对孩子的亏欠何时能还散文

2018-11-14散文

  外面又阴天了,雾蒙蒙的使心情越加的沉重。

  一觉醒来,外面的还灯光通明就一点睡意没有了。睁着眼在被窝里翻来覆去,任思绪柔柔的飘个不停。拿手机看时间才五点,起床也太早了点,于是闭上眼睛想再睡一觉,可是怎么也睡不着,脑子有点兴奋,飘拂不定的思绪在脑子里绕来绕去……

  女儿今天回家,老公也是。真的很想女儿,或许是因为小的时候感觉亏欠女儿很多,想起来心里就隐隐的疼,总之再也挽回不过来了,就想着弥补。女儿是生在轰轰烈烈的“无孩年”,为了不被罚款,一直在外面寄养到三岁多,上幼儿园才把她接到身边。女儿是个很活泼可爱的孩子,好动、爱说话,我心里特别的喜欢她,可是就是烦她好动,缠在身边没玩没了的说话。那时候还有儿子,老公不在家,整天被孩子烦的心慌意乱的,哪还有好心情给女儿,常常没好气的凶她。或许成为习惯,后来上了小学,直到初中,她在身边时间长了就没有好气给她。过后自己也很后悔,常常背着孩子偷偷流眼泪,发誓以后在不能对孩子这样凶了。可是,看到孩子,就那么一会的喜欢和克制,时间一长,还是发脾气使性子。以至于孩子都不敢大声跟我说话,更不敢跟我撒娇。想想心里真的很难受,孩子们的童年整个儿被我扼杀了,眼泪忍不住流下来,流个不止……

  后来,孩子长大了,懂事了,学习成绩再不用我担心,倒不如说我把什么都看开了,想透了,放松了,心情也随着好起来,再不会对孩子凶巴巴的了。孩子们也敢跟我沟通、说心里话了。暑假的时候,有一次晚上跟女儿出去散步,无意中提起以前的事情。女儿就说起她小时候对我的怕和怨,一句“俺根本就没有童年”说的我的心生疼生疼,哦,我这才真正意识对孩子心灵创伤和亏欠,无形中扼杀了孩子好动的天性和快乐。我真是太残忍了,那还像个做妈妈的?简直就是一个恶“婆婆”!我就想,一定找个适当的机会,郑重地向两个孩子道歉,发自内心的说声“是妈妈错了,对不起!原谅妈妈好吗?”当时只是让自己扮演严父慈母的两重角色,唯恐把孩子教育不好宠坏了,怕他们的学习落在别人后面,所以一味的严加管教,却不曾忽视了孩子的童年,真是天真烂漫,活泼好动的成长时期。我这做妈妈的真的是不称职,这成了我内心无法摆脱的折磨,自责随时啃咬我的心。隐隐的,就有一种怨,这种怨是源于生活的压力,那份心酸,那份辛苦,那份无奈,把整个心情遏制的常常处于忧郁状态——这一切,我都归功于老公。

  97年,孩子还那么小,他在车间是领导层次,因为厌烦那些勾心斗角的人际关系,只为了省心、素净,非得申请去办事处。我坚决不同意,并不仅仅因为孩子小,家里种着地,我真的离不开他,结婚这几年从没有分开过,日子过得再穷,再艰难,他是我的依靠,是我的精神支柱。他不在身边了,感觉无着无落的,整个心就像被某种东西掏空了,情绪极为低落。心情不好就冲着两个孩子发泄,自己默默伤心流泪。后来才知道那是忧郁症的前兆,幸亏自己发现得早,及时看了医生,才没有发展到无可救药的地步。

  其实,这一切都是因为老公不在家的缘故。后来就有一份悠悠的怨,他倒是省心了,素净了,在外面悠哉乐哉,过着一人吃饱全家不饿的舒坦日子,只苦了我和孩子们。说心里话,以前对老公从没有过这种“怨”的想法,思念和依恋把生活冲塞得满满的,牵挂、心疼他在外面的艰辛和不易,身边没有亲人陪伴,我身边至少有两个孩子乱哄着。可是,不知道为什么,自从今年跟随他这几个月,内心感受到的只有对他的怨,居然越来越多,越来越重。过去的那些点点滴滴老是在脑子里转悠个不停,赶都赶不走。这不,今天就要回家来了,也没有了以往惊喜和激动,兴奋和激情,倒是委屈的泪流不止……

  十五年了,我一个人为了孩子倾尽了自己所有心血和精力,到最后依然感觉亏欠孩子很多很多,常常为此难受地失声哭出来。那份自责,那份无奈,那份心疼,谁都不会体会得到是怎样一种心酸?我,却无处倾诉,绝对不能对孩子,我会哭的泣不成声,因为我没有办法挽回,不可能还给孩子二次童年重新来过。失去的永远回不来了,是我终生最大遗憾、最不能原谅自己的——我毕竟是母亲。在别人眼里,我是个了不起的母亲,培养出一双乖巧懂事的儿女,两个优秀的大学生,把我视为伟大的母亲,成功的妈妈。可是我,只觉得自己做母亲做的很失败,不是一个称职的好妈妈,只有求得孩子原谅的份。

  今天,全家人就要团圆了,又赶上是小年,本来应该高兴,可是我,在写这些文字的同时,泪水却忍不住的流,最后竟失声,不得不停下敲击键盘的双手……

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