穿过你的白发我在长大散文

2020-04-25散文

  很小的时候,你之于我,是漂亮的陌生女子。来去匆匆,你的怀抱只是我偶尔温暖的停留,而不是让我在受尽委屈后可以尽情撒娇的避风港。

  1

  他们都说,我不曾遗传你的点滴美丽。

  你也总是笑着说,这个孩子,哪里就象了我半分呢?

  2

  坐在奶奶家的门槛上,我喜欢眺望远方。远方只有起起伏伏的青山与绵绵延延的长天相接,在落日里渐渐隐去,村里的狗叫了起来。

  奶奶点上了煤油灯,我亦步亦趋的跟着,不敢退后三步。灯花将影子放大,投到墙上,似张牙舞爪的巨人,看着无端的害怕,我的心咚咚地跳,妈妈,我不知道你在哪里。

  3

  你是否记得,你曾经牵着我肮脏的小手走过村边的那口古井,去到菜园地里摘黄瓜。你长及腰部的辫子在你婀娜的身姿下一扭一扭,我忍不住伸了手去捉,在你身后扯着辫子打了一个踉跄,被你着着实实的敲了一个响头。我的眼泪顽强的在眼眶里打转,就是不肯在你面前落下来。

  你瞧,从很小的时候起,我就是如此倔犟而敏感。

  4

  我一天天的长大,而你却并不曾一天天老去。你的容颜依然美丽,你的声音依然动听。你带了我去商场,听到有人问起这是谁的孩子,我记得你的脸霎时红了,我记得旁人的惊叹,这么多年了,我的记忆力总是如此的之好,不经意的一些话,不起眼的一些事,点点滴滴,全看在眼里,记在心里。从那时起,你不再牵着我的手带我出门。我也不曾记住你温暖的手曾替我拭过眼里的泪。

  我们之间,有些不知道的东西挤了进来,将我们分开。

  5

  他们说我们家里泾渭分明,父亲爱我,你爱弟弟。你说,都是一样的爱,手心手背都是肉。我说,手心的肉多,手背的肉少。那一年,我十二岁,却学会了用缓慢的语句说话。一字字的,故意的要刺进你的心。我已经知道怎么样才能让你伤心,故意的乐此不疲。

  6

  你在门外,我在门里。

  我们刚才还在跳着,吵着。你气极败坏,我不甘示弱。你抄起条帚要打我,我心甘情愿的撞上去。我在你面前的叛逆总是让你怒不可竭,而我竟然有着小小的高兴。我不知道怎么才能让你更重视我,妈妈。唯有如此。我伤了你,也伤了自己,在门里哀哀地哭,满心的委屈,那些未曾说出口的.话在舌尖辗转反侧,还是不知道怎么表白。

  7

  可是我是爱你的,妈妈。象这样哭泣的时候,我渴望能在你温暖的怀抱里。但是我们是如此相象的两个人,倔强而任性。谁也不肯轻易妥协。把内心深处的柔软藏起来,锋芒毕露的是处处不合时宜的针锋相对。你曾经那么深藏不露的将我看透,眼中有镭。我已不能够在你膝下承欢,挥洒小儿女情怀。你可曾知道,你慈爱的怀抱是我永久的渴望。

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  你伸出无助的手,抚摸我,我的泪涔然而下。多少年了,一直在想,可以在你的怀抱里痛痛快快地哭一场。那些未曾说出口的想念,爱意,在岁月的风尘里涤荡,透进肌肉神经骨血纤维,每一分每一寸,长的爱短的恨,都是爱你。那些清楚的现在都渐渐模糊,唯有过去的陌生统统清晰,有一万个理由使我不能离开你,妈妈。每一个理由都写在血液骨髓里。

  9

  从来不曾想过,这样的选择是对是错。我的思维总是那么的好,却并不擅长列算式算出等式或是不等式。你之于我,妈妈,是心灵的天平上永远不会沉落的砝码,有你,才能称出世间万物的重量。

  10

  我们之间,依然有着那么多的不和谐。无论我多么的努力,也不能成为你的骄傲。所有的名利我都不曾在意,没有了你的欣赏,终究都是孤独的舞者。你赞许的掌声从来只在观众席里热闹的响起,沸沸扬扬的一场戏,卸装后,只有无尽的疲惫和漠然。妈妈,你知还是不知?你漠然的眼神足以让我堕入地狱。

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  因了你的漠然,我不知如何去爱别人。轻易的放弃,不懂得珍惜。繁华来去似锦,流年暗中偷换,我是如你一样任性而娇纵的女子。只是随了自己的心愿,眉角眼梢全然没有他人的痛苦。妈妈,自始至终,你没有教会我怎么去爱别人。我却耿耿于怀不曾对你表白过,我是爱你的。

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  自己做了母亲,自己有了女儿。每每听到女儿童稚的声音响起,妈妈,我爱你!而自己那种轻易就能说出口的,透着无尽的爱意和轻松,女儿,我也爱你!总是让我不明白为什么我和你,妈妈,为什么我们之间这些话就那么难以说出口!日渐的生疏,日渐的远离,彼此之间的客气,让我感觉想拉到你的手总是那么遥不可及。

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  我记得我刚刚上学的时候,你买给我的一个红色的小卷笔刀,我曾那么骄傲的向全班同学宣布,是我妈妈买给我的。我记得你背着我躲过村头的那条大花狗,摔了一跤,你的眼中有晶莹的泪。我记得你穿着美丽的花裙子坐在凉席上纳凉,风儿把你动听的歌声传播得很远很远。

  我还记得翻过这座小山岗,穿过那片小树林就到了家门口,可是山岗上有背着枪的士兵在站岗,我瑟瑟地躲在你背后,不敢前行。你娇叱地骂,小胆鬼,一点出息也没有。你蹲下身背了我,我在你背上怯怯地笑,你总是我无助时的保护神。

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  这样的天气,太阳暖洋洋的照着,有轻风掠过,送来鸟儿婉转的啼叫,我挽了你上美容院做美容。你依然年轻美丽,时间的脚步尽管匆匆,并不曾在你身上留下太多的痕迹。而我,已经长大。她们都说我们走在一起象姐妹,漂亮的还是你。那天是母亲节,趁着缝隙,我出门买了一束康乃馨,很想亲口对你说一声,妈妈,我爱你。可是你瞧,我还是没能说出口。这么多年了,一点一滴的隔阂,我们已生生的分开。身体里的一部分被生生地切割开,我很痛,妈妈。

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  我的女儿已经七岁了,她学会了当年我的刁蛮任性。学会了用尖刻的语句说话,使小性子,关门,掉眼泪。唯独有一样是当年的我所没有的,撒娇。用了柔柔的手在脸上轻轻的拂,在耳边娇滴滴地叫妈妈,妈妈。很可爱很调皮的说求你了求你了,用了温暖的小嘴亲上来,呼出的热气扑上了我的脸,妈妈,我爱你!呵呵,她总是这样表白着她的爱,而当年的我,只会用了眼泪和不屈来反抗来遮掩我对你的爱。其实那时候,我多么想,也这样的在你怀里撒着娇。那时候的人,多半没有这样的闲心吧,你总是那么的忙,那么的风风火火,说话都透着一股急燥,还没等我靠近你,你已离去。

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  如果时光可以倒流,我一定不再这么倔犟和任性。都说女儿是妈妈贴身的小棉袄,我说女儿是有了软骨夹的小棉袄,而我,却是镶了钢铁的小棉袄,处处烙着你生生的痛。可这些都并非是内心的本意,只是这样,总是这样不知道如何表达,用了另一种方式说出来,渐成习惯,终成习惯。那些的往事,说过的话,无法更改,彼此的伤害,要怎么样才能补救?

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  你曾经乌黑亮丽的头发,如水的披下来,如今已零星地变白。你对着镜子概叹,时光不饶人。我在你身后,上前抱住你,看见镜子里的我们紧紧的拥在一起。我听见你一如既往的娇叱:这孩子,怎么了?一边用了劲的推我:去去去,把我弄晕了。很小的时候,你就是这样,而我,那么容易地受到了伤害,从此不知道如何表白。我依然不能亲口对你说,妈妈,我爱你。可是在心里,这句话我练习了千遍万遍,希望有一天能够说出口的时候,不至于太突兀太生疏。那么今天,在你的生日,请容许我对你说出来,妈妈,我爱你!

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