记忆深处的柔情,沉下去的是刻骨的伤痛与屈辱的悔恨。我愿让这杯水永远静静地放在心灵深处,让该沉淀的永远不会上浮,伸手触到的只有那份暖暖的情意。

  笨也好,傻也好。不愿再去挣扎,只想让自己轻松点。细细审视内心,倾听心灵的独白。才发现原来从不曾恨过你,从没舍得怨过你。不忍看你含泪的双眼,不忍见你忧郁的表情,不忍看你落魄的身影。尽管心里有千个不舍万个不忍,却碍于自己那可怜的自尊,踏不出与你做朋友的步子。深深明白你要的是什么,所以哪怕心痛到不能呼吸也要顺着你编写的剧本演下去。可是你知道吗?我不想冷漠,我们不是仇人,我们是两个彼此深爱的恋人呀。为什么要互相伤害呢?如果这是你要的结局,那么我给你。我给你想要的伤,给你想要的恨。可是,这样自欺欺人的表演,到底又快乐了谁呢?两颗伤感的心,两个无奈的魂,一个扮演狠心伤害,一个扮演怨恨仇恨。多么可悲的现实呀。

  你累吗?你倦了吗?

  我累了,我倦了。因为爱你的心深深地痛了。心痛你情感的压抑,心痛你傻傻的付出,心痛你所有对自己的残忍。我怕了,再看你一眼,我就会心碎成泥。所以,我放了。放你自由,还你一片灿烂的天空。爱你的心怎忍你如此的伤?爱你的心如何能忍受你的不快乐?一直以来,我都只是想爱你,只想给你灿烂的笑容。可如今呢?你的忧伤时刻提醒我的爱已成了你的拖累。罢了,你走吧,去过你选择的生活吧。无论将来是如你先前所说的痛苦还是你后来所说的幸福,我都放你远走,因为这是你的选择。

  不再纠缠谁伤了谁,不再计较你所给的痛。既然爱与恨较量的最终结果是爱占了上风,我就只能继续傻傻地爱。希望我恨你,所以你选择扮演坏人;因为我爱你,所以我选择当你是坏人。在你心中总以为我恨你比爱你更好受,其实你错了。你可知正因为我爱你,所以我选择恨你,所以我用眼神表达我的恨意,用我的情绪用我的冷漠表达我的恨意。

  累了,倦了,我放你远走,惟愿你的明天更灿烂,更辉煌。

  累了,倦了,我放你远走,惟愿你的笑容更灿烂,更美好。

  累了,倦了,我放你远走,惟愿你的天空更晴朗,更宽广。

  累了,倦了,我放你远走,惟愿你的生活更阳光,更绚烂。

  累了,倦了,我放你远走,一切的苦痛我用心小心背负,所有的过往我用心小心收藏。惟愿你放下一切包袱,将我遗忘,轻松出行。所有的爱恋我用心深埋,所有的牵挂我悄悄掩饰,所有的祝福我用心真诚地给。因为,看你难过我心碎了。

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