爱得疼痛-情感散文

2020-04-24散文

  我们吵架了,说不清楚的原因,因为那个电话?也许吧!

  一成不变的日子,一成不变的习惯,晚饭后我们会围着花园散步,走一圈通常40分钟,朋友戏称这是属于我们的浪漫,以前我也曾这么觉得,也曾这么炫耀,因为没有你的陪伴,我宁愿不出家门。

  刚到楼下,你的电话响起,不知道从什么时候开始,我不再那么好奇,如果放在以往,第一个抢着去看的应该是我,还记得以前我总是问个不停是谁的电话,自从我上班后,你说,给我一方空间,不会看我的手机,我也最好不查你的,我遵循着你的意见,所以我傻傻的闭嘴,不再多问。

  其实从你接起的一瞬间,我就知道是谁打来的,因为就在昨晚你洗澡的.时候,她也曾打过电话来,我装做不曾看到,昨晚就让它响到无人接听,后来告诉你,有你的未接电话,你打过去,20分钟吧,我知道你们说话的内容没有暧昧,但是在我,多少觉得刺耳。今晚早了点,7点20分,她的电话再次响起,在你接听后,我带着孩子快步前行,因为不想听到你们聊的内容,不管是因为公事还是私事,在我,都觉得刺耳!

  围着花园一个大圈,以往40分钟的路程,今晚我只走了35分钟,你总说我散步也能走那么快,每次都要你在后面拉着,我才能慢点,但昨晚,你没有拉我,因为你没有时间,因为你在电话中,我不想听见你跟她说的任何话,因为在我,都是折磨。你们打了30分钟电话,我不曾说过一句话,因为以往我的时间,已经悄悄挪走,我不想跟她去比较,因为我比不过,没有她的青春靓丽,也没有她的好身材,更没有她的善解人意,她应该是男人眼中的女神,从前我相信你们,因为你们是同事,因为我觉得你不会不要这个家,但是现在我突然觉得自己可笑,信或不信只是自我安慰,因为女人永远没有自己想的那么大度!

  整个过程,整个晚上,我都不想多说一句话,因为害怕自己会懦弱的爆发,可是偏偏在看到孩子穿着脏脏的校服不愿脱下的那一刻,我再也忍不住了,我质问孩子,如果哪天妈妈不在了,新妈妈还会管你的衣服是否干净,还会给你洗脏衣服吗?

  你说,我终于宣泄了自己的不满,你说我对你有意见,你说你们的电话都是在我的面前打的,你们没有说过分的言语,可是你知道吗?我多想你是背着我打电话,这样我就不会知道,也不会难受,可是没有,你还是那么的理直气壮!

  于是我开始怀疑,你真的是我当初认识的那个人吗?你真的是那个在我印象里爱了我10年的那个人吗?为什么曾经那么懂我的你,就是看不到我此刻的悲伤?

  洗完澡,你径自去睡了,孩子过来跟我说,妈妈,我想跟爸爸睡,我说去吧,沙发上留下一个无心的我,因为你不再心疼,如果一段婚姻,不再心疼对方,那么它多少让人觉得爱情乃至于亲情的干涸!

  我也许真的不是你心中的理想妻子,但是十年,我心疼你,哪怕从前你让我觉得心痛不止的时候,我依然担心你的安全更胜过你在做什么,为什么今天我看不到你丝毫的心疼,从信任到容忍,让我想起了一首歌:

  昨天的我们

  感觉依然那么真

  今天的眼神

  它已经有一点不诚恳

  我沉醉那么深

  比谁对你都还认真

  为何你对我不再心疼

  从信任到容忍

  ……

  我真的想要放手了,可能我的想法很幼稚,很愚蠢,因为在我,觉得既然你不开心,就应该让你去寻找开心的方式,与其让你总在难受中过日子,还不如让你以后能想念我的好,还记得你曾经常跟我说的一句话吗?那时我总是开玩笑的说,你看别人家的老婆多漂亮,温柔啊,你的回答永远是:我只爱我的傻瓜老婆,别的女人人前鲜亮,可是人后可能也只是别人家的黄脸婆!

  从今以后,我想用曾经的美好记忆来活着,我不想你继续看着我不堪的一面,也不想因此而对你失望!

  不是躲避,而是不再主动,我就那么不远不近的存在着,于你,于我,都是最好的吧!

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