谢谢你曾爱过我愿来生不再相识散文

2020-04-25散文

  时隔多年,有些人,有些事,事过境迁,依然在我的心中烙下抹不去的痕迹,隐隐作痛—题记。

  不少朋友见过我脖子上的平安符,还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链,社区服务人员到我房间里看到的相框,水彩笔是我的咨询师送的,特别是平安符是她为我到寺庙里求来的,准确的讲,是我前任咨询师,或许有人会指责我不懂人情世故,忘恩负义,冷漠,不懂珍惜,错过这么好的人,可这背后有一段凄美感人,令人心酸的故事,不是不爱了,是爱的更深了,换了一种爱的形式,看着她过的更好足矣。

  在我17岁那年,我遇到那位咨询师,她姓尹,一次意外机会,无意中得知我的经历,被我的坚强,善良,有爱心打动,几次简短的互动,我深深被尹老师的善良,无私,温柔,谦卑,真诚和丰富的心理学知识所感染,她闯进了我的心理空间,起初和老师交往的几年里,很开心,幸福,原来不管怎样,还知道偶尔回学校看看,可为了能跟老师持久在一起,更专注做志愿服务,渐渐的彻底放弃学业,竟然初中毕业考愣是没去参加,更别提个人生活,蓬头垢面,也不去寻找工作,除了定期每月去医院复诊,开药,整日几乎闭门不出,把自己关在卧室里,正大光明当起啃老族和宅女。

  随着时间推移,我跟尹老师的感情越来越深厚,离不开她了,对老师有了极大的信任,建立了网络咨访关系,正式走到一起了,和她一起咨询的那段时间里,尽管会有一些问题,但尹老师对我始终百般包容,呵护,理解,就像一个理想中的好妈妈,不像以前的咨询师那样,指责,挑剔我,咨询以外,对我也是有问必答,有求必应,就这样,在她精心呵护下,我的病情神奇般的稳定了,想着要去工作,对未来开始有所计划,憧憬。直到有一天,尹老师突然的决定,改变了这一切,为了我更好康复,要求和我妈交流,进行家庭治疗,帮助我重返社会,我妈选择了配合,然而几次交流后,我妈跟我反映,不想和尹老师交流,也不想让我再继续跟她咨询,要暂停,说是尹老师就是为了钱,妈妈的经济能力承担不起,天啊,这对我犹如晴天霹雳,反复协商,争吵无果,几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是,她得知消息后,骂我自私,那时我恨我妈,几乎把所有原因归结在她身上,要不是妈妈的干涉,怎会被再次抛弃?

  自从那之后,我开始颓废,整日以泪洗面,病情又再度复发,出现精神病性症状,幻听,妄想,服药都无法控制,妈妈看到我这样,内心开始内疚,自责,悔恨,可天下哪有后悔药吃,唉,早知如此,何必当初,就这样一天天过去了,我想不通,自己为何要活着?反正病治不好,一辈子就这样,活着也是家人拖累,不如死了好,天无绝人之路,好在有其他的咨询师陪伴我,她姓田,给了我莫大精神支持,使我擦干眼泪,决定振作起来,继续坚持做志愿服务,学习心理学,努力和更多的咨询师交流,从中获得支持,大约两到三个月,我终于再一次打败病魔,又一次获得胜利。

  几年后,上天似乎开眼,喜从天降,但就是这个惊喜,让我为自己的讨好,无知,天真,委曲求全付出惨痛代价,现实再一次狠狠扇我一耳光,这下我才理解妈妈的良苦用心。就在2015年圣诞前夕,我和尹老师意外联系上,我和她第一次在上海相遇,经过妈妈同意,做起了地面咨询,不在拘泥网络,那次咨询,她送我人生中第一份圣诞礼物,是一个精美相框,那一瞬间,我感动的说不出话。进入咨询过程中,我打开了话匣子,当我提到,当年她的离开,对我造成的伤害,令尹老师十分震惊,一直以为因为她的离开,我会过得更好。第一次咨询,在相对愉快中结束,原以为会一直这样下去,但好景不长,很快我跟尹老师的`关系出现问题,从一开始,她可以当着我妈的面,肆无忌惮指责我,丝毫不留面子,一旦我和妈妈发生矛盾,逼我跟她道歉,咨询中,尹老师询问我的感受,可一旦我表达自己的感受,她又不满,完全听不进我的意见。咨询结束后,就冷落我,不愿搭理我,我不知自己到底那里做错了,为了不失去尹老师,我一次次迁就,委曲求全,可她越来越过分,由于尹老师的言行出现幻觉,妄想,逼得我想报警,在家装监控,我如实告诉她,居然说我连警察都想折磨,甚至发展到教唆我妈不要管我的死活,想死就直接去死,绝不拦着,还说我这种女孩,没那个男孩敢要,听到这话,我彻底崩溃了,就在一次家排课上,我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后,我彻底清醒,经过反复内心的挣扎,决定和尹老师说再见了,不是我不懂得珍惜,是她的所作所为,挑战我的底线,实在令我寒心,绝望,尹老师变了,变得好可怕,尖酸,刻薄,冷漠,自恋,固执,可也是我在纵容她一次次伤害我,当年的离开骂我自私,可还不是因为她吗?为了她,不管吃多少苦,遭多少罪,我都认了,心甘情愿,引以为乐,没有一句怨言,结果换来了她骂我自私,几年后,换来她多次的指责,攻击,我真替自己感到不值,说实话,和尹老师再次咨询,我经常精神恍惚,好讨厌自己,仿佛是天下最坏,最令人讨厌的人,动不动以泪洗面,没哭瞎眼睛已是万幸,要不是有其他咨询师的支撑,恐怕······

  还记得,2016年春节过后,我找到了新的咨询师,重获新生,彻底决定摆脱那段噩梦般的关系,我在qq上跟她提出了分手,要求见一面,之后我临时变卦,取消约会,我怕再次受伤,在我的咨询师引导下,我给尹老师留言,她哪里知道,我哭成了泪人,近乎晕厥,这件事过后,我成长不少,我妈早跟我说过尹老师不是什么好人,离她远点,我后悔为何不听妈妈劝告,我想应该是我太缺爱了,又习惯讨好别人,委曲求全,被爱冲昏头脑,陷入盲目的爱,就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打,类似的事绝不是第一次,无数次重演过,有些伤痛真不是时间能治愈,属于内心无法磨灭的痛,要放下谈何容易?但我该为自己行为买单,毕竟成长需要交学费。

  上周末,无意中和妈妈提到尹老师,我妈问我,尹老师送你牛轧糖,你说她什么意思,我说不知道,妈妈会心一笑,少装糊涂,你什么都明白,在这件事上,她果然是知女莫若母,其实我知道,尹老师或许没有变,她用这种特殊的方式是为了我的成长,不想让我继续依赖,不过方法不当,好心办了坏事,反倒给我造成更大,更隐蔽的伤害,去年,无意中得知,尹老师是师父的学生,幸好不在热线里,不然让我情何以堪,怎么相处呢?

  在上海复课,意外和尹老师相遇,令我没想到,师父当着尹老师的面喊我小麻烦,我恨不得找个地缝钻进去,心里别提有多难过,尴尬,泪水夺眶而出,却没人知道,留意到我内心的委屈,凄凉,但冷静下来想想,师父八成对我有误会,不完全了解我的情况,大多是听师姐的反馈,搞不好师姐也对我有严重的误会呢?况且,师父说过,每个人是活在自己的心理空间里,不是实体世界,他人看到的我们,无论好坏,都不是真实的自己。

  此文是我强忍着悲痛完成,想借着这段经历,告知有缘看到的朋友,在任何一段关系中,爱一个人不能太卑微,低到尘埃,否则对方真会把你当尘埃,也就是说千万不能失去自我,一味考虑对方感受,委曲求全,否则最终会把自己逼上绝路,从你委曲求全那一刻起,不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物,至今保留着,不忍心扔掉,最后我只想对她说,谢谢你,曾爱过我,可惜我们再也回不到当年,愿来生不再相识。

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