独自醒来散文

2018-11-26散文

  很长一段时间内心仿佛停留在某个陌生的地方,它染上了时光的尘埃,轻轻抖动,散落满地,都是过去的影子。我想,需要给自己一些时间去忘记和寻找,忘记过往,忘记一些悲伤,寻找梦想,寻找信仰,来填满内心的荒芜与贫瘠。

  生活,一如既往,如静水深流,是我喜欢的安静、娴静和宁静。人生山长水远,永远追逐在这段有朝一日必定能遇见“面朝大海,春暖花开”的路上。

  日渐生寒,每一缕微妙的更迭都会触动着敏感的神经。刺骨的凉,让自己变得格外清醒。对于寒冷的夜的到来,总是恐惧,寒冷让人彻夜难眠,却又渴望,因为夜晚的那个自己对这世界可以毫无畏惧与不安。总是活在矛盾中,挣扎犹如种子疯狂般生长,极其粗暴而残忍地撕裂着心脏,别无选择,唯有自救。

  年岁不断地增长,看着自己渐渐老去,心却无法跟着坚强。总是很天真,以为凭借自己的双手足够撑起一个未来,而结局往往不尽人意,却不自知地以年幼无知的借口来安慰和宽恕自己。总是很倔强,所以很多时候都是沉默,对许多事情绝口不提,有些心事,很想说与人听,说给谁听呢,或许从来没有谁比自己更适合、更有资格来分享这些心事。告诉自己,在委屈、难过和悲伤的时候,一笑而过是最好的释怀。

  不是没有眼泪,只是不想轻易流泪。

  许多熟悉的人从我的视线里消失,杳无音讯。许多陌生人代替了这个空白,然而随着时光的渐行渐远,他们也将会成为离去的那群许多人。聚散离合,一直说服着自己去接受这人世间的常情,结果却是心有余而力不足。也许因为这样,自己不能对人太一往情深。

  记得多年前看《半生缘》,在人群熙攘的上海街口,曼祯对世钧说:我们再也回不去了。很简单的一句话,像是对过去所有往事的轻描淡写,却夹杂着太多太多不愿面对现实却又不得不面对现实的无奈和无助。“半缘修道半缘君”,半生的缘分,一生的牵挂。人生中最美好的场景只属于年少里互相爱慕彼此时的悦然和欣喜。而今,时过境迁,物非物,人非人,彼此之间隔着长长的光阴,各自在不同的方向走得太远。远到回不去。

  如果有一天,我老无所依,请把我留在,留在那时光里。

  一直不断尝试着去了解,这世界的幸与不幸。竭力避免与这个世界深深纠缠在一起,纠缠太多反而无法相互了解。逐渐发现自己是个敏感而自卑的人,喜欢活在想象的臆病中,逃避现实,逃避真相,但却未到病入膏肓的境地。

  张爱玲说:岁月静好。而每一段岁月,唯有心安,才能静好。

  深深恋着这种静好,心,沉潜如湖,宛如一条静脉。在独自欣赏良辰美景的时候,以自己的方式和生活言和。只想,和这个世界好好相处,和自己好好相处。简到最简,静至最静。

  小时候偶然遇见一位算命先生,他告诉家人说:这孩子的命很薄,需要贵人的扶持和自身内在的自持,这一生才不会走的太颠沛。生活难免遭遇凄凉和冰冷,命里也注定逃不掉的劫数。

  善待自己,并原谅。至少不会太憔悴。

  每晚睡觉都会做梦,长年累月,梦似乎已成为身体不可或缺的一部分,或许是因为这些梦,自己才不至于太单薄,才能容忍这么多年的孤单和寂寞,不至于疯狂式的歇斯底里。它带着一定的重量,携我穿梭在想象的时空里,体验生命的未知。

  梦很长,有时候很短,断断续续,以为是地久天长。独自醒来,依旧沉溺在梦境中,与这个世界有短暂的面面相觑。

  平静的生活,和一次次安详的呼吸一样,带着无声的柔软。伴着自己一路往前走。

  找寻尘世间的上帝之国,脱去不安的外套,让内心生出如万家灯火的明亮。

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