散文让往事尘埃落定

2020-04-24散文

  很想卸下我那忧郁的故事。但是那个故事里有我的伤痛和灵魂,无论走到哪里我的故事都会在那里延续,带着丝丝忧郁,凄凉而美丽。

  总喜欢听着略带伤感的曲子,任思绪散漫地驰骋;回想着过往,在了无目的的飘忽中,镜像那那久远而熟悉的一幕幕。这时,那一缕缕,一丝丝,就会一点点溢满心田,虽然微微作痛,可一切又是那么真实,让自己总是不断回味。

  我一直在沉思,即便没有任何结果,一样沉浸在自己的想象中。我不是在逃避现实,我知道这是徒劳的,我也不可能不为之所羁绊。现实不是流光溢彩的油画,很多时候就是黑与白的素描,平淡而无奇,还有一些单调。于是,我在理想中幻想着遗失的美好;在理想中雕塑着我的空中小阁,在理想中言说着如果上天再给我一次机会。从来不理会它是否在现实的土壤中生根发芽,摇曳生姿;我只在乎那一刻我的心灵是不染尘埃的,是不为世俗所玷污的,是水荧荧、亮晶晶的。

  忧郁的表象欺骗了很多人,于是造就了不为人知,甚至自以为是的曲解。对于这所有的一切,我坚持我的―沉默。沉默其实是一种反驳。我喜欢对这个世界道出我的心思。我不喜欢那种为保全自己而为之的不痛不痒的`中庸之道。诚然,生活的车轮总把我们打磨得圆滑,但我仍然凸现着棱棱角角。我知道这样会时常碰壁,但那是内心的呐喊,我无法委屈自己的心志而屈从、收敛。真实的活着,率性而为,不去压抑自己的心志,不是很好吗?何必苦苦带着虚伪的面具,撑得那么狼狈。

  生活,时常让人觉得无奈,偶或幽它一默,是别有一番滋味的。于是乎,你、我、他、变得玩世不恭,变得口是心非了。然而,我却只是止于言语,行为上我是不会跨越雷池的,在心里我也很明了熟是熟非,而一直操守着那份纯洁。

  是的,我很忧郁。我也学不会达观。更不想刻意地重塑。很多时候,自己突然渴望安静,那一种安静像夏日午后跌入深深的冰凉的海里,缓缓而凝重地下沉,然后终于咚的一声,深眠于软沙之上。

  我似乎愈来愈不想说些什么了,即便我的内心很不平静。于是,我也就一个人早起,一个人看书,一个人听歌,一个人吃饭,一个人逛街。

  闲遐之时看一些人的日志,有一种置身大草原的雅丽自然,心里暖暖的馨香。但看另一些人的日志抑或什么的,心里又无端生出些许若失的怅然生活中的一滴,也许在某个时候会翻点浪花,但很快你的效应还是被平静淹没。这样想着想着,一些俏皮的话语也未然中夭折了。

  一些人,向左,向右,转角,不期,意外邂逅。想念,期待,守候,决绝的徒劳,还平添一分傻气。就像你帮助了他人,还指望他能一直都对你心存感念一样傻。

  我不是一个主动的人,从来都不是。即便我有这颗心,但还是不敢太放任自己的一些行为。重要那只是你自己的认为,也许他(她)觉得连个必要都不必要了!毕竟我又是一个爱幻想的人。不相信什么奇迹,但我又时不时奢望奇迹。正如我一直都很想对一些人好,而我不确乎在他们的内心里,置这份感情在何处,掂量一下又有多沉多重

  那么,多年以后人们在重复循环的日子里变得麻木,呆板的表情诠释着不同含义的背景故事,读者也是另一批淡然的看客

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