十年后或许我也能给你一个想要的结局散文

2020-04-25散文

  首语:很多年以后,我或许不会仍然像现在这般一无所有,可失去的爱情却终究不会回头。

  昨晚,海棠花未眠,我亦如此。

  当然,这只是一种文艺的说法,像我这样的穷小子家里根本养不起海棠花。

  纵使养得起,恐怕也无心观赏。

  我睁着眼睛,注视着黑暗,窗外透进一丝微弱的光芒,不知来自何处。

  我静静地听着自己的呼吸,心中五味杂陈,自从看到那个朋友圈的那一刻开始,我便一直保持着这样的状态,甚至连我自己都不自知。

  有人曾说,你要热爱生活,认真过好每一天,因为你不知道明天和意外哪个会先来。

  可对于爱情,这样的一种渴望有时会显得微不足道,因为你甚至都无法猜测那份独自喜欢的链条何时会倏然断掉。

  她,终于被表白了。

  向她表白的那个人不是我,也不该是我。

  对于她来说,那或许是一份意料之中的幸福,对我却更像是一场猝不及防的暴雨。

  她是我的研究生同学,父母在长春市纪委上班,家里只有她一个女儿,俨然是一个真正的“小公主”。

  当我们晒一些吃火锅的图片时,她会在洛杉矶的早晨发来问候。

  当我们还在为寒假打工而奔波的时候,她却在德国和香港疯狂购物。

  有很多的人,只是为了发朋友圈而发朋友圈,而她无需隐藏,每一次朋友圈都不必小心翼翼,更不必精心伪装。

  这个世界上似乎每天都在上演着穷小子爱上富家姑娘的狗血剧情电视剧里也总喜欢出现这样的桥段,然后赋予它一个激动人心的完美结局。

  可事实却是,来自两个世界的人,或许根本就不会有交集。

  平常除了上课,我们基本见不上面,那漫长的三个小时,对我来说却弥足珍贵,因为喜欢一个人,待在一个空间里都是一种幸福。

  我可以解释来自现实的无数种差距,但我却无法解释自己异想天开的喜欢;我也知道那根本不可能,但至少让我保留喜欢一个人的窃喜与暗淡。

  她的表白很“壮观”,至少在我看来是这样,当然如果以一个学生的身份来看,更是如此。

  巨大的烟火喷向空中,在漆黑的夜幕中呈现出她的名字,映衬着长春的雪,雪中是一朵又一朵鲜艳的玫瑰。

  向她表白的男孩很用心,还让自己的好朋友们拉起横幅,上面是甜到发腻的情话,烟火把整个天空照亮,她幸福的吻了他。

  这些场景都是我从朋友圈的照片里看到的,那一刻,心中的某种渴望终于“啪”一声断掉,甚至都没有任何提前的征兆。

  “傻小子,你想什么呢?你甚至都给不了她一个如此像样的表白。”

  我心里这样的想到,心中一阵酸楚,眼泪滑落,如同告别一个洁白的梦想。

  我不知道在想些什么,我嫉妒、愤怒、悲伤、无能为力,心中的感觉交织在一起,而这一切都是我自己的一场独角戏。

  我穷,我却真的喜欢她。

  面对这样的一个冰冷事实,我不知道该如何安慰自己,或许我只是在一个不属于我的世界里做了一个荒唐的南柯一梦。

  天快亮的时候,我沉沉的睡去,似乎一切从未发生。

  我告诉自己,要努力奋斗,不然如何追到心中的女神,可我却清楚的知道,我不会一无所有,但我注定会失去她。

  爱情和财富不会在同一个时空存在,我想对于穷人来说,更是如此吧。

  或许我是狭隘的,但此时此刻,这却是一个很真实的想法。

  我可以给她一份无比真诚的爱情,我却无法给她一个期待之中华丽的表白,至少在这个一无所有的年纪里。

  大学的时候,看过刘同写的一本书《谁的青春不迷茫》,里面讲的一个故事,很是动人和遗憾。

  刘同说他年轻的时候遇到一个女孩,可那个时候的他也不是什么光线总裁,穿着一双帆布鞋,一条青涩的牛仔裤,一个典型热爱文字的小青年。

  面对女孩的要求,他只能选择离开。

  很多年以后他在自己的书中写道这样一句话:

  很多年以前我碰到一个女孩,可是我却给不了她想要的一切,等到我后来真的拥有了一切,却再也没见过那个女孩。

  说实话,那个时候看这句话的时候并没有太深的感触,觉得青春还长,一切都还来得及。

  或许是真爱呢?

  那个时候,我还会有这样看似天真的想法。

  但后来发现,那样的喜欢不仅没有基础,甚至都没有任何的机会。

  她下课之后会去酒吧,去购物,去社交,而我却只能对一杯昂贵的鸡尾酒望而却步,在艰涩的论文中寻找未来。

  这样的差距无数次地提醒着自己,你为何要去喜欢那样的人呢?

  我不知道,这个问题再问多少次也不会有答案,因为很多时候,喜欢就真的只是喜欢。

  这让我想起了曾经的小学同学小宋,他连初中都没有上完,当他拿着家里备好的礼物去提亲时,丈母娘甚至连门都不让进。

  小宋很是委屈,回家好几天都不说话。

  三天以后,他背着一个老式的手提包,去了深圳。

  一去就是五年,杳无踪迹。

  而那个女孩在他离开一年后便结婚了,嫁了一个卡车司机,日子还算不错。

  去年的时候,小宋回到了村里,衣锦还乡。

  开着好几十万的车,据说在深圳有了自己的公司,只不过依然孤身一人。

  今年过年后,他把父母接了过去,再也没有回村里,那是一个让他感到伤心的地方。

  村里人爱嚼舌根,老说:你看看人家小宋现在多有钱,当初要是跟了他,现在别提有多风光!

  那天我就站在人群里,而那个小宋喜欢的女孩站在她家的大门外看着,怀里抱着刚满月的孩子,风吹过她年轻的脸庞,一切似乎淡然飘过。

  十年,给我十年时间,我或许也能拥有你想要的一切,可岁月无情,不曾有一秒等待。

  话说回来。

  其实说句实话,我虽然一无所有,但我仍然希望女生可以找一个富有的男人。

  这其实并不矛盾,也无可厚非。

  毕竟现在不是疯狂的70年代,也不是纯真的80年年代,这是一个靠借来的豪车就可以得到爱情的年代。

  我觉得没有人可以苛责一个女生说:你为什么不等我十年?

  坦白讲,我觉得这和奴隶制没什么区别,这样的要求也很过分。

  十年,对于一个男人来说可能是他事业的上升期,可对于一个女人来说,那是她最珍贵美好的年华。

  十年后,那个男人或许真的能给你一个华丽的表白,可你无法保证十年后他还会向你表白。

  用一种不确定来道德绑架一种确定,这样真的好吗?

  喜欢一个人,如果真的发自内心,无非也是希望她能够幸福,这样的一种道德绑架或许唯一的解释便是,真的不爱。

  十年,是一个很神奇的数字。

  似乎到了某个年纪,这个数字便会自动走进你的心里。

  十年后,我在哪里?

  我在干什么?

  喜欢的人是否也早已嫁作人妇或是依旧孑然一身?

  从十八岁上大学到二十八岁,正好整整十年,十年来,你又是哪般模样?

  男人应该用这十年去奋斗,赢得一个属于自己的未来,女人也应该奋斗,至少以后不用别人给面包,然后骄傲的嫁给爱情。

  可结尾却是带着几分悲凉色彩的一句话:

  我们,真的再也回不去了。

  还记得陈奕迅的那首《十年》吗?

  以前听旋律,现在听爱情和人生。

  走过某个街角,熟悉的旋律响起,嘴里依然会禁不住哼几句:

  如果那两个字没有颤抖/我不会发现我难受/怎么说出口/也不过是分手/如果对于明天没有要求/牵牵手就像旅游......

  给我十年,我或许也能给你一个你希望的结局,但是我却不希望这样做、

  如果在爱情和面包之间选择,我宁愿选择你快乐。

  而那份潜藏在岁月里的无能为力,浸泡在这个年纪里的冰冷差距,只会成为一段我独自拥有的记忆。

  十年,我会在下个路口等你。

  而你,或许早已离去,消失在人海里。

  我不怪你,也不必苛责自己,爱过便足矣。

  从我看到你的第一眼起,

  我便想过失去,

  只是没想到,

  竟会如此迅速

  来不及落泪。

  不是不爱,只是未曾再提起。

  原谅我的偷偷喜欢,原谅我的无能为力。

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