想要一盏灯散文

2020-04-24散文

  曾经有过一盏床头小灯,每晚陪伴,白光,清清冷冷。有时候我会把电脑打开晾到一边,孤灯下,夜读或者等待。后来不小心摔了几次,再也不亮了。只好扔掉。扔掉后,才发现,原来它也很重要。有些东西,拥有的时候真的会忘记它的好。还有,一旦习惯了有它,没有了,会很不习惯。习惯,这个东西看似随意,但却影响巨大。

  所以,想要一盏灯,可以继续我的习惯。不管夜多黑,有一盏灯,可以泛着暖暖的光晕,最好不要再是清冷的白炽灯的光芒,那样会越是凄清。当夜越深,一切进入死一般沉寂的时候,我可以,打开我的小灯,那温暖的光芒照射的地方,可以让我觉得仿似拾起一地的阳光,都是温暖而宁静的,更重要的是,那是属于我的,光芒,和温暖。可是,有太多地方,是无法温暖和触摸的。而这些无法触摸无法温暖的,却又恰是人灵魂里最脆弱的地方。所以,无法抗拒的,只有,沉重,只有,阴暗,只有,失落。

  只有,纠结。

  找不到出口,在这样的纠结中彷徨很久了,每天都在重复着做两件事,郁闷,和排解郁闷。那么多的事情似乎都在死角里面躺着,动不了,但却忘记了可以放弃。

  今年南方的春天雨季漫长无期,屋内泛潮的湿气,储存日趋发酵的心事,我倾箱而倒,流泻一地的'满是发了霉的忧伤,没有快乐,没有幸福。人生已是苦短。我那如梦的童年岁月写满的只是父母的冷漠与争吵,如歌的青春年华却在自闭中孤独地盛开,走在逐渐成熟的今天,却依然如此匆忙,依然没有时间去从容,优雅和淡定,依然没有找到我要的风景。总是这样苦苦地寻觅,一年又一年,而快乐的生活方式却离我越来越远,无论站在那个角落里,都只能看到自己的恐惧和无助。没有想到,这样的坚持,竟然是一辈子。逃不开的牢。

  想安慰自己,却连安慰自己的切入口都找不到。也许根本就是个安慰不了的人。

  感伤的时候,与很多东西无关,与很多东西有关,只是,感伤的时候,总是无处话凄凉,因为,没有人可以懂这个独立存在的个体,是多么不情愿却又没法改变的在固执,固执着父母给的,那份原始的悲凉。

  想要一盏灯,想要它的温暖。也许只是需要这么一点点,不要太多的光芒,只要它能刚刚好,照亮那拳头大小的地方,那个地方,应该是我最最柔软的心房。

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