五月,康乃馨飘香的散文

2020-04-24散文

  五月,如期而至。

  五月,一样的情,一样的意,涂写一样的感恩。

  我一直在想,这个五月的第二个周日,该以怎样的形式回谢母亲?想了很多种,很快的一一被我否决,太市侩、太俗气,母亲的恩情岂是用一束花、一顿饭、几句话就可以回谢的?

  这些日子,试探性的常问母亲,想要什么?或者说心愿是什么?希望能从母亲的只字片语中捕捉到蛛丝蚂迹,然后悄悄地准备,在她并不知道的母亲节那天满足她。可母亲的回答竟是希望我尽早解决终身大事,好让她了却一桩心事。一时间手忙脚乱,找话题偏颇,找理由搪塞,均被母亲悉数识破,厉声呵斥我要用心对待婚姻大事,不要总是一副漫不经心的样子。

  一顿奚落,我悻悻的闭上了唧唧喳喳的嘴巴,翻读着文胆里琳琅满目的母亲节征文。

  感动……除了感动还是感动。感动每一位母亲的伟大,如高山峻岭般伟岸,无法丈量;感动每一位母亲的心,像大海一样包容,无法衡量。

  我的母亲也一样。她优缺点兼并,一点也不完美,但我就是爱她,爱她没完没了的唠叨,爱她精打细算的抠门,也爱她一句话重复多遍的罗嗦。就是这样一个母亲,给了我生命,拉扯我长大,包容我年少无知的过错,满足我青春期的虚荣,教会我人生路上行走时的坦坦荡荡。昂着头,挺着胸,走过了冬春四季的一轮又一轮。

  抠门是项技术活,需要精打细算的准确,还要能维持正常的生计,这乍听似乎很难的活却是难不到母亲的。可以这么说,我们这个一级贫困的家,能维持到今天仰仗的就是母亲的独门绝技,能省即省,能自己手工代劳的绝不多花一分钱。

  首先在衣物穿着方面,从我记事起就是母亲一手在操办,她裁缝制作的衣服和裤子很合身,一针一线纳底的布鞋也很合脚,就连寒冬腊月的帽子围巾织的也很好看,针脚匀称,别致入流。可那时候经常的穿,渐渐地厌恶了,膨胀的虚荣心开始作祟了,喜欢上城里货架上的花花服饰,嫌弃那一成不变的粗布粗衣,更一度恶语中伤着母亲的一番良苦用心。记得小学快要毕业的时候,同桌她爸爸从县城给她买回了碎花衬衣和健美裤,还有一双粉色的凉鞋,很是好看,我几乎是羡煞了眼,哭着嚷着非要母亲也给我买一样的.衣服,一样的裤子,一样的鞋子,不然就不吃饭,不上学。

  那天晚上,母亲串了好几家的门,借到了买衣服、裤子和鞋子的钱,我这才止住了哭嚷,母亲却是一声长长的哀叹。那哀叹,分明是失望,无尽的失望,我却不懂得。

  曾经的那些年,我对母亲的罗嗦和唠叨是反感到了极点,常常出言不逊的顶撞、摔盘子打碗,甚至还离家出走,一心只想逃离她的掌控,想干吗便干吗,玩到天昏地暗没人唠叨,不写作业也没人长长短短的念经了,幼稚的想法,混帐的心理,让我彻彻底底的伤透了母亲的心,那颗包含着浓浓母爱的心,就这样被我一点点的撕扯,一次次的失望。而她,尽管我伤害过数百回,她依旧包容我,没有责怪、斥骂,或者记恨,而是一如往昔的疼我、爱我。她说:“一个人不停的唠叨你,是因为爱你,不然怎么不去唠叨旁人?”这些话是箴言,我却明白的太晚太晚。人总是这样,自以为有自己的想法,便不再听取身边的吉语良言。

  我用“年少无知”来搪塞那些年,以此来宽恕自己。这样,时隔很多年的今天,我可以无所顾虑的弥补对母亲的亏欠,尽管我知道母亲她不需要,但我还是要尽量尽量的对她好,这是唯一可让我不再那么悔恨的方法,也是一个不孝女儿姗姗来迟的忏悔。

  今天是母亲节,这个节日对于一个乡下来的妇女来说着实新鲜,在她的记忆里从来没有听说过。原来,世界上还有这么个特别的节日—母亲节。

  还是一样,我仍在不停的追问母亲想要什么,或者说有什么想要实现的愿望,不出意外,现在的回答跟前几天如出一辙,相差无几。憋足了劲,说出了一连串的愿望,希望我赶快成家;希望弟弟学业有成后能顺利找到工作,成家立业;再就希望老爸身体健健康康的,爷爷和外公能够健康长寿;还希望大伯一家和和睦睦、平平安安的。唯独,就是没有想到她自己。

  她的心,总是那么小,容不进去自己。

  她的心,又是那么大,容得下很多人。

  看着那张脸,它装存着喜怒哀乐、风雨雷电、春花秋月、夏雨冬雪,也涂满了人生的荆棘坎坷,沟沟壑壑。猛得,心一阵阵的揪疼,找不出贴合的语言来形容,只想到不能再让母亲为我操心费神了。

  一阵扑鼻的香味飘进房间,那是康乃馨的慈爱花香。

  他来了,抱着一捧开的正好的康乃馨送给了母亲,母亲笑的很会心,很知足,眼里的愁虑明显的减少了。

  这个五月,康乃馨尤其的馨香,我嗅到了幸福的味道。

【五月,康乃馨飘香的散文】相关文章:

1.五月又是槐花飘香的季节散文

2.枣花飘香的散文

3.飘香的玉米散文

4.油榨飘香的经典散文

5.那些年槐花飘香的散文

6.花瓣飘香的课文原文

7.最是五月槐花香的散文

8.又是五月槐花香的散文

上一篇:个税房产税营改增下一篇:你若盛开,清风自来散文