学会原谅自我的生活一场散文

2020-04-25散文

  听张玉华的《原谅》这首歌时,心跟随着轻悠的旋律一闪又一闪,竟有种不可抑制的释然感。歌曲下方的评论里,有很多人从中听会了对离开情感的原谅,听会了对一场无果单爱的原谅,也听会了自己对那年远去青涩爱情的原谅。

  这是一首让人听了很容易上瘾的歌。听久了,即便心底装着无关爱情的讨伐,没有那个需要让自己原谅爱情的人,也开始试着放逐内心的纠缠,学会了对其他戒备的事情,释然一场原谅。

  人生有太多不如意的事情了,生活也有很多堵在心口,亟待我们去释怀的不安。因此,不如意的爱情在这些未释怀的不安当中,仅仅是其中比较重的一环罢了。

  为什么要试着原谅?要是许给热血沸腾的青春期时,我会把那些气愤的事情记在心底最不可饶恕的那个抽屉里,哼,何谈原谅!

  然而,从稚气未脱的青春年少,到开始表现的有些淡然平和的现如今,岁月许给我长大的同时,也在教会着我一些道理,那些越是揪住不放的情感过节,往往越会变成自我身体里最脆弱的那块软肋。

  所以,只有试着先学会去原谅,之后才能开始下一步的人生旅程,才能朝着想要的方向前行;清除掉脆弱的自我防御壁垒,才能抵达自我热切盼望的另一个状态。

  当然,生活中并不只是有那些刻骨铭心的大悲大错才值得我们去原谅,原谅自己的生活一场,就是身边的鸡毛蒜皮之事,所关联而至的自我过失和失望。

  写到这儿,我在极力回想过往生活里种种不安的介意性失望。有不小心弄丢东西后的自责,有对自己处理事情时的不机灵,但事后却恍然明白我应该怎样去直面和表达的迟钝,当然还有,一直念念不忘的成长心绪。

  大学刚开始的头两年,我总有一种自我怀疑感,总感觉自己是和别的同学格格不入,融入不进集体。最有体现的表现就是,对于别人衷爱的游戏、娱乐,我一概没有兴趣,反倒像一个特立独行的少年,很反感周边的环境,却又不知道自己真正想要的什么。

  在课程不紧凑的空闲里,唯一打发时间的方式就是自习了。从同学眼里来看,我好像是一个特别爱学习的人,一有时间就去上自习,简直是爱学习的典范了。

  然而,我自己内心异常的清晰,没有人愿意每天都啃着枯燥的专业课书本,我也如此。虽然看起来我在自习写字,但可能很久我都没有好的状态,根本学不进去。

  很长一段时间,我都很惶恐这种状态,因为我找不到一种很有底气的理由让自己为之努力。我当时放不过自己的纠结心就是,为什么我只是读了一个极其普通的二类本科,为什么我那么好面子,为什么我有很深的自卑心,如此种种。

  可以说我对自己的'戾气之心,快要把自我的信念和努力给吞噬。我找不出解决之道,也很无力去反驳自己那些情绪,留给自己唯一的问题就是,读大学,究竟读的是什么?

  我深究自己的问题,从自我一场开放性的剖析里,才认清我一直心存芥蒂的不安、惶恐和迷惘,大都是一种对已过往收获的否定性批判。

  是的,我没有收获到一种好的结果,但这并不代表自己行经来路、追求目标的过程中,那些周遭孤独和忧虑时用努力来对抗的场景,就被自我冷眼的给否定掉了。

  我仍记得那些深夜,一个人在昏黄的灯下有着怎样的努力。也深刻的记着,一个Mp3里的励志歌曲,是怎样的听了一遍又一遍。

  是的,想到这些,我也渐渐地学会了对自己宽容,对自我的努力进行肯定。如果说不能原谅自己当下的不优秀算是一种错误,我算是犯过这种错误。

  但可想而知,越阻挠自己的心,就会越低落、消沉,没有原谅,何来重生。

  于是,开始从内心拧巴的情感里,把自己逐渐的原谅出来。也开始换一种新的眼光去审视身边的学习和生活,让自己脱离一场错误的怀望。

  是的,直到现在,离我想要的优秀和期望,仍旧相差甚远。

  其实,人生就是一场不断超越自我、追逐新我的过程,刚攀登上一个山丘,你就发现又一个更高的山麓阻挡在眼前。如果错意失望着埋怨,给自己放不开的过节,那只能捶足顿胸的在原地落寞的哀伤。

  原谅,是一个很需要勇气的词语,不仅对他人,更是对自己。

  但愿,我们能对自己生活所遇的纠结和愤懑,可以更好的释怀一些,试着学会原谅一场。

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