我眼中最美好的感情散文

2020-04-24散文

  从小,我就是个在外婆呵护下长大的孩子,时常会在窗口上发呆,拼命地回忆儿时和外婆在一起的记忆。可是,偏偏,我找到的片段,总是那么少。我恨起了自己,为什么?为什么会把那些珍贵的记忆都忘了。

  这是我最不能原谅自己的事情,从一周岁到十二岁,漫长的童年,一步一步,外婆是默默陪我走过来的。小时候生病呀,受伤呀,都是外婆给了我莫大的力量。儿时,有一次,我哭闹着要去幼儿园,而且还要上台阶,死活都要上。我由于行动不方便,老人家束手无策,就扶着我慢慢地走上去,结果,等到上了第四个台阶没站稳,她就一手推开我,最后,自己却滚了下去。我随着年龄的增长,差不多都忘了这件事情。上个月和母亲闲聊时,我问她为什么我不能上学?母亲才把这件事告诉我。她说的那一刻,泪珠,一个接一个,从我的脸颊上流了下来。心,在那一瞬间停止了跳动。我几乎没办法想象,当时,外婆从楼梯上滚下去的时候,她的那种害怕,那种恐惧,妈妈的描述就像一根根尖尖的刺扎在我的心上,让我疼痛难忍。

  亲人们对我和我外婆这段感情的描述,都包含着太多的敬佩,太多的感动。每一位亲人都说,我能有个这么爱我的外婆,是这辈子最大的幸福。当亲人们这么说的时候,我心里的激动,幸福,骄傲是无法用语言来表达的。

  艰难地从客厅走进我的卧室,打开写字板,呆呆地注视着曾经我和外婆睡的这张床,又一次选择了沉默。依稀看到了她坐在我的身边,我知道,这是我的幻想。儿时,我知道我的那些姿势最能让外婆开心。为了让她开心,我在她离开床的那一刻,就以最快的速度,做最能让她开怀大笑,十分高兴的动作。有时,要做很久很久才能等到外婆。尽管做得很累,不过,只要能看到外婆欣慰的笑容,再累都值得。

  07年,是外婆发病的那年。每次发病,老人家整个身体都在发抖,整个身体被被子捂得严严实实的。她的脸色在我和母亲的注视下,由红变青,她的双手就像冰一样的凉。当时我紧张的心整个都快跳出来似的,从来没见过外婆这样,我好怕好怕,心里恨不得代她去承受身体上的折磨。尽管当时我还小,并不知道围绕她的寒冷就是癌症的前兆。

  每一次,我看到母亲把卧室的门(我和外婆睡的房间)紧紧地闭上时,连一道缝都没有在我的眼前出现过,我的整颗心一瞬间就被撕成了两半。我知道,母亲为什么关得那么紧,因为,癌症的痛苦又找上了我那无辜的外婆。

  那段日子,除了病痛在折磨着外婆,二舅舅是她最大的心病。全家人为了让外婆安心养病,都在瞒着老人家去世的消息。

  那是一个上午,我妈妈给二舅妈打电话,说了好半天的话,姑嫂俩分别都被这残忍的打击搞得泪如雨下。唯独,毫不知情的外婆在房间里呆呆地看着外面。在一旁的我不知道外婆在想些什么?其实,大家都心知肚明,外婆很清楚二舅的.病有多严重?这个事实,我们都瞒着外婆。实际上,老人家很清楚,并且默默承受着一切,一直到她去世的那一天。

  当时,央视八套天天下午五点都会播出外婆最爱看的电视剧《意难忘》。在一个下午,我看到外婆看这部电视剧,而且她天天下午都看,不知不觉间,我也跟外婆看了起来,每天如约而至。一个下午就等着五点整,《意难忘》开播的那一秒,三个小时,我们婆孙俩都不曾离开客厅,同时也是我们最愉快的时候。两个星期后,外婆发病得很突然。因此,她每天都在卧室里不敢出来,可外婆对电视剧有种放不下的感情,而且极其强烈,于是,我们就有个约定,我每天接外婆的班,准时把《意难忘》看完了,再去给外婆讲每一集的剧情。我的口齿不清,也不知道外婆是否听得懂,尽管如此,外婆还是做出一副听得津津有味的样子听我胡咧咧。

  那段时间,是我和外婆最幸福的一段日子,可老天爷好像看不惯我满足的模样。

  2008年的5月12日,我永远都记得的一天——那是外婆去世的日子。一大早,外婆就痛得不知如何是好,大姨在她的耳边叫了一次又一次,直到第五声出口“妈”上帝就在那一刻带走了她,让她永远地离开了我们。我想进去送她,可我想冲进去的冲动还是被家人阻止了下来。唯一一点记忆就是二姨在中午时,给外婆送饭的那一刻。她开门的那一瞬间,我看到一块白布整个将外婆包了起来。直到那一刻,我才明白,她真的离开了我。外婆的遗体在晚上八点多才上回石楼的路程。

  八年了,外婆离开我整整八年了。在这八年里,那一天一直在我的记忆里无法忘却!因为外婆在那个只属于我们俩的房间里,给了我珍贵的感情,那会永远是我心里最美好的感情!

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