春末夏初的散文范文

2020-04-25散文

  这几日的天气,风和日暖,甚是适宜。 适宜感怀,适宜遐想,也适宜憧憬。只是,不同的人,有不同的喜好,天性温吞,不擅追求的我,在这般缠绵悱恻的季节里,一如既往地心如止水,却又思绪万千。

  终我一生,我都希望自己能是一个内心波澜不惊,淡然处世的人。可是命运总是爱开玩笑的,虽然生来是一张白纸,可它赋予你的人生轨迹,偏偏造就你本不想拥有的性格。若是你倾心于素淡山水画,它必许你浓墨重彩的一笔;若你眷恋于简洁明了的痕迹,它定为你繁复细致地铺陈。智者常言,人生最美好的,是得不到和已失去。为了不辜负这醒世名言,造物主为你这副躯体搭配的,往往是等你思想成熟之后,才发现并非自己所愿意有的个性与灵魂。生命就是在这般的矛盾与结合中挣扎度日。

  很多时候,我都不知自己真正爱的是什么。一次次沉沦在别人的故事里,蠢蠢欲动地,是自己以为可以压制的,不可与人明言的心思。那样的人生遭遇,我深知自己不可能拥有, 存在于渴望中的东西,就是因为心向往之,才成为了高山仰止般的存在。无论是感动,心疼还是希冀,都只能存在于沉沦的那一刻,随着时间推移,只能变成回忆,而永远不可能在生活里留下足迹。可是,我还是喜欢那种感觉,这样沉沦、期待、清醒、失望、释然的经历,让我觉得,我的心还是鲜活的,还跳动着对生活的热情。虽然喜欢心如止水的境界,但那并不等于对任何事都无动于衷。我希望的,是以超脱红尘的姿态,在这俗世里踏踏实实地走一遭。我以为我就是这样,爱着做一个读故事的人。

  可是,读完故事,流完泪之后,心里还是不可避免地,会泛起涟漪。我无法忽视,纵然轻微,却还是可闻可感的那一份渴盼——创造故事。不是难于登天,不是需要你殚精竭虑,只要坚持就好,因为没人决定你故事的长短,作为原创者,你可以随时开始,也可以随时喊卡。可我还是至今未拥有一个哪怕稍稍让我满意的故事。这应该是一件很可悲的事,尤其是在我意识到,我竟然知道,我一无所获的原因。

  我很懒,不只是表面的懒。当我喊完开始之后,背景早已存在,或明媚得直逼人心,或暗淡得几不可寻,总归是没有缺席;人物也粉墨登场了,犹抱琵琶也好,风貌尽显也罢,都不致唐突看客;至于故事情节,我以为在我心动之初,我便已想好了。接下来就是水到渠成,一泻千里,洋洋洒洒地一笔挥就。但是心懒、性懒的我,却总是在结局尚未来临之前,失了继续下去的耐心,一次又一次喊停。所以,我经常眼睁睁地看着,一个又一个前景大好的故事,硬生生地被我这个狠心人拦腰截断。更可恨的是,我神智清明,却依然漠然旁观,想来就算我想要欲盖弥彰地辩解几句,也是苍白地自己都接受不了吧。我不是不遗憾,不痛心,但还是没有办法避免。下一个故事创造之际,总是一遍遍强调,这次会坚持的,会给它一个结局的,但结果,依旧惨不忍睹。而我,这个又一次对自己失信的人,竟然懊恼自责了一阵之后,又将它连同消失了的那许多肢体不全的故事一起束之高阁。呵,这样看来,我还是有事情能坚持做了这么多年的.,我的人生,我纠结的灵魂与思想,都是源于此吧。

  我的生命里,因此而充满了未尽的故事。偶尔午夜梦回,再难入眠之时,这许多的故事,便化作弱水中的恶鬼三千,牵扯着我的手足神经,直要把我拉入那深渊之中,溺得我无法呼吸。一阵夜风吹过,从窗帘翻起的缝隙中溜入室内,解我狼狈困境。大口喘息之际,在我汹涌的心潮中, 作为主旋律的,不是害怕,而是漠然。的确,自己种的果,自然是要心甘情愿的独自吞食。只是,沾湿枕巾的,应该不是随风而入的霜露吧。

  依旧是不知所言。兴致勃勃地开了头,深深期待着结局,却逃脱不了既定的命运,我仍然不能写完我此刻的心情。

  就这样吧,再写,也不是我想说的话了。不能写我心的字句,不如不写。

  明日的天气,即使有天气预报,不亲身感知,也不能不差分毫地描绘;而明日的心情,永远无法预测,甚至,即使经过,也可能遗忘在记忆的沙漠里,再想起时,无迹可寻。下一秒的我,又是什么样子呢?没有人能回答。

  只希望,无论我是个怎样的人,这一世,都能有一个结局。哪怕所有的珠子都是残缺的,我也能串起人生的项链,这样就足够了。

  或许,这也是一种美,也未可知。

  佛曰:不可说,不可说。

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