自由的代价实在是太大-哲理散文

2020-04-24散文

  前几天在寝室收拾我自己的位置,买了两个柜子,好好的打理了一番,终于使得我的位置乱的不成样子的面貌得到了彻底的改善。收拾完之后,尽管整齐了很多,但是仍旧觉得不是十分的称心。自己收拾了位置,以为会让自己生活的有一种家的感觉,但是整来整去,却是越发的想家了。

  以前在家的时候,父母给我收拾屋子,有的时候自己也会动动手,但是多数时候还是父母收拾得比较整齐。以前不喜欢让他们收拾屋子,但是现在自己一个人在学校住,即使想让父母来收拾屋子也是不可能的了,自己生活,必须自己为自己打理好一切。

  我们收拾寝室,只是一种为了整齐而去做的机械行为,但是父母为我们收拾屋子的时候,他们真的是因为爱我们而在默默的付出。每时每刻,他们所做的都是想让我们生活得更好,有一个更为舒适的良好的生活环境,这就是他们的用心。即使我们用心收拾屋子,也做不到父母做得那么好,因为用爱做出的事情,永远都是最为精妙的,这是不变的真理。

  记得以前屋子里乱,却也不愿意自己收拾,有的时候父母向来收拾,自己却还不让,最后政治不过,自己躲起来或是跑到别的屋子里,等到回到自己的屋子时,已经收拾好了。从来就没有多想过,也没有什么感激之类的,只是觉得这是很正常的。想一想自己小的时候真的是很混蛋了。

  现在就是想家,没有别的。

  快要放假了,但那是假期很多的.事情,要去北京、去广州,结果,整个假期能够在家呆着的事件少得可怜。自己觉得惭愧,实在是惭愧,自己大了,离开家上大学,很久不回家,父母必定是想我们的,只是不怎么和我们说罢了。

  那天买了一个鸡蛋吃,吃着吃着就哭了,一边吃一边哭,就着眼泪把鸡蛋吃完了,吃完了还是在哭,真的是那样,我从来就没有哭得那么伤心。想起来当初在家的时候了。

  在家的时候,妈妈说吃鸡蛋好,早餐吃一个鸡蛋吧,吃一个鸡蛋吧。商量了半天,可是我就是不想吃,最后呢,到底也没吃,妈妈把鸡蛋剥完之后,就放在碗里了,等到中午回来还在那里,劝我吃掉,说学习累,各类的营养都要有。于是,自己极为不情愿的吃掉了。一天又一天,每天都要上演这样的事情,自己但是挺顽固的。终于,到了大学,没有人来劝你吃鸡蛋了,直到前几天的时候忽然之间特别的想吃鸡蛋,就买了一个,剥皮的时候想起来妈妈劝我吃鸡蛋的时候说的话了,一下子我就哭了。当时我就特别的想家,回家有妈妈爸爸,有好吃的饭菜,有电视看,可以站在窗前看日出,早上有人叫你起床。早上还有人把鸡蛋剥好皮拿给你吃。

  以前对于想家这个话题不是很敏感,即使读了很多别人写的文章,看了许多诸如“举头望明月,低头思故乡”这样的诗,我也没什么感觉。但是现在不同了,我也是离开家的人了,自己一个人在外面混着,不知晓明天,不知晓未来,伸手想要触摸理想,却发现理想远的令我恐惧。

  当初我们觉得,离开家才是最美好的事情,一个人在外面独立、拥有自我是一件多么美好的事情,自己能够享受到的是真正的自由。但是现在,我自由了,可是自由的代价实在是太大了,以至于令我难以承受。为什么会是这样?

  挺想家的,于是随便就写了这几笔。希望自己会渐渐的适应吧,可是当我懂得了许多的时候,我就越发的恋家。

  希望自己会成为一个会生活的人吧,不管自己身在何方。我的一个大学同班同学,叫做王子立,就指责过我,说我不懂怎么生活。当时我嘴上鄙夷他了一番,对他的说法嗤之以鼻,但是我知道,他说得对。平时,有的时候我真的是不会生活。这个王子立,是一个比较有条理的人,有的时候我和他打打嘴架,气气他,可是我还是非常的佩服他的,挺厉害的一个人。

  快要放假了,希望能够多回家呆几天。想家了。

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