我病了，懒懒地躺在床上，不想动。我的思绪，却在无限飘移，涂画我的心声……
十一月，瑟风袭来，吹落残枝枯叶。我孤独时，无力地望着天空。没有飞鸟的天空，竟显得如此苍白。而幽深的夜晚里，闪亮的星星很少陪伴月亮，它躲了起来，实在不明白它们在和谁捉迷藏？是和我吗？星子啊，我累了、倦了，没时间玩那无聊的游戏……
时间，悄无声息游走着。一转眼，一年又将尽，只恨时光太匆匆。过去的日子里，我用笔记下点点滴滴，悲伤的、欢喜的往事，敲击我的记忆。打开记忆的闸门，愁思如洪水般涌来，你看，此时我又在患得患失了。幸福美好的回忆在哪里呢？我遗忘了，不知道丢在了哪个角落，我刻意寻找幸福，却一无所得。
面对而今,每天的碌碌无为的生活，我感觉所有的美好都在凋谢，我向上的心也日渐枯萎。我喜欢把自己包裹起来，蜷缩得似只刺猬，容不得任何人半点“触摸”。我有很强的防戒心，一味拒绝别人对我好，任性地怀疑他人的动机，以致分不清了什么是真正的友谊，什么是真正的虚伪，什么是真正的关怀。可，偏偏自己的情感那么脆弱，我渴望安慰，我渴望知己，我渴望有个疼我的姐姐或哥哥，包容我的缺点。写到这，我想起了彭邦阳。他是我大一时，认的哥。以前，我们关系还行。在这个学校里，他应该是最关心我的了，不仅生活上照顾我，学习上也督促我。他带我去医院看病；疏导我的感情；和我一起学习……但，那些都是过去的事了。自从那次，他吵过我以后，我们再也没有联系过，再也没有。
那次，他是这样的说我的`：“我知道你很在意别人说你，但我还是不得不说……你越来越懒惰……别说你什么都懂，其实，你什么都不懂！”就这样，在哥的眼里，我完全变成了懒惰的女生。不知道他现在原谅我没，但愿吧，但愿有一天我们重归于好，只是不知这种但愿要等到何年。
我是在悄悄变吗？我讨厌自己的时候，常常反问自己。朋友们来电话了，问我还好吗，我每次都诉说着同样的满腹委屈，羡慕他们充实的生活，憎恶自己茫然的堕落。尤其是挂了电话后，一阵阵的失落感涌来，我多么期盼下次他们带来的温暖问候，我多么想要一份简单快乐的生活。
明明有些时候，我是思念一些人的。可我连一点小小的勇气都拿不出来，我把思念的话憋在心里，我把思念的人努力忘记。我是不是很卑微？我是不是很贱？我是不是又在做错事？原来，我只是个语言上的巨人，行动上的矮子罢了。自己的想法千奇百怪，行动时就成了缩头乌龟，犹豫不决。
家，对我来说，永远是个敏感的话题。我处理不好和家人的关系，甚至不知道怎么和他们沟通。我害怕身边的人谈论家，我害怕身边的人夸他们亲爱的爸妈。但实际上，我对家人冷漠，不代表我不想家。我明白，爸妈为我上大学憔悴了许多；我明白，奶奶爷爷对我殷切的希望；我明白，弟妹一直把我当作他们的榜样。在异乡的这座小城里，我不止一次想家，只因我对家有深深的牵挂，我深爱着你们每一个人，可我太笨，不知这爱该如何表达。
此时，我依旧躺在床上，窗外的天空很暗，下着瑟瑟的冷雨，我用混乱的文字记录我寂寞的心。还是感觉那么累，不只是身体疲惫，还有内心的劳累。我所依靠的肩膀在哪里呢？算了吧，我才不愿意你们知道我的颓废……
沉重的思绪飘飞，我又该做些什么呢？我更想去睡，安静地睡，不要醒来，不记得荒芜岁月病痛的悲催，不记得青春何时的败北……
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