真的没有重男轻女的妈妈吗散文

2018-12-11散文

  1、突然情绪就崩了,坐在图书馆的角落里嚎啕大哭,只是因为我妈前晚的一个视频电话,只是因为我毕业之后经济管理的问题,似乎有些觉得平时对我跟我弟一样态度的我妈。实际上还是偏向我弟的……她认为终归是我弟才能养她终老,而我真的是嫁出去的女儿~

  前天晚上我妈跟我视频聊天,就谈到之前考教资的事情,我说我可能没过,就等下半年再考一次了。我爸就笑笑,我妈就开始叨叨,

  “那肯定又是要花钱了……”

  我心想,大学四年我从不乱花一分钱,寒暑假自己打工挣钱,我没本事拿奖学金,可是我有能力自己挣钱。

  后来我妈说毕业之后每年要往家里交4w,我问为什么?说想早点给我弟买房子,当时我就火了,凭什么我弟每年工资那么高都没交,凭什么认为我刚毕业就能挣那么多?沿海城市消费水平本来就高,这样算下来我一毕业就必须找到一份月薪7000的工作……

  难吗?

  难

  更难的是:我妈终于彻底重男轻女了

  2、以前我从来不觉得我妈偏心,从出生时我爷爷嫌弃我是个女孩,我妈还在坐月子就跟我爷爷吵架开始,我觉得我妈是真的不偏心,直到后来我上小学……

  我跟我弟差4岁,我上六年级的时候,我弟已经二年级了,因为六年级是要开始寄宿在学校的,学校也不是原来的学校,走路的话差不多两个小时,我妈送我跟我弟去学校报名,我自己背着家里带的被子,还有生活用品站在小卖部等我妈给我弟报完名送我去新学校报到。

  快中午的时候,我妈带着我弟出来了,她说我弟饿了要回家,让我自己去报名~

  那时候还不会想那么多,哭哭啼啼的也就自己去了,一个人沿着曲折的公路走到了陌生的学校,那时候有讨厌我妈,但还是抹干眼泪鼻涕乖乖铺好床铺,因为那是我一个“新家”了。

  可是,后来~

  我妈也从来没送我去上过学……

  3、我弟当时是家里唯一的男孩子,爷爷去世以后我三叔才有一个男孩,在我爷爷活着的时候,我爸的其他两个弟弟,都只有一个女儿,所以我弟理所当然被我爷爷溺爱,我妈也不会说特别喜欢我,所以我很努力,小学的时候最期待的就是期末考试,因为可以拿奖状回家,然后被我妈小心翼翼的贴在客厅的墙上~

  逢人就指着我的奖状夸我,那时候觉得我妈其实是爱我的。

  后来才明白,那叫虚荣心~

  再后来我上初中了,各地的尖子生都融在一起,我再也拿不了奖状回家等着她夸我。她也不会每天让我待在房间里学习,而是跟着她做农活,无助的站在田埂上,耳朵里充斥这她的埋怨声……

  后来我性格大变,开始有自闭症,内向,有社交恐惧症,不怎么说话,成绩一落千丈,班主任又偏心,只关注成绩好的几个尖子生,我严重偏科,满分120的数学、英语卷子,我只有50~60分。只有语文成绩稳居班上第一,因为我每天一个人独处的时候看红楼梦,天天看。语文功底就好~

  再后来,初三抓得紧,学校放假为一个月一次,我再也不常见到我妈~

  我也不期待她的夸奖和爱了,我一个人挺好的

  4、可能有人会问我爸,我爸常年在外,他觉得只要保障家里的经济来源就可以了,我跟我弟的教育问题全归我妈。所以我跟我爸几乎零交流,他话很少,这一点后来发现我随了他。再有就是我爸是个? “武力解决问题”主义者,所以没人敢挑战他的权威。

  后来因为我性格问题加上不怎么学习,与心仪的高中失之交臂,于是我去了一所差一点的高中。没错,我依然成绩差,初中底子薄,跟不上高中的节奏,我想退学,我妈就在电话里骂我不争气,那个时候基本上是放国定假期才回家,所以我爸回来给我买了手机。

  我妈怀疑我谈恋爱,是的,那个时候所有的妈妈都会担心孩子谈恋爱,我妈也不例外。我说没有,只是因为成绩差想退学,我妈打电话给我爸,让我爸跟我说,那个时候我爸已经把希望全放我身上了,因为我弟成绩实在是差~

  我爸开导我,还给班主任打电话做我的思想工作,因为我担心考不上大学。果然我没考上。

  再后来,班主任建议我爸同意我学美术,去复读一年。因为我美术功底不错,喜欢画画。我在多重压力下选择了复读。

  我妈带着我弟去了沿海,跟我爸一起打工。所以我一个人在老家复读,那个时候很脆弱,身边一个人都不认识,我爷爷在我刚上高中的时候生病去世了。所以我家就剩一所房子了……

  5、在复读那段时间,我妈因为走远了还是会担心我,每隔几天就打电话问我情况,要抓紧时间学习。我也分不清是关心我,还是关心我考不考得上大学,一年时间很快,我如愿过了美术联考,文化成绩也勉强过得去,高考前一周,我开始焦虑,担心勉强过得去的成绩出了意外,比如手误、分数线提高……

  那段时间吃不下饭,睡不着觉。高考前一天胃病犯了,进了医院。不得不说班主任是真的对我好,每天专车接送我去医院,然后回考场,给我爸妈打电话,还有些指责的意味,说我爸妈心也是大,留孩子一个人在家上学,光挣钱不顾人,挣回来的钱给谁用……那时候真希望班主任才是我家人~

  我妈是高考第一天晚上给我打的电话,班主任带了食堂单独熬的清粥给我喝,我室友拿着我手机开了扩音,开口就骂。说我不争气没用,就知道花钱,不知道干点儿有用的事情给她挣个面子,我复读高考那年,是我二叔的女儿高考。因为我复读已经给她丢脸了,结果第二次还生病~

  我端着碗坐在床上,瞬间就哭了,那么大一屋子的人听着我妈在电话那头骂我,说不委屈真的是假~

  室友听不进去了,直接挂了我妈的电话,班主任也是脸色不太好,安慰我说别想太多,让我安心高考,那天晚上我失眠了,第二天不知道怎么做完试卷的。

  回了那个只剩一所空房子的“家”,在床上躺了两天才起来,然后去了舅舅家散心,我妈在这期间给我打了无数个电话,理由竟然是:高考过后有三个月的假期,让我去打工……

  有时我会蹲在表哥家的小卖部里,抱着手机偷偷哭,想跟谁说说话,可是好像没有人能听我说这些,我没有很好的朋友,更别说是掏心窝子的朋友~

  终于高考成绩出来了,我上了二本大学,我妈终于又可以吹嘘家里出了一个大学生,因为我二叔家的妹妹考了三本,后来她复读~

  我再也不会认为我妈以我为傲了~

  我选择了四川的大学,离我妈十万八千里远,她会给我打电话,发视频,说我弟不争气,乱花钱。我也只能笑笑,这些不是你惯的吗?

  6、大学生活很平静,只是我拒绝所有人的靠近,不管是同性还是异性~同样拒绝掉所有好感,这一切都是初中留下的后遗症,我宁愿一个人独处,也不想别人进入我的世界打搅我,那是一种负担~

  很多时候我觉得我妈是真的不喜欢我的,可有的时候又觉得其实父母都不容易。

  因为我有胃病,大一军训的时候住院了,期间都是几个不太熟悉的室友在医院轮流照顾我,刚进医院的时候辅导员就通知了我妈,结果等到一个星期快出院的时候,我妈的电话才姗姗来迟……问我要不要我爸过来看我?

  我爸木讷,什么都听我妈的,我妈说不来就真的没有来,听说只是因为我爸请假了,公司那个月的分红就没有了~我的命真的不如钱重要~

  大二的时候,那个时候不愿意运动,喝水又少,很幸运的患上了肾结石,半夜坐火车回家,在火车上不停地吐~已经虚脱在厕所里了。我给我爸打电话让他来接我,我妈在旁边听见了,抢过手机就开始数落我:

  “农村出来的丫头还这么娇气,上了两年大学就金贵了?你爸明天还要上班,你大半夜让他去接你,明天怎么上班啊?”

  那个时候,终于学会鼓起勇气反抗。

  “我都要死了你都不着急,你钻进钱眼里去了吧?。我妹复读,我二婶专门辞了工作去学校陪她复读,我呢?我高考你还在骂我!我到底是不是你亲生的?”

  那头很静……静到只有火车哐当哐当前行的声音,然后就是一阵忙音。她挂了我电话。

  最后我没办法,只能给我弟打电话,起码他还是对我很好的。

  后来……

  后来我暑假也不回家了,留在学校有免费住宿的地方,在学校周围找了工作,她有时会打电话说想我,只是那些话听起来,不是刺耳就是反胃~

  我想我是讨厌我妈的。

  7、我要毕业了,就在今年,开头写到我妈前晚跟我视频说到的事情,于是彻底爆发了这23年间积攒的所有情绪。我想写出来,让别人看见我内心的苦楚~我一个人再也支撑不下去了,仿佛我妈变成了一只吸血虫,不停地想要吸干我身上的血一样~

  恐怕不是吸血虫,而是吸血鬼了~

  我弟19岁了,在农村人的观念里,男孩子20岁左右就要结婚了,而我弟有一份很好的工作,工资还过得去,但是他有一分就花掉一分,从来不会存钱,更不会往家里交一分,我妈急了啊~要买房买车给他娶老婆~

  所以主意打到我头上了,就像她告诉我的一样,她将我送进大学,那么毕业以后,就要为了她而活~

  我爸只希望我有一份稳定的工作,而我妈不管是怎样,开口就问钱多少?工资多少?有没有高工资?

  我的确是讨厌我妈的~

  可是,有时候想想,也很可怜,一辈子围着孩子转悠,每天上班不说,放假过年还要去做兼职……

  对了,我大学四年都没有过春节,原因是,大一大二过年我被我妈弄去做寒假工,过节那天是不放假的,因为三倍工资。大三大四是她拉着我爸去做短工。我一个人在家,也没什么意思。

  我想 可怜天下父母心

  也想 可恨天下父母心……

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