我是不是该安静地走开优美散文

2020-04-24散文

  惬意的爱车在林间小路上缓缓地行进,酣睡身旁的女同事发出轻声的呓语,一付甜美的笑容挂在脸上。刘芳的歌声在空间里袅绕……“我是不是该安静地走开,还是该勇敢留下来……”,一首忧郁而伤感的情歌,勾起我心中无限的爱恋与无奈,酸楚之情油然而生,回想自己两年来与“然儿”的情感波折,“山路遥远”,不知道何为爱情的终点,也不知道自己是对还是错,对与错的边界又在哪里,如何走下去?刘芳的歌声里没有答案,我的人生旅途更是模糊不清,找不到方向……

  朋友们都说我是一颗多情的种一子,丢在哪里都能长出相思树。我口头上竭力反对这种说法,心里却明白,自己确实是一个多情感性的种。两年的时间说长不长,说短也不短,我心里的挂牵始终在然儿的身上,尽管我们相隔千山万水,仅凭一线宽带牵着彼此的心,但我却喜为她来,愁从她起,然儿安静的掬态时时刻刻萦在心里,放不下,丢不掉,那一道道爱痕深深地镌刻在心里……

  古板的我喜欢喝茶,不喜欢咖啡;喜欢清静地一个人坐在家里看书,不喜欢吵杂的场所,几十年如一日。当我知道她喜欢喝咖啡后,不知什么原因,我歪曲地喜欢上了咖啡厅,酒吧,整晚整晚地泡在里面。每当夜深人静的时候,我被驱赶到大街上,漫无目的地四处游荡,我怕回到屋里,特别怕看见电脑,回到家里就感到孤单,看见荧屏就想着她的样子。我会一直坐在那里,等着“星光”闪现,陪我度过那寂寞的夜晚。

  从此,我喜欢上了咖啡,不管多苦,不管多甜,我疯狂地迷恋在里面。一杯苦咖啡装着我和然儿的“爱恋”,那种苦恋的滋味却给心里带来很多安慰。我要把然儿的苦衷统统喝到身体里,留下生活里的欢乐与甜蜜给她。我对着圆桌上的玫瑰自语,我与空着的位子相对,两杯浓香四溢的咖啡却相对无言。我举着酒杯,面前是一杯红红的泪水,那五彩缤纷的滴滴泪花,在昏暗的灯光里潸然落下……

  我不知道,生活是不是可以自己安排;我更不知道,爱是不是可以重来。爱一个人,是不是就应该得到她?其实我都清楚,那种刻骨铭心的爱应该是无私的付出,但是,做起来却是无尽的难。我一直在心里问自己,是不是我安静地走开,就是爱的体现?是不是我的爱给然儿带来了无尽的烦恼,假若我放弃,她会不会因为没有了烦恼而幸福呢?

  “……

  我是不是该安静地走开

  还是该勇敢留下来

  我也不知道

  那么多无奈

  可不可以都重来

  我是不是该安静的走开

  还是该在这里等待

  等你明白

  我给你的爱

  永远都不能走开

  ……”

  车内依然回响着刘芳软一绵绵的情歌,我的“爱车”把我带到了一个三叉路口,睡醒的女同事一揉一着稀松的眼睛,问我该往那条路走。我也在心里反复地问自己,该往那条路……?

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