撕裂,最痛的地方散文

2020-06-26散文

撕裂,最痛的地方散文

  我还是感性的,一如往昔,还是那样的不伦不类。

  至少在我眼里,在我心里,这是仅仅之间给之间的一个定义,也是唯一一个能维系自己的标准。也许现在才发现,在任何人的眼里,自己也仅仅就是一个半成品。

  我在追逐什么?在生活里丢了自己,也丢了一些可以平衡自己生活的人和物。曾经,我是那么单纯地认为,用一种最平凡的生活来诠释自己的人生。也一直对这样的追求努力,追赶,最后,却以一无所有收场。

  我也许是一个很多疑的人,对任何一个人都会抱着一些防范甚至于抵御的心理去往来,总以为这样可以完全地了解一个人,然后再用自己对对方的了解的一切来衡量自己和他的关系。却往往了解得越多,自己越陷入一个怪谭,无可自拔。

  我恨自己为什么对人的心理有天生的感知力,以至于让自己无可阻拦地陷进去,去探索,然后悲哀,颓废。

  我相信了,一个人不可能把另外一个人完全地装进心里。或许这是自己都不知道的事,只是在自己内心最深处的某个角落里,让那些隐癖的东西潜伏下来,当某根神经被牵动的时候,那潜伏下来的东西就以势不可挡的姿态横空出现,把关注着它的人撕个粉碎。

  也许,我该学学这么去隐匿一些东西,一些能让自己撕心裂肺的东西。

  我追求完美,却永远也无法完美。如同自己在感情上把自己完全交给一个人的时候,也要对方把她的一切完全托付给我一样,过去,现在,未来。我深深地知道,我这是很自私的`行为,却总是忍禁不住,也许这时候的心痛是自己给自己的,却也有人在这原本就血淋淋的伤口上洒了一把盐,这样的折磨,我是无法可忍的了。

  我时常在想,好人,怎么才算好,是不是对所有人都心怀善念,给予别人的同时却又在伤害着另外一个人,难道,这就是好人的定义?

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