你好,孤单

2020-04-24散文

  我在朋友圈说,车程好慢,路途遥远,他发微信问是不是会很晚回市区;

  我在朋友圈说,单位早餐的凉拌黄瓜实在让人没有食欲,他发微信说黄瓜是多么好吃,他喜欢;

  我在朋友圈发欧式城堡建筑,说里面住着王子,他发微信问是什么样的王子……

  他几乎不会评论我的动态,但他看了会发微信告诉我的他的见解和疑问,无论我动态的对象是不是他。我开始享受这种感觉,他主动给我发信息的感觉,每一次都让我喜悦,让我喜出望外,让我微微一笑。无一例外。

  最让人热血沸腾的应该是那几日,他有很多时间闲聊。一大早就会收到他的信息,中午也不会不理我,下班之后也似乎还是很有话说。即使我选择回家,他也会很有耐心的和我讲他上次回家的经历。

  有人说,最幸福的时刻莫过于你发现自己喜欢的人也正好喜欢着自己;而那几日,我觉得最幸福的时刻莫过于,早晨,我疲惫的从前夜不足的睡眠中醒来,一副快死的样子,匆匆赶到办公室,却看到手机指示灯亮了。

  我在心里默默猜想,信息的来源,是他。打开信息,看到的确是他的那一刻,仿佛所有的细胞都突然睁开了眼睛,仿佛凝结的血液又开始欢快地流淌。那些发自内心的欣喜,无法隐藏,全都写在脸上。那就是一个美好无暇的早晨!

  然而遗憾的是,这并不是爱情,我从一开始就明了。为什么要浪费时间去接受一个总是拒绝我的'人的突然来袭?仅仅是我因为喜欢吗?可喜欢又是什么?我根本就没太期望拥有;还是因为被拒绝的太多,所以连“喜欢”也没力气说?

  我不得不承认,那段时间是肆意的,是轻松的,是欢愉的,是充满希望的。

  为什么?

  因为我害怕孤单。

  即使那个人他不喜欢我,但那段时间,我可以提出我想见他的要求,我可以见他;

  即使那个人他不喜欢我,但那段时间,我可以和他说我想说话,即使是一句恶心的“想念”;

  即使那个人他不喜欢我,但那段时间,我可以坐在他身边,聊过去,欢天喜地;

  即使那个人他不喜欢我,但那段时间,我可以发消息给他,不怕石沉大海;

  无论什么关系,他是一个我愿意去接触,去交流,去听他说,去和他见面,去浪费时间的一个人。而当这份内心的意愿达到满足时,孤单就被舒畅、平和的情绪取而代之。

  后来这个人消失了。没有联系,没有回应,甚至没有说一句再见。我不需要他跟我作任何解释,即使这是多么不负责任的行为,多么不尊重我的行为,但就是不需要他不做任何解释我也能说服自己平息。什么叫白费力气?去纠缠一个不爱你的人就是最愚蠢的徒劳,既为难了别人,又围困了自己,无疑是自虐的一种。

  于是,我知道了什么是孤单。

  孤单,不是你没有朋友,没有活动,没有人喜欢,没有人约见,孤单不是任何关于热闹的对立面,而是缺少一个让你愿意去浪费时间的人。和有些人在一起,浪费时间就是真的浪费时间;而和有些人在一起,浪费时间其实是最有意义的虚度光阴。“真的浪费时间”事后会让你责备自己一事无成;而有意义的“虚度光阴”,你心甘情愿。

  有人请我吃饭,我会懒得收拾自己,又怕夜晚气温低,于是各种理由拒绝。如果我没有拒绝,在面对对方时,会希望时间马不停蹄的飞奔而去;会找很多理由尽快结束这场见面。

  就算有时是和朋友约会,也总觉得心里不怎么透彻。更多的会选择独自待在自己的空间,或许比较自由。有时候也会思量,去吃一顿饭,看个电影,还不如看几本书,做几道习题,会更让自己觉得安心。

  说到底,就是没有一个让我愿意用时间去和他交换的人。所以,我承认现在的我是孤单的。然而这并不可怕。一个人总要学会自己和自己相处,自我娱乐。这不是为了和孤单抵抗,而是为了迎接那个想要与其虚度光阴的人的到来。只有那个人,能撵走真正的孤单,在那之前,任何人的出现都只是骗局,骗不了自己。

  终究,还是发现了,什么是最难得的,是最值得去珍惜守护的。

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