时光推着我们走散文1500字

2020-04-24散文

  时间倒转,那是三年前,同一学校同个班级,互不相识。有的时候那些在既定的年纪里该发生的故事,并不会按照你的所想而按部就班,那些不该在这个年纪里出现的人却如潮水般汹涌而至。

  我在自觉看透了人情冷暖之后,对新的班级新的同学也毫无兴奋激动之感。高中的第二个学期的开学分班倒是把一些不想相识的人聚在了一起,把原本期待留在同一个班的人硬生生的分开了。我和曾经的同桌就这样被分开了,一时之间还习惯不了身边没有她叽叽喳喳的声音。

  记得开学的第一天,我特地起了个大早,只为了能够趁着班级人还未全部到来,先行进入教室。当时的我害怕看到一群陌生的眼光,不知道为何,明明不是因为自卑却总是害怕来自他人的注视,当时的我找不到原因。只记得那时候同桌曾经对我说,“谁让你长得一副邻家小姑娘的模样,总让人忍俊不禁多看一眼。”

  也许就是被看多了吧!我只能这么安慰自己。清晨的校园相比往常宁静,从宿舍楼到教室的距离相比往常来说显得更加的漫长,我缓缓地走在路上,恍惚间,总觉得还活在过去,身边总有好朋友相伴一起上学。谁知新的学期已经悄然来临,新的同学在等待着去认识。

  一向对所有人和事满不在乎的我,随着陆续走进来的人,我还是忍不住扫了几眼班里的新同学。正因为这样,眼前一亮,那是一个不算高海拔的男生,我自觉他和我一般高,甚至比我矮,再怎么说,看上去还是挺清秀的,像是个乖乖男。直到现在,我还是搞不懂当时为什么会只注意到他,或许是因为他在进教室前对着一个认识的同学笑得灿烂吧。我也因此记住了他的笑。这也是我对他一无所知的情况下,对他的第一印象。

  时间倒转到两年前,此时已是高二的下学期了,紧凑的学习生活使每个人的课余时间越来越少,所有人都像陀螺一样在书海里不知疲倦地旋转,每天的上课下课之间,教室与食堂之间,校门与房门之间,我的生活之于他是平行的,他的世界里也从未有我的存在。彼此的零交流差点儿让我忘记了,他也曾在我日复平淡的生活里泛起波澜。

  不知从什么时候开始会相信命运这种东西,因为他,才知道关于我们也许就是命运的安排吧。我渐渐地开始厌烦学习,可能是本身抗压能力差的原因,我总是逃避学习任务,无视老师所说的话。也许是大家都还尚未成熟,天生玩的本性都还停留在身上,于是,我迅速地和周围的人打成一片。

  都说你失去了什么,就会从别的地方得到什么。我和他的交流就是从远离繁琐的课本开始的,早知道厌学是和他开始交流的捷径,我绝对不会做个只知道读书的乖乖女,至少在他面前不会,今天的我这么想着。这应该是我和他从平行到相交的起点吧。

  时间倒转,那是一年前,时光像是琥珀,那些印象深刻的记忆被反锁,定格。

  那天,午后阳光明媚,教室里气压有点低,而我却元气满满,依然和后桌打打闹闹,谈笑风生。女生的第六感一向很准,我发觉背后有一道强烈的目光似乎已经注视我好久,果然,在我转过头的那一瞬间,对上了他双眼强烈的目光,他,穿着一身白色衬衫,坐在窗边显得格外清新醒目,四目相对的我们,一向害怕被注视的我

  本该显得很尴尬,这次倒没觉得慌乱,反而格外地淡定,这不像我,而他就在那一刻,也许是觉得有点hold不住,起身走了出去,看着他走远,我回过头想想,这样的他很吸引人嘛!他似乎比初见时高了许多,模样还是依旧清秀。明明已经同班好久的同学,那一刻就犹如以前从未见过。我的世界里一直没有与他相关的故事交集,我想着。

  不知道平行的日子又过了多久,高考步步紧逼,老师每天都要在课堂上强调距离高考还剩几天,我们应该好好珍惜现在所拥有的时间,和时间赛跑。每天紧绷着神经的我,似乎对读书丧失了兴趣般,于是把高考置之脑后,忽视了高考这一对自己的人生十分重要的东西。

  也许他也有着和我一样的想法,没有目标没有追求,莫名的心有灵犀,我和他在那段时间里彼此熟悉了许多,共同语言也因此多了起来,常常在一起嘻哈玩闹的我们,大大地缩短了心与心的距离。我们经常有一搭没一搭地说着玩笑,彼此倒是很默契地以这种方式在一起玩着。直到那件事的发生,我才发现,我对他有一种莫名的不一样。然而,当时的我,并不知道那就是青涩的喜欢。

  那件事是从同桌问我的话开始的。某一天的一个傍晚,放学后我们俩一起走在路上,那天她的脚步越走越慢,似乎是想说点什么,我问道,于是,她对我说了关于C喜欢他的事,转而她便问我,“你为什么唯独对他有那么点儿不一样?”当时的我,一阵震惊,还没从第一个消息里缓过神来,一时也不知道该怎么回答。就轻描淡写地敷衍道,“没有啊,你想多了!”然后陷入了一场无限的沉默。

  当时的我觉得他就像是光环,能够不自觉地给我带来温暖和欢笑,可是,我并不知道他是为了让我开心才逗我笑。有一天C说,她和他玩得来,每当C一谈起他,就会不自觉傻笑,我在一旁陪着笑却总有那么点无奈。太年轻的我,只是觉得他幽默了点,聪明了点,我只是对他有一个好的印象罢了,太年轻的我并不承认会喜欢他。可是,每当我看到C和他在一起说说笑笑,偏执的我总是会别过头假装什么都没发生,可是我清楚地知道自己的心情是沉重的。

  最后,理智总要和不由衷的感情妥协。我承认我喜欢他。真的很喜欢他。

  那是在凌晨,压抑了好久的情绪终于沉默地爆发了,不知道哭了多久,不懂什么是感情的我只知道自己好难过,好难过。记得当天晚上我做了个决定,我想要明明白白地知道我和他之间到底是一种什么关系。我登上了qq,那些闲聊的话说太多,想要说出那句话的勇气被打击得只剩下一点点,我不会掩饰,可之前的我却装得很好,没人察觉。“这一次无论如何我都要问出口。”当时的我这样给自己打气着。心一横,那句话终于问了出口,可是答案却不是我想要的。最后,我放下了手机,自觉很难过,却并没有大声哭泣,因为我那深深的自尊感,泪默默地滴下,湿了大半边枕头。

  过后,他跟我解释道,“他自己也不清楚自己的感觉,或许有点喜欢我!”那是寒假的一个午后,我站在阳光下,看着这条消息出神,阳光耀眼,头上仿佛有好多闪烁的星星在对我眨着眼,阳光下的我感到前所未有的冷,我独自走在街上,不知道下了多大的勇气,我才能转而轻松地一笑,继而回复道,“这个玩笑

  一点都不好笑!”

  寒假一过,剩下的时间里容不得你有半点儿遐想,我们都要全力以赴奔向高考的独木桥。

  时光匆匆,结束了高考,毕业的席上,心中有点感伤,我让自己努力地开心,好多好多感受油然而生,有离别的不舍,有对过去的遗憾,有感恩的心……散场后的当晚我和几个朋友相约着一起去玩,他也在,这是高中的最后一天,我一惯的和他们玩,而他却显得格外地安静。

  过后我同意他来找我,不管是什么样的结局,总该有个答案为整个高中生涯,为我还没开始的感情,为我第一次有过毫无力气去哭泣的夜晚,画下句号。我们在路边不知道说了多久,没有轰轰烈烈的毕业告白,没有不舍别离的相视泪流,没有互诉衷肠的默契对话,只是说着很多不着边际的话,然后,散场、各自离开。

  时光停留在现在,最后我和他还是没有走到一起,最后也还是断了联系。

  今日,天空有点灰,我站在离你遥远的地方,突然想起了你。不,更准确的说,是我一直没有忘记过你。其实,被人记得是一件温暖的事,不知道会不会有那个温暖时刻,你在某一瞬间突然想起我,只是简单的想起,和我一样,不打扰。歌词里说道:“命运好幽默,让爱的人都沉默。”

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