抒情散文《仲夏随想》

2020-04-24散文

  时间临近七月,正是仲夏,来广州工作也是近一年的时间了,也发现回家乡的次数也愈来愈少。反倒是我的父母亲来的越来越多。他们说,家离广州也不是很远,趁着还能这么折腾,多来看看我。当我听到这样的话后,心里猛然有些颤动。我发现父亲的头发似乎也不经常染黑了,母亲的身材也渐渐开始走了样,岁月催人老,他们似乎是不再年轻了…我记得龙应台在《目送》里写到的那段话“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”或许,当我自己求学毕业离开长沙去广州参加工作时,他们是同样的看这我的背影渐渐消逝在候车大厅里。

  难得去回忆与父母在一起的点点滴滴,只有在离别或者感到孤单的时候,算是孤身一人来到这人生地不熟,语言也不通的地方后,也特别容易感到孤单,就会想起父亲曾对我讲的一些话,母亲对我做的一些事情。记得父亲曾经说他当时大学毕业参加工作是去到一个很小的城市,连路灯都没有,和一起分配来的同学在湘江大桥上走着走着就哭了。他很羡慕我能去到大城市,工作单位也很好。现在想起父亲说起这个事情,其实人换到一个全新的环境中去,总是需要一段时间去适应的,我也在慢慢的适应广州的文化,习俗,更加要慢慢适应这的人,他们的一些习惯,但有时真的会很泄气,满满负能量后又要迫使自己给自己注入一身正气。前阵子体检时,医生听到我说话的口音后,就问我是哪的人,我说,我是湖南的,医生笑笑着说,广州有很多湖南人,又问道喜不喜欢广州。当时我一点也没有犹豫地回答喜欢,可是在心中的答案却是迟迟的没有回答出来,而是给自己划了一个硕大的问号。当然,我是很愿意慢慢喜欢、爱上这座偌大的都市,只是我真的需要时间用耳朵贴着广州的心脏,倾听广州的心声。母亲则总会问我是不是按时睡觉,吃饭会不会很不习惯。我的回答总是不耐烦的保持一致:我们年轻人熬点夜没关系,吃饭没有辣椒也行。可母亲每次来广州总是从家里带些坛子菜,然后又跑去超市买一箱牛奶给我。虽然事情小得不值得一提,但此时,敲着键盘的我才深深地感受到母亲对我无限的爱。

  我发觉自己来到广州后去得最多的地方依旧是咖啡厅,我爱喝咖啡,更爱坐在咖啡厅里的感觉。我喜欢深呼吸这里的空气,咖啡的浓香仿佛要注入自己的血液。里面形形色色的人,挥着些手势,丰富着表情,聊着天。我常常是能够享受周末清闲时的傍晚,望着窗外,嗅着咖啡,思绪在飞。最近,总是想,远方的你还好吗?是否憧憬这个仲夏的某次相约?是否要在心里刻下沁人的笑容?是否还会想起我?最近,在咖啡厅里向往爱情。可是,它总是坎坷的。我也有过伤情,我不记得在哪里看到过说,伤情是因为遗憾,因为不舍,因为对于感情长久的天真,伤情一过,便已然不会再矫情。偶尔在自己喝咖啡的时候回忆从前的一些爱爱恨恨,不免的觉得自己有些悲凉。我逐渐懂得,生命的时光,是越走越短的,走进自己生命的人也越来越少,应该更加努力的珍惜自己身边每一个所爱的和爱你的人,即使现实有时让你觉得残酷,但它并不是自己好好感受亲情、爱情的阻力,就像我品味咖啡一样,明知道它是苦的,却依旧享受。然后,会自叹到人生何处不相逢,相逢何处不人生。

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