纪念今天以前的我散文

2020-04-24散文

  拉开窗,让阳光进来,在身上,在心里。我需要站在镜子前,告诉自己,告诉那个睡眼惺忪的自己我醒了,是的我醒了。

  如果你要问我人生是什么,我可以从人的生老病死讲到人生的意义,如果你要问我生活是什么,我可以从追求自我价值讲到柴米油盐。如果你问我爱情是什么我可以从化学反应讲到人性的需求。也许我总觉得自己懂的挺多人生道理。随便就可以来几句心灵鸡汤。可是就是这样的我,让我觉得每天都活在一个童话世界里,这不是我的经历告诉我的,是一本又一本书,是别人的思想。我总以为我懂得了这些,就代表着当我面对这些问题的时候我能从容不迫,原来并不能。

  我是一个想很多的女生。是的,很多人这么说过,我也一直这样认为,我觉得我应该是和别人不一样的。我每天都会思考人生和生活。我试图从一本又一本书上寻找。我读的是师范专业,毕业后会回到自己的家乡教书。在这个大学生找工作难的年代,每年都很多人找不到工作,也有很多人读了很好的专业再回来考老师。我妈常说我幸运不需要面临找工作,不需要走太多的弯路。可是人就是这样,太轻易得到的东西往往不想要。大学这几年我从来没想过我以后要去当一名老师,我觉得,年轻不应该这样,我必须去外面看看。这个念头我大一的时候就想好了。可是要出去,以什么样的途径了,在心里,我还是害怕,我没什么特长,学校又不好,于是我想那就考研吧。

  于是我开始准备跨考心理学的研究生。我算了下自己有三年的时间准备,比起那些临时突围的我有足够多的时间,所以并不急,生活比较惬意。可当这股热劲消退下来的时候,我在想,我用大学所有的时光来准备考研这真的是我需要的吗,又或者这值得吗?没有人告诉我答案。时光就这样过着。

  在大一的时候,我开始学小提琴,我想我以后如果真的当了一名老师也好办培训班,看,我还真矛盾。可是学了几年,我发现我好像并不适合,我没有乐感,节奏也不好,这时候我的心里很惶恐,我付出了精力和时间,却并没有收获,我每年考级,可我并不快乐,因为我觉得学小提琴是为了以后赚钱,可我并不适合,每一次都是一种任务,不是享受,它让我有一种挫败感。书上说,当你觉得一样东西不适合你时,你就应该放弃,如果放不下前面的付出,那么后面还需要继续的付出,从经济学的角度这没有利益。可我放不下。所以懂得和做到根本是两件事。有一次朋友说起她想学吉他,但是一直不敢开始,我问为什么,她说好贵,怕自己负担不起,她初中毕业就打工,那时候不知道学习的重要性,现在也后悔当初没多读点书,每次都有只能找一些没有学历要求的工作。后来自己工作了,就没向家里要钱,现在更不好意思向家里要钱了。我一直觉得因为钱而不能做自己想做的事真的`没必要。想做就去做。但朋友一直没有去学,她说等她存够了钱再去。我不知道她什么时候能存够钱,但我想,她并不好受,因为没钱不能做自己想做的事。

  快大三,我跟父母说起自己的意愿,研究生每年都要大笔的学费,父母并不支持我放弃已经到手的工作,平凡的他们只希望我有一份稳定的工作,嫁个好人家,一辈子安安稳稳就够了。我试图说明他们,我告诉他们我的理想,我的目标。作为一名新时代青年,一颗不甘愿平凡的心,狂热跳动。父母听完后,也只是说我理想主义,说放弃工作可以,但不会负责我的学费,他们不阻止我,但也不支持。生活已经磨平了他们的激情了,安定是他们对生活唯一的标准。我又怎么能改变一个几十年沉淀下来的观念呢。可我也发现,没有父母金钱的支持,我竟然不敢去过自己想过的生活。我以前只想,我要把知识学好,最好去上个培训班,然后考到研究生,去读。现在我却发现我是用父母辛苦赚来的钱去追梦。我想起了想学吉他的那个朋友,她可以等钱存够了再去做自己想做的事,可是,我从来没想过我要自己挣钱去读书,那意味着我要放弃很多学习的时间,去赚钱。从经济学角度这是不划算的。我没有那么多勇气和耐心。我怕落后于别人。

  突然觉得自己很可笑,一直说着要去过自己想过的生活,试图说服我身边的每一个人,原来是我没有能力靠自己去过自己想过的生活。走出了这个城市又怎样,考到了又怎样。我总是想等以后回报父母,可是以后我真的能换回父母为赚钱累过的身体,付出的健康吗?

  当我没能力自己想过的生活的时候,别让别人为我的梦想买单,哪怕是父母。当我现在能力不够的时候,静下心来,看看自己的位置,用自己的双手我能走到哪?一定要这个时间到那个位置吗?人生很长,年轻的时候都想走的快,走得远。也喜欢以梦想为借口让别人付出和让路。

  什么是生活,什么是梦想,我真的搞明白了吗?

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