我想牵着您的衣角散文

2020-08-22散文

我想牵着您的衣角散文

  父亲是我的一片蓝天,曾给了我一方快乐祥和温暖的天地。在这片天地里,我自由自在的飞翔着。父亲啊!是我生命里最温暖的一轮太阳,直到现在回想起来,也让我的心充满阳光。又是一个在全世界都在爱父亲的日里,整理出一段小文,来填补我流浪他乡,时刻牵挂父亲的灵魂。------题记

  光阴似箭,日月如梭,我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头,成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁,岁月怎么流逝,我始终无法忘记,光影交错的记忆中,父亲的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕爱始终珍藏在我记忆深处,无论是在他乡孤独无助迷茫的日子里,还是每一次回归故里,父亲的这份爱,时时刻刻的温暖着我的孤单的灵魂。每当想起父亲,想起故乡的他,心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里,我遥望远方,只想默默对你说:“爸爸,我爱你,感谢今生今生让我成为你的女儿,因为有你,我的天空永远是一片澄明。谢谢这一生里有你。”此刻,我也多么想轻轻地牵起你的衣角,走在乡间的小路上,陪你一起看日出日落,花开花谢。

  记得我的出生就没有给家里带来祥云,因为我一生下来就是个女孩。尤其是在八十年代初。在经济凋敝的农村,重男轻女是谁都没法改变的事实,生了女孩就是“段香火,绝子孙”的象征。而我每天就是在母亲的泪水中一天天泡大。为了我们家后继有人,为了能养儿防老,奶奶就打算把年仅三岁的我送给别人。当时让爸爸您做决定,我看见爸爸和母亲都在哭,我隐约感觉到,奶奶不要我了,让我去别人家里。我想可能是我自己做的不好,惹家里人生气了。我躲在门后边偷偷地看着家人,听着他们的谈话。家里很静,静的一根针掉到地上的声音都能听到。我蹑手蹑脚跑到父亲的身边,拽着他的衣角轻轻地问:“爸爸,你是不是不要我了?”“爸爸------要你孩子,爸爸会永远在你身边的。”我看见父亲用袖子擦掉脸上的泪,一脸的慈祥。他拉着我的小手,紧紧的将我揽入温暖的怀里,可我分明感觉到他滴落在我脸上头上身上的那一颗颗泪珠。是冰冷的,疼痛的。那一滴滴泪珠打在的身上,却落进了我的心里。

  你知道吗?爸爸,当你拉着我的瘦弱的小手,我的另一只手轻轻牵着您的衣角,从家里走出来的时候,您手上的温度盖过我的手时,就在一刹那,我觉得我拥有了整个世界,那种温暖至今回想起来让我感动万千,让我永远难忘。长大了,上学了有永远做不完的作业,干不完的家务。工作了,恋爱了,而您家里大大小小的事情都由您支撑着。你不停的忙,忙里忙外忙你的病人。

  随着时间的飞速旋转,我已经不是那个瘦小的,拽着您衣角的三岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。为此,我们之间的矛盾也不可避免的一次次恶化,首先是我的填报志愿,您让我选择医学方面,将来和您一样治病救人。而我则把教师这一圣神的职责放在了首位。为了不让您失望,您走后,我去教务处偷偷的改成了教育。当您知道了,您暴跳如雷,拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚,来打我。我没有躲,也没有喊,母亲跑来把我从屋里拉了出来。我茫然的走在关山的小路上,任凭泪水肆意地流淌。夜里,我带着一身的疲惫,回到家里。我听见您和母亲在房内长长的哀叹。此时此刻我多么想跑到您的房间里,和小时候那样,拉起你的衣角您求您的原谅。可我没有,只是就那样默默地,默默地站着,站着……

  后来,我恋爱了。他是一名军人,也许是对军人的'那种崇敬,也许是除了您之外,只有有他对我千般的疼惜的原因。我没有听你和妈妈的话,毅然决然的做了选择。当你得知,他要带着我离开您,离开你给我安排的生活越来越远时,我感觉到您没有了往日的欢笑,有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何。我的心也在隐隐作痛,直到有一天我和老公执意结婚,他带着我要远离你和这个家时,我听见母亲在低低地啜泣,你也哽咽着说:“别难过了,给多准备点钱,去那么远的地方,肯定得受不少的罪……”所有的愧疚,山震骇啸般把我淹没,那夜我站在您的房间前很久很久,我多想冲进房里拽着您的衣角永远永远不要放手。

  最终,我还是离开了您,离开了母亲,离开了我生活了二十多年的那个家,也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的他乡异地。站在他乡的余晖下,茫然的看着陌生的中原城市。我才开始想您,想您给过我的点点滴滴,想您和母亲,也想我和你坐过的小板凳,热炕,想您的罐罐茶------想您和故乡的一切。

  在他乡,我的心时时刻刻飞回到了故乡,我除了每天给家里写信,就是写信。一年后儿子出世了,我每天除了忙孩子和老公,更多的时间就被家里的琐事缠住。偶尔给家里写一份信,路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说:“我们都好着,不要太挂念。你们要照顾好自己,千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上,我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上,让我怎么能不想念你们呢?

  就这样,我在这样的城里,在部队的大院里浪费着时光。就这样,我在思念的路上一晃好多年过去了。有一次,母亲偷偷打电话告诉我说,您有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看,你却在电话里说:“不碍事。”让我们在外安心工作,说自己是医生呢,什么都知道,配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了,就去检查确诊为胃癌。当母亲告诉我时,我顾不上难过,连夜赶回老家将您接到了新乡,怎么会呢?我总认为是医院误诊。

  在新乡市解放军371医院做了各种术前检查,在您进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手,而您却拉住了我的衣角,正如当年我牵着您的衣角一样。从您的眼神中我读懂了一切。我不知道您会不会一如当年的那般询问我:“孩子你会不会不要爸爸?”若是那样,我会紧紧的攥着你的手,一如当年般回答,“不会的爸爸,请原谅我的年少轻狂,原谅我的年幼无知,原谅我一直这么长时间里,都没回家好好地照顾过您。原谅我没有听您的话,宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里,也没时间回家看望您。”

  手术很成功,在漫长的等待里。我终于跌坐到医院的椅子上,老公说我站了十个小时,快休息一下,可是这十个小时,我除了心焦,就是后怕,无助和迷茫。如今在重症监护室里看着父亲,手臂上的液体一滴一滴流入他的身体,我的心就会被揪的生疼生疼。都怪我离您太远太远,没有尽到做女儿的一份责任,如果我不离开您这么远,有我在您身边,您也许就不会病倒,并且病的如此的严重。短短的十分钟探视里,我就这样静静地看着您,看着您消瘦的面容,看着您昏迷的样子,我的心不由的如刀缴一般疼痛。我多么想拉起您的衣角,对您说:“爸爸,你是我心里的一座山,为我担起了人生的所有重担,您的光环像一轮太阳,照耀着我的心田。我知道您的脊梁会扛起所有的一切,包括病魔。就让我为你默默地祈祷,那怕要折寿我多少年,只希望您能,顽强地站起来。我知道,你会的,就像当年人为的分离,都没有办法把我们分开,何况这病魔。你看,我会一直牵着您的衣角,就像当年的你和我。”

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